A veces me pongo a pensar muy seriamente en dejar de intentarlo. Llevo más de un año, un año, intentando llegar al punto de entender qué pasa y saber qué hacer, pero cuando estoy cerca, muy muy cerca, pierdo todo lo que antes había logrado, y ahí estoy de nuevo, sola, pensando en casa cosa, detalle, lo que sea que halla pasado para intentar entender, pero así y todo, no puedo alcanzar lo que quiero. Es un pensamiento constante, sea lo que sea que esté haciendo, siempre lo estoy pensando. Es por esa razón que la mayoría de las personas me consideran colgada, y ¡cómo no colgarme si me la paso en otro mundo!, donde todo el tiempo estoy pensando, quemandome la cabeza para llegar a algo que, hasta ahora, nunca alcancé. Creería que algún día voy a llegar a la solución del "problema", pero.. ¿hasta entonces? me la tengo que seguir bancando, con la cabeza en cualquier lado, y, como siempre me pasa, tengo que aguantar sentirme extraña la mayoría del tiempo. Como si fuera poco, tantas cosas se me vuelven intolerantes, que hasta llego a entrar en una "crisis" de nervios, lo que es demasiado para mi. Tengo que llegar al punto deseado para rearmar mi vida, dejar de estar colgada para empezar a vivir, volver a tener confianza, seguridad.

Como decirte, querida, que tengo miedo de tu futuro. Que me da pánico pensar que podes sufrir como lo hice yo, como lo hizo mamá. Sos una mujer esplendida, hermosa y muy buena persona, mucho mejor que cualquier otra. Te mereces lo mejor de lo mejor, pero hoy, leyendo un poco tu blogspot, me di cuenta que no estas recibiendo lo que te mereces. ¿Qué le está pasando a la nena que yo conocía? Estas creciendo, y tengo miedo. No soy miedosa, ni siquiera lo que me pueda pasar a mi me da miedo, pero vos, vos sos mi nena, como si fueras mi hija. Te necesito tan fuerte, pero te siento tan débil... no te dejes caer, no dejes que nada malo te pase, porque yo tampoco voy a dejar que te pase. Pongo mi pecho en frente de la bala que te dispare, mi corazón frente a quien te lo quiera romper, mi cabeza frente a quienes te quieran lastimar... solo para que no te perjudiquen a vos. No quiero que estes mal, sos casi perfecta y no tenes por qué continuar así. Solo quería recordarte lo mucho que vales y pedirte que te acuerdes siempre de esto: en la vida van a haber momentos buenos, y momentos malos... los buenos, los vivis, los malos, te marcan. Pero no por eso te tenes que amargar, siempre despues de algo malo, va a venir algo bueno y viceversa. Te deseo lo mejor del mundo, porque, como ya te dije, te lo merecés más que nadie. Te amo mucho.

Hoy llegó el momento. Sabía que iba a pasar por eso es que tenia miedo de ir. Todo este tiempo lo pensé e intenté cambiarlo, pero así y todo no lo pude evitar, quizás me acorde demasiado tarde. Estallé, no podía parar de dejar caer lágrimas sobre mi. Estoy obsesionada, tanto que desde que me levanto hasta que me voy a dormir pienso en esto, me hago carteles en todos lados y los uso de recordatorios de las cosas que no tengo que hacer, me quemo la cabeza con intentos de soluciones que en fin, no me sirven pero que quiero llevar adelante. Esta vez va a ser diferente, esta voy voy a actuar en secreto, sin la ayuda ni la supervisión de nadie. Es hora de ser fuerte en serio y bancarmela solita, a ver si es cierto que nada es imposible.