Necesito sólo un minuto para pensar en mí, en qué me está pasando. Para poder encontrar una solución o por lo menos una forma de explicarles a los demás qué siento. Me gustaría poder entender por qué no puedo guardarme mis problemas para mi, por qué me hace tan mal quedármelos adentro. Quiero encontrar palabras para completar esta hoja en blanco, pero lo que más me interesa es poder hablar de un tema sin problemas, con fluidez y sin temor de las críticas. No se qué verbos usar para no repetirlos y tampoco quiero escribir algo típico, sino que tenga mi estilo, mis palabras, mi redacción, mis ideas y posiciones frente a las situaciones. Quiero hablar de la vida, de todo lo que aprendí con el tiempo y los errores, pero no se cómo, porque lo que quiero decir ya esta escrito y tengo miedo de repetir algo y que pierda el sentido mi intento de monografía totalmente personal. Estoy harta de algunas cosas, pero harta en el verdadero sentido de la palabra. Estar harta para mi significa llegar al punto de la intolerancia hacia una situación o actitud de alguien. Tambien lo podría definir como saturación que seria no permitir que algo intolerable consiga entrar en nuestra mente porque provocaría una explosión. Intolerancia lo pienso como el rechazo de algo que ya nos tiene hartos o no poder soportar situaciones, hechos, etc. Todo es como un círculo, las definiciones se entrecruzan y en fin, se relacionan estrechamente. A veces llego a sentir saturación de cosas que antes me hacían tan bien. Entre las cosas que me son intolerantes en este momento, están algunos pensamientos que antes invadían mi cabeza y eso me hacía sentir de lo mejor. Pero hoy, no puedo tolerar pensarlo porque eriza la piel, me borra la sonrisa, y el placer que alguna vez sentí, se vuelve dolor.

No te asustes si hoy me ves mal, ya soy amiga de la tristeza. Me acostumbre a pasarla mal, y a intentar levantarme de nuevo. Porque para eso tengo dos piernas, para caerme y dos brazos, para levantarme. De eso de trata. Si, cada dia es parte de eso. De aprender de los errores e intentar no comerterlos otra vez. Aunque mientras mas intentemos no cometerlos, mas los comentemos. Pero no importa, porque de a poco aprendo a cuidarme de ciertas cosas, y aprendo a vivir olvidandome de los problemas.

Veo árboles verdes, rosas rojas también.
 Los veo florecer, para ti y para mi y  pienso en mis adentros: 
Qué mundo tan maravilloso
Miro cielos azules, y nubes blancas, el día bendecido y brillante. 
La noche oscura y sagrada, y pienso en mis adentros: 
Qué mundo tan maravilloso. 
Los colores del arco iris tan hermosos en el cielo.
Están también en los rostros de la gente que pasa,
veo amigos estrechando manos diciendo “¿Cómo estás?”
, en realidad están diciendo “te quiero”.
Oigo a bebés llorar y los miro crecer,
ellos aprenderán mucho más de lo que yo nunca sabré,
 y pienso en mis adentros: 
Que mundo tan maravilloso.
Si, y pienso en mis adentros: 
Que mundo tan maravilloso. 

Extraño mis ganas, mi predisposición, mis ideas, mis locuras. Extraño sentirme llena de vida. Ahora solo sigo la rutina que me estresa cada vez un poco más. Me enfermo, profundo. Y poco a poco dormir se me hace en ocasiones difícil o a veces tan insuficiente. Algunas cosas que considere importantes, ahora me son indiferentes. Hasta personas a las que le di más valor que a mi misma, se van borrando. Actitudes, pensamientos, puntos de vista, algunos correctos, otros no tanto, pero siempre salidos de mi cabeza y no de la de los demás. Sentimientos o estados que oculto sin pensar en mí, sino en otros, Vivir más allá de las inevitables caídas, ¿Cuántas veces me habré caído? Pff. Todos tendrían que saberlo: no sos el único al que la vida le pega bastante. Pero a mi me pasa por cabeza dura, me lo advirtieron por palabras, hechos, señas, lo que sea. Nada me sirvió, a nada le di importancia hasta ahora, que me pegué más fuerte que nunca contra esa pared casi destrozada por mis golpes. Pero esa es la forma que tengo de aprender. Yo creo que pasa también por creer tanto en el resto, por no perder la esperanza de que alguien especial entre a nuestra vida. En fin, las cosas que me van pasando, igual que a todos, me enseñan. Aprendí a distinguir el amor de cualquier sentimiento, aprendí a volar, a lamentar, a aprovechar el tiempo. La vida es una cárcel con las puertas abiertas y no existe sólo un camino hacia la felicidad, la cuestión es encontrar alguno de esos caminos. Y acordate lo que te digo: no se olvida, se supera (te va a ayudar recordarlo en cada momento) y muchas veces deseamos cosas que NO necesitamos.

