Quiero decir muchas cosas pero me cuesta tanto sacarlas. Hace tiempo que necesito explotar.. no puedo hacerlo. Estoy cansada de no ver las cosas que quiero ver, de no poder volar cuando ya no quiero seguir igual que siempre. Quiero cambiar, ser libre, subir y bajar cuando quiera, quiero ser yo. Escribir las reglas y seguirlas cuando quiera, elegir bien alguna vez en la vida. Quiero reirme hasta hacerme pis, disfrutar cada cosa, cada momento a fondo. Vivir cosas nuevas, experimentar y descubrir, quiero ser diferente, quiero ser original. Las ganas que tengo de alejarme de todo son inmensas, infinitas. Alejarme de todo. De todos. De lo que pasa, de lo que siento. Me quiero ir, a un lugar lejos. Respirar aire puro. Sentir las brisas de aire fresco. Escuchar la naturaleza. Ver la luz del sol. Presenciar ese color verde del pasto. No aguanto. Todos los días pienso cosas. Siempre quiero escribirlas, pero a veces no salen. Es como cuando queres llorar pero no podes. Pienso en los pasos... a veces hacia adelante, otras hacia atras. Uno cambia todo lo que puede cuando las cosas salen mal para intentar que salgan mejor, pero a veces definitivamente falta algo. Cuando falta algo, pienso: no puedo. En vez de esforzarme por conseguir ese algo, bajo los brazos y pienso: no puedo. Cuando vuelvo para atras y no puedo avanzar, pienso: no puedo. No puedo, no puedo, no puedo. Pienso en como solucionar esto que me pasa, esta mierda. Si, mierda. Eso es lo que siento, algo inmensamente malo, que me desespera.. me llena de bronca y tristeza. Quiero poder desconectarme de todo lo que me rodea sin que me importe nada, quiero hacerme un bolso y viajar hasta que me sienta en condiciones de volver... quiero vivir como yo quiero. Plantar plantas, diseñar mi casa, poder aguantar 10 minutos la respiración abajo del agua, quiero meterme en el mar y salir cuando quiera. Quiero ser animal, quiero ser planta, quiero cambiar. Todo el tiempo quiero cambiar, ser diferente constantemente. Diseñar mi ropa, mis cosas. Quiero salir de la rutina, odio la rutina! Quiero poder concretar esas cosas que vengo intentando hace tanto tiempo. Quiero vivir. Vivir mucho, vivir bien. Abrir mi mente y sacar lo que no sirva, agregar lo que falta. Quiero cambiar el mundo, quiero menos pobreza, mas alegria. Quiero salir y ver a la gente feliz, quiero abrazar a las personas que quiero, que amo. No quiero distancias, quiero eliminar los sentimientos innecesarios como la envidia, la codicia. Quiero que las personas se expresen. Quiero paz, quiero libertad. Mi habitación me muestra tal como soy: escribo en las paredes lo que pienso cuando lo pienso, lo que siento cuando lo siento. Dibujo lo que me sale en el momento que me sale. Me gusta abrir mi puerta y verme reflejada en ella. Me gusta respirar profundo, me gusta sonreir y ver a las personas hacerlo, me gusta gritar, sumergirme en la pileta. Me gusta cantar mientras me baño, correr, bailar... me gusta ser libre. Quiero que todos lo sean, quiero que la gente infeliz grite lo que siente, se desahogue y se sienta nueva. Yo tambien quiero sentirme nueva, quiero empezar este año nuevo con la mejor onda, quiero hacer de mi vida, la mejor que pueda. Quiero amar, reir, llorar. VIVIR, sin que me falte ninguna letra, quiero vivir.