domingo, 29 de mayo de 2011

Tengo tantas cosas para decir. Porque eso hago, pienso y quiero decir miles de cosas. Se me ocurren frases y palabras, pienso en cosas y salen otras automáticamente. Pero son tantas, tantas, que no se como hacerlo.
No se pedir ayuda, no se decir lo que me pasa ni mucho menos pedir ayuda cuando algo me pasa. Lamentablemente, se que en mi vida di un paso en vano que me marcó y me va a marcar para siempre. Pienso que empecé con un error que no puedo cambiar, y que voy a seguir afrontando ese error por mucho tiempo. Ojalá que no, ojalá tuviera la esperanza de que no sea así. No la tengo. Esa palabra, en este sentido, para mí no tiene mucho significado. No puedo evitar creer que no hay forma de cambiar mis errores. Tampoco hay forma de plantarme para hacerlo. Ya lo hice, y no sirvió. Lo hice una, lo hice dos, lo hice mil. No sirvió.
Me encantaría ser diferente en algunas cuestiones. O me encantaría ser más pura en mis mejores cuestiones. Me gustarían muchas cosas que no puedo alcanzar. Y no se por qué. Siento que se me ponen más obstáculos de los que quizás merezco. No quiero cosas que tengo... tampoco soy ambiciosa, lo que yo quiero es simple y todos tienen.
Hay cosas que me hartan, pero soy paciente. Hay algo que no puedo tolerar y es fallar. Una y otra vez, cada vez peor. Me genera más y más odio y bronca . Desde hace mucho y ahora, y tengo miedo que pase en el futuro. No soporto que mis pensamientos me coman la cabeza todo el tiempo, necesito un poco de tranquilidad, relajarme, dejarme llevar. Sé dejarme llevar, pero me dura poco y a veces me equivoco en las situaciones. Hay momentos y momentos, y lamentablemente me dejo llevar cuando no tengo que hacerlo, y es ahí cuando empieza a trabajar mi mente.
Siento además, que no puedo terminar con lo que empiezo. Aparentemente me dan miedo los finales, a pesar de que algunos sean lo que más deseo. Cuando estoy cerca de concluir con algo que tiene que ver conmigo, y que me hace bien, exactamente cuando estoy llegando, vuelvo hacia atrás. Soy cobarde, tan cobarde que me doy asco.
Paso días y noches pensando. Dando vueltas. Qué puedo hacer, qué puedo decir. Y no encuentro la solución a esto que siento. Ni siquiera se qué siento, pero siento algo que no está bien. Y estoy harta de sentirlo.
Quiero progresar, quiero estar bien, estar equilibrada. Me canse de ser la desequilibrada, la carente. Quiero que estas palabras se conviertan en hechos, y a pesar de que depende solo de mi, no puedo hacerlo sola, ni pedir ayuda, porque no se hacerlo. Tampoco se aprender

martes, 5 de abril de 2011


Necesito limpiar mi cabeza, ordenarla. Las cosas van y vienen y mientras tanto mi mente las sigue. Es un constante vaivén, que nunca termina ni se decide. Esto, lo otro, esto y lo otro. Me voy un poco para allá, un poco para acá. Me quedo en el medio siempre, con nada. Ni esto ni lo otro, ni un poco de cada, nada. Es un revoltijo que no me deja en paz. Pienso esto: hago esto; pienso lo otro, hago lo otro. No necesito enumerar las cosas ni mucho menos nombrarlas porque se trata de todo, de mí, de eso, de aquello. Nada tiene nada y todo tiene todo. ¿Necesito aclarar o explicar algo? Si es sólo más de lo mismo. Esto sí, pero no con eso. Eso sí pero no con esto. ¿Entonces? No existe tal orden, pero el desorden mismo se está volviendo un orden imbancable. Lo que va y lo que viene, lo hace siempre de la misma forma, con todo. Por eso digo, ¿qué orden quiero, si el desorden que tengo es un maldito orden? Si, maldito. Maldito porque no me deja decidirme, por momentos una cosa y por momentos la otra que es completamente distinta. Todo lo que pasa me hace desordenarme estratégicamente. No quiero ordenarme ni desordenarme más, sólo quiero disfrutar sin ir de acá para allá.