No, ya no, ya no hay más que hacer. Sólo esperar, ¿esperar qué? No se. Dejar pasar un poco los días para que el sentimiento disminuya y sólo quede volver a empezar. No dejarme llevar por mis impulsos, simplemente intentar disfrutar lo poco que queda. No armar mi bolso e irme, intentar soportar las cosas un poco más hasta que llegue una solución que quizás ya está, pero debo encontrarla. No abandonar el esfuerzo y seguir progresando en esto que me preocupa ascendentemente. Tolerar sólo un poco más eso que me hace temblar, irritar, cambiar mi estado. Encontrar pasatiempos o hacer algo que me distraiga para no pensar en la posición y el lugar en los que estoy que me arruinan cada vez con más potencia. Aprender algo más, una pequeña cosita que me enseñe a prestar atención. Porque todo el tiempo está pasando algo y por preocuparme por cosas mínimas, estoy dejando pasar lo más importante. Prestar atención, darle importancia a mi ignorancia. Ignorancia pura. Así podría responder tantas preguntas que empiecen con un por qué. Y escuchar y darle importancia a esa vocecita cada vez más débil que me repite por dentro: ya no mica, no, no te vayas, por favor no, volve mica, por favor, ya no,

no te vayas…

Ella mira al horizonte, sin saber qué decir, sin saber en qué pensar, sin saber qué hacer. Desolada intenta encontrar una luz que la acompañe, un destino que la dirija, una vía por seguir, su estúpido corazón, ya traicionado, dolido, perdonado y vuelto a traicionar, no aprende a olvidar, su mente en blanco aun recuerda aquellas cosas que la hacían tan feliz. Solo mira, busca una respuesta en la nada, busca algo que la aconseje, algo que le sirva para entender, ella solo busca una manera de continuar, su mirada lastimada no deja de demostrar su insignificante necesidad, su dolor demostrado en lágrimas, su vida pasa por un segundo, el momento imperfecto, sus errores se multiplican, convirtiéndose en mil razones para llorar, su sueño de terminar con todo, la repetida imagen de eso que lastimo su corazón, la inseguridad que la asota, el infaltable pensamiento del por qué, todo lo que ella anhelaba, todo pasa frente a sus ojos, convirtiéndose en aire, aire que respira y la enferma, cosas que nunca olvidara, cosas que quisiera jamás haber vivido, cosas que le hicieron bien, cosas que le hacen mal, solo mira hacia aquel lugar abstracto que le dará la respuesta a todas sus preguntas, solo siente esa irresistible sensación de no sentir nada, solo hace lo que hace y piensa lo que piensa, no olvida, pero intenta no recordar, es simple lo que busca, pero indescriptible. son indeseables deseos, aspectos de la realidad que no puede soportar, millones de cosas de las que se arrepiente, sin dejar de pensar en esas hermosas que paso intentado recordarlas para repetirlas, escucha ese piano de la tristeza que la hace explotar en lágrimas, esa canción que tanto le gustaba, ese momento que día a día aparece en su mente, esa forma de explicar las cosas, esa impotencia de no poder explicar lo que le pasa, ella busca en ese horizonte alguien que la entienda, alguien que halla pasado lo mismo, ella solo quiere ser comprendida quiere ayuda, se siente de una forma que nunca se había sentido, esa forma extraña de extrañar lo perdido, siente el frío caluroso que la atrapa, solo siente cosas insensibles, sufre insufriblemente, cree en lo increíble y se refleja en lo imposible. Solo siente que su corazón se destroza, siente que todo lo que hace es recuerdo, piensa en cada segundo, cada momento feliz que paso, piensa en lo que ahora ve allí, en ese lugar abstracto, ese lugar que solo existe en su memoria, lo ve en el horizonte, donde nunca podrá llegar, se siente sola en medio de millones de cosas, confunde todo lo que fue de lo que soñaba que pase, soñaba con su historia, esa que tanto bien paso, se veía diferente a todo lo que fue, moría minuto a minuto y solo recordando pero siempre mirando a lo lejano e inalcanzable, de pronto todo lo claro se le volvía oscuro, de pronto el mundo se le dio vuelta y ella solitaria no sabia cómo defenderse, no podía dejar de recordar, su ambición se hacia segundo a segundo mas grande, ya era un vicio pensar en lo pasado, pensaba que no debía llorar, pensaba en ser fuerte, pero toda su fortaleza se convertía nuevamente en lágrimas, buscaba serenidad, estar tranquila, sentía tanta necesidad de necesitar, extrañaba tanto, las lágrimas corrían por sus mejillas ya húmedas de recuerdos, ya había llegado el momento de terminar, llegaba su oportunidad de salir adelante, su oportunidad de decir basta ! pero ella negaba todo tipo de reparación, para ella, su corazón era como un jarrón roto, por mas que lo pegara, nunca iba a dejar de estar roto, pensaba en algo que la ayudara, todo lo que hacia era en vano, ya no podía evitar sus sentimientos, ya no podía escaparse de donde estaba, pensaba en no llorar, en que todo ya pasaba, buscaba una luz, ya no resistía esa presión, solo hizo lo que creía necesario hacer, permaneció quieta, callada , pensativa, y mientras los años la mataban poco a poco ella se debilitaba, pero siempre, miraba al horizonte, donde algún día encontraría lo que tanto buscaba.

Cuantas veces te rendiste, cuantas veces bajaste los brazos, miraste para abajo? Cuantas veces tubiste que decirle que no a lo que más querías? Es hora de estar bien celeste, basta de decir NO, empeza a disfrutar, divertirte, pasarla bien. Distraerte. Lo malo que se quedé atrás. Te quiero ver sonreír, te quiero ver bien, FELIZ. Quiero ver a la celeste de siempre, la divertida, la alegre, la simpática. Yo sé que es díficil, porque en realidad no soy el mejor ejemplo de amiga, pero así y todo puedo decirte que te qiero ver activa, energética, positiva, porque ESA es la cele más hermosa sabés? Y aunque la vida nos pega (a veces demasiado diría yo), hay que tomarlo con soda entendés? Deja que el tiempo se lleve lo malo y te triaga lo mejor. Porque el día que te des cuenta de todo lo que perdiste por no esforzarte un poquito más, vas a querer volver el tiempo atrás. Lamentablemente todavía no inventaron una máquina para eso, y no creo que vivamos para ese momento. Entonces que mejor que aprovechar un par de minutos de alegría que nos da la vida. Tenés que aprender tantas cosas todavía celi, y algunas se aprenden a los golpes. Quiero que sepas que acá estoy, ayer, hoy y SIEMPRE. Para escucharte, aconsejarte y enseñarte de mis errores. Porque aunque algunos tengas que comerteos vos, no quiero que caigas tanto como tu amiga la loca (osea yo já). Acordate que micaela te entiende más que nadie. Y nunca jamás te olvides que la vida es una sola y hay que vivirla. El momento para la tristeza y todos sus derivados viene después. Y aunque no soy la mejor para aconsejarte que sonrías, lo hago por tu bien. VIVIR ES LA CLAVE CELE, VI-VIR. Vamos amiga, a estar bien de una vez por todas! La vida es UNA SOLA y no para cuando estamos mal. El tiempo pasa y no hay que desperdiciarlo. VOLA, reí, disfruta en todo momento. Te amo más que a nadie.

Deje tantas, tantas cosas sin terminar, que ya me cuesta terminar con cualquier cosa.