Solo quiero verte cuando estés completamente solo, solo quiero atraparte si puedo.
Solo quiero estar ahí cuando la luz de la mañana explote y se vea en tu rostro.
No puedo escapar… te amaré hasta el final.
Solo quiero decirte nada que no quieras oír, todo lo que quiero es a ti para decir.
Por qué no simplemente me llevas a donde nunca antes haya estado.
Sé que quieres oírme, quitarme el aliento.
Sólo quiero estar ahí cuando nos atrapemos en la lluvia.
Solo quiero verte reír y no llorar, solo quiero sentirte cuando la noche lo ponga su capa.
Estoy perdida de palabras, porque todo lo que yo puedo decir es:
te amaré hasta el final.

Cómo explicarle al mundo qué es lo que me pasa sin que sientan pena o preocupación. No existen palabras para expresarles que a pesar de todo, todavía puedo mantenerme en pie. Quisiera encontrar la forma correcta de decirles: la estoy pasando mal. Sólo puedo usar algunas palabras como: inferioridad, pozo, angustia. A partir de eso, hay que relacionarlas. Quiero decirles, que me siento muy inferior a todo, que las cosas no me salen bien y que estoy enterrándome en un pozo muy muy profundo lleno de angustia, dolor, pena, tristeza, y sentimientos no muy buenos que me rodean todo el tiempo. Nadie más que yo tiene la culpa de todo, porque solo yo agrando el pozo, sólo yo me miro al espejo y veo todo lo que no quiero ver, yo soy la que me hago la cabeza constantemente. Pero no puedo dejar de hacerlo, es prácticamente un vicio, MI vicio. Si les digo que estoy deshecha, quizás crean que exagero, pero puedo decirles que no, que me siento desarmada en partes muy pequeñas que no puedo volver a unir. Me ahogo en mis pensamientos como si estuviera atada a una roca en el fondo del mar sin poder escapar. Pero así y todo, me levanto todas las mañanas, me banco el sol que me pega fuerte en la cara y salgo de mi casa… camino durante el dia, y durante la noche junto fuerzas para levantarme al otro dia. Analizo cada paso que doy y cada cosa que percibo, presto atención de las cosas que hago y de los errores para no volver a cometerlos. Pero así y todo, me equivoco más de lo normal y no logro nada. Me la agarro con quienes menos se lo merecen y continúo firme con mi palita agrandando el pozo en el que hace bastante tiempo ya, paso mis días.

Esto es una constante perseverancia. Intentar y reintentar. A veces consiguiendo lo que queremos, a veces no tan así. La cuestión es: ¿sirve luchar tanto? En parte puedo decir que si, porque he estado muchísimo tiempo intentando algo y que al fin se cumpla, pero en parte puedo decir que no, porque hace años que remo por algo que no avanza ni avanzó nunca. Cuando nos encontramos con situaciones que no se logran dar, tenemos dos caminos: o seguir intentando, o dejar de intentar. Hace unos años se me presentó el momento de elegir el camino… y elegí intentar. A veces me pregunto si fue lo correcto, pero ahora solo puedo aceptar que estoy en el camino, quizás es el más largo pero creo que recorrí bastante ya. Camino, corro, nado, vuelo, pero no hay forma de llegar. Quiero llegar, necesito llegar, para acabar con esto. Es lo mejor que me pudo pasar, pero a la vez, es lo peor. Constantemente intento cambiar de parecer, buscar algo que me haga mejor. Pero no puedo, no puedo. Me hace mal quemarme la cabeza con esto, pero sin embargo no puedo dejar de hacerlo. Me golpeo, todo el tiempo, y así y todo no logro aprender, ni entender nada. ¿Cuál será la forma? No se. ¿Qué será lo correcto? No se. No se nada, y así y todo sigo caminando por este camino sin fin…

Nuestra historia esta escrita, o eso pienso yo. Cada paso que damos, cada error que cometemos, cada alegría, tristeza, cada hecho.. todo, todo está escrito. De alguna forma, aunque no pueda explicarlo, todo pasa por alguna razon, o alguien sabia que iba a pasar. O quizás no, quizás no sea así, quizás con el tiempo nosotros mismo vamos escribiendo todas y cada una de las cosas que nos van pasando. El problema es claro: escribimos con lápicera. Evidentenmente, en los útiles de la vida no existe el corrector. Entonces; no pdoemos borrar pasados, sólo tacharlos. Pero cuando uno tacha las cosas, siempre puede ver mas alla del tachón, puede recordar agudamente cada letra, palabra, cada oración. En el escrito de la vida siempre aparecen personajes que tiene mucha influencia sobre el protagonista, aparecen hechos que van modificando el texto. Las cosas comienzan a ser escritas de una manera, y terminan completamente distintas. Aparecen recuerdos, muchisimos, que se van repitiendo cada vez que el protagonista abre su mente para volver a experimentar pasados. Uno va sintiendo cosas a lo largo del camino, y todo, pero absolutamente todo queda escrito. Muchas veces, cada uno hubiera preferido no haber tenido que escribir algunas cosas, pero al fin de cuentas, todo se relaciona y cobra sentido. Sin cosas malas, las buenas no se distinguirían, ¿no?. Mejor vivirlas y aprender de ellas que nunca experimentarlas y no saber afrontarlas. En el momento de vivir las cosas negativas, nunca bajar la mirada, arriba la cabeza, y si es necesario, caeremos, pero siempre tendremos fuerza para levantarnos, cueste lo que cueste. Eso es lo que creo yo, conmigo los que quieran...

Como explicar lo que siento cuando mi otra mitad está casi deshecha. Llorar a mares sin poder comprender la angustia del otro. Cómo ayudarte para que estés mejor, no lo sé y es lo que más me comprime. Cuando todo esto empezó pensé que era solo un estúpido juego, pero de a poco comprendí que este juego tenía a tu vida y a la mía como participantes. Las casillas eran cada vez más duras y los dados eran bastante filosos. Ya no era un juego de infantes, era más bien un juego al que todavía no le encuentro un final. Retrocedes casillas pagando con vómitos o sangre, mientras yo hago mi jugada con miedo. Te me caes en mis manos y cada vez me cuesta mas levantarte.


Para una de las personas mas inmportantes de mi vida...
By Melanie Tamborini