sábado, 2 de abril de 2011

A esta hora exactamente, hay un niño en la calle….¡Hay un niño en la calle!. Es honra de los hombres proteger lo que crece, cuidar que no haya infancia dispersa por las calles, evitar que naufrague su corazón de barco, su increíble aventura de pan y chocolate, poniéndole una estrella en el sitio del hambre. De otro modo es inútil, de otro modo es absurdo ensayar en la tierra la alegría y el canto, porque de nada vale si hay un niño en la calle.
"Todo lo toxico de mi país a mi me entra por la nariz, lavo autos, limpio zapatos, huelo pega y también huelo paco. Robo billeteras pero soy buena gente soy una sonrisa sin dientes. Lluvia sin techo, uña con tierra, soy lo que sobro de la guerra. Un estomago vacío, soy un golpe en la rodilla que se cura con el frío. El mejor guía turístico del arrabal por tres pesos te paseo por la capital. No necesito visa pa' volar por el redondel porque yo juego con aviones de papel. Arroz con piedra, fango con vino, y lo que me falta me lo imagino."
No debe andar el mundo con el amor descalzo, enarbolando un diario como un ala en la mano trepándose a los trenes, canjeándonos la risa, golpeándonos el pecho con un ala cansada. No debe andar la vida, recién nacida, a precio, la niñez arriesgada a una estrecha ganancia. Porque entonces las manos son inútiles fardos y el corazón, apenas, una mala palabra.
"Cuando cae la noche duermo despierto, un ojo cerrado y el otro abierto Por si los tigres me escupen un balazo mi vida es como un circo pero sin payaso. Voy caminando por la zanja haciendo malabares con 5 naranjas, pidiendo plata a todos los que pueda en una bicicleta en una sola rueda. Soy oxigeno para este continente, soy lo que descuido el presidente. No te asustes si tengo mal aliento, si me ves sin camisa con las tetillas al viento. Yo soy un elemento mas del paisaje, los residuos de la calle son mi camuflaje. Como algo que existe que parece de mentira, algo sin vida pero que respira. "
Pobre del que ha olvidado que hay un niño en la calle, que hay millones de niños que viven en la calle. Y multitud de niños que crecen en la calle. Yo los veo apretando su corazón pequeño, mirándonos a todas con fábula en los ojos. Un relámpago trunco les cruza la mirada, porque nadie protege esa vida que crece. Y el amor se ha perdido, como un niño en la calle. Oye a esta hora exactamente hay un niño en la calle, hay un niño en la calle.

jueves, 24 de marzo de 2011

24 de Marzo






Te busca madre mientras su cuerpo
 es mecido por el mar en el que se sumerge dormido.
 Sueña tu abrazo, busca recuerdos, a los que aferrarse para no conciliar el sueño.
  El mar se inquieta, es tempestad, lamento.
 ¿Quién pudo lanzar mil ángeles desde el cielo? 
Y oye tus gritos, blancos pañuelos, cubren sus aguas, los trajo el viento.
  Manda una ola para que se lleve a los traidores que sembraron tanta muerte.
 Barcos y naúfragos oyen sus voces.
 Les dicen "Nunca, nunca, olviden nuestros nombres". 
 Díle a las madres que en algún lado, donde hace falta, seguimos luchando. 
Madre, tu hijo no ha desaparecido. Madre, que yo lo encontré andando contigo.
  Lo veo en tus ojos, lo oígo en tu boca, y en cada gesto tuyo me nombra.
 Lo veo en mis luchas y me acompaña entre las llamas de cada nueva batalla.
  Guían mis manos sus manos fuertes, hacia el futuro, hasta la victoria siempre. 
Guían mis manos sus manos fuertes, hacia el futuro, hasta la victoria siempre.

miércoles, 23 de marzo de 2011

Cuando el corazón y la mente no se ponen de acuerdo, entramos en conflicto. Todo se confunde, desde lo más ínfimo, hasta el sentimiento más puro. El problema es básicamente que en una situación en la que sintamos algo y pensemos otra cosa, no sabemos qué decidir. ¿Cuántas desilusiones nos habremos comido por no hacernos caso? Que cabeza duras somos! Intentamos protegernos de lo que sentimos, y nos dejamos llevar por unos pensamientos armados para no lastimarnos; o pensamos algo que no concuerda con lo que sentimos y elegimos el camino equivocado. Vamos y venimos, por acá y por allá. Buscando algo que no llega, o que simplemente esquivamos inconscientemente. ¿Estamos eligiendo bien? Qué pregunta. Si no estamos seguros, damos pasos al costado, hacia atrás, o nos quedamos quietos. Quitos, inmóviles, intentando tomar la desición correcta, intentando creer en lo que creemos y no en lo que creemos que tenemos que creer. ¿Nos atrevemos a hacerlo? No siempre. No siempre nos jugamos, dejando atrás todas las creencias y pensamientos por algo que sentimos. La cuestión es cuando sí lo hacemos, en el momento equivocado. Entonces pensamos para nosotros mismos: ¿Qué estoy haciendo mal? ¿Por qué no puedo? Lo que pasa es que la mente y el corazón no concuerdan, no concuerdan.

martes, 22 de marzo de 2011

Si la vida es un instante, te apoderaste del mío.

Y aunque ya no estés, si veo alguna de tus fotos o leo tu nombre en algún lugar sigo temblando y mi corazón se acelera de la misma manera que lo hizo aquella primera vez que te vi.

Fue una sensación increíble, logre ver más allá de unos simples ojos, una simple sonrisa. Fue la primera vez que pude verme reflejado en otra persona y fuiste vos quien se adueñó de ese momento.

En tus ojos, tu mirada, tu sonrisa, tu boca, tus labios en cada lugar de tu cuerpo ahí estaba yo.

Gracias por haberme echo sentir que el mundo estaba a mis pies tan solo por un instante. Ese instante, siempre, va a ser tuyo.


FerP http://sinrumbohacianingunlