"Nada de lo que vendrá, podrá ser igual a lo que fue algún día"

Esta noche, no es una noche cualquiera, es la última noche de este año. Hoy, me siento emocionada y con muchisimas ganas de que llegue el 2010. Tengo enormes espectativas con respecto a este año. Es el primero, que yo recuerde, que espero con tantas pero tantas ganas. Quiero empezar de otra manera, de una mejor manera. Ver todo desde un punto de vista positivo, ponerme metas para cumplir, cambiar. Soy amante de los cambios y tengo decidido que el 2010 es el año del cambio para mi, pero no cualquier cambio, sino que uno muy bueno. Quiero que esto suceda, quiero fuertemente poder creer en mis espectativas para este año. Poner de mi, absolutamente todo para complir lo que soñe. Estoy harta de no soñar por miedo a no cumplir, a no llegar, a desilucionarme, a fallar. Esta vez va a ser diferente, voy a soñar y alcanzar, derribar obstáculos, atravesar caminos, esta vez no voy a tener miedo, porque mis ilusiones se van a cumplir, ya nada va a ser como antes. Siento emoción por salir adelante, por primera vez en mucho tiempo, me siento segura de mí misma y de mis desiciones, porque esta vez, definitivamente, va a ser diferente, mejor... la mejor.

2010: sos bienvenido a mi vida, te espero con los brazos abiertos y la cama preparada.

CHAU 2009

"Simplemente me desconecte del mundo, ya no vivo acá. Ya no soy lo que era, porque ahora soy una persona que aprendió de sus errores, alguien que sabe lo que debe y no hacer. Porque aprendí que desilusionarme no es la muerte, sino que un nuevo camino a encontrar a alguien mas. Aprendí que confiar no es el problema, el problema es si no haces que confíen en vos. Aprendí que aunque escuche a todo el mundo, normalmente cuando quiero que me escuchen, no se a quien contarle. Aprendí que cuando me siento mal, lo mejor son los amigos, quienes te acompañan siempre. Aprendí a valorar a las personas por lo que son, respetarlas y hacerlas sentir bien cuando se sientan mal. También aprendí a valorar lo que tengo, que aunque parezca poco, hay quienes tienen menos. Aprendí a ser feliz con poco, porque cuando tenga más, voy a ser más feliz. Aprendí a querer, a querer y a amar a las personas no por como son por fuera, sino por lo que son por dentro. Aprendí a aceptar mis errores, a aceptar mis defectos e intentar cambiarlos. Aprendí que riendo la vida es mas alegre, y que si estoy mal no gano nada más que pasar malos momentos. Aprendí que todo lo bueno que hago vuelve, por mas que tarde. Todo esto aprendí, y mucho mas. Porque me senté a pensar, tan solo cinco minutos en toda mi vida, y me di cuenta que no hay nada mejor que elegir estar bien, que ser lo que todos queremos ser feliz. No fue fácil aprender tanto, y lo mejor de todo esto, es que lo aprendí con la vida, solo con la experiencia. Cada día puedo acordarme de esto, y hacer que todos los días, sean un gran día."

Quiero decir muchas cosas pero me cuesta tanto sacarlas. Hace tiempo que necesito explotar.. no puedo hacerlo. Estoy cansada de no ver las cosas que quiero ver, de no poder volar cuando ya no quiero seguir igual que siempre. Quiero cambiar, ser libre, subir y bajar cuando quiera, quiero ser yo. Escribir las reglas y seguirlas cuando quiera, elegir bien alguna vez en la vida. Quiero reirme hasta hacerme pis, disfrutar cada cosa, cada momento a fondo. Vivir cosas nuevas, experimentar y descubrir, quiero ser diferente, quiero ser original. Las ganas que tengo de alejarme de todo son inmensas, infinitas. Alejarme de todo. De todos. De lo que pasa, de lo que siento. Me quiero ir, a un lugar lejos. Respirar aire puro. Sentir las brisas de aire fresco. Escuchar la naturaleza. Ver la luz del sol. Presenciar ese color verde del pasto. No aguanto. Todos los días pienso cosas. Siempre quiero escribirlas, pero a veces no salen. Es como cuando queres llorar pero no podes. Pienso en los pasos... a veces hacia adelante, otras hacia atras. Uno cambia todo lo que puede cuando las cosas salen mal para intentar que salgan mejor, pero a veces definitivamente falta algo. Cuando falta algo, pienso: no puedo. En vez de esforzarme por conseguir ese algo, bajo los brazos y pienso: no puedo. Cuando vuelvo para atras y no puedo avanzar, pienso: no puedo. No puedo, no puedo, no puedo. Pienso en como solucionar esto que me pasa, esta mierda. Si, mierda. Eso es lo que siento, algo inmensamente malo, que me desespera.. me llena de bronca y tristeza. Quiero poder desconectarme de todo lo que me rodea sin que me importe nada, quiero hacerme un bolso y viajar hasta que me sienta en condiciones de volver... quiero vivir como yo quiero. Plantar plantas, diseñar mi casa, poder aguantar 10 minutos la respiración abajo del agua, quiero meterme en el mar y salir cuando quiera. Quiero ser animal, quiero ser planta, quiero cambiar. Todo el tiempo quiero cambiar, ser diferente constantemente. Diseñar mi ropa, mis cosas. Quiero salir de la rutina, odio la rutina! Quiero poder concretar esas cosas que vengo intentando hace tanto tiempo. Quiero vivir. Vivir mucho, vivir bien. Abrir mi mente y sacar lo que no sirva, agregar lo que falta. Quiero cambiar el mundo, quiero menos pobreza, mas alegria. Quiero salir y ver a la gente feliz, quiero abrazar a las personas que quiero, que amo. No quiero distancias, quiero eliminar los sentimientos innecesarios como la envidia, la codicia. Quiero que las personas se expresen. Quiero paz, quiero libertad. Mi habitación me muestra tal como soy: escribo en las paredes lo que pienso cuando lo pienso, lo que siento cuando lo siento. Dibujo lo que me sale en el momento que me sale. Me gusta abrir mi puerta y verme reflejada en ella. Me gusta respirar profundo, me gusta sonreir y ver a las personas hacerlo, me gusta gritar, sumergirme en la pileta. Me gusta cantar mientras me baño, correr, bailar... me gusta ser libre. Quiero que todos lo sean, quiero que la gente infeliz grite lo que siente, se desahogue y se sienta nueva. Yo tambien quiero sentirme nueva, quiero empezar este año nuevo con la mejor onda, quiero hacer de mi vida, la mejor que pueda. Quiero amar, reir, llorar. VIVIR, sin que me falte ninguna letra, quiero vivir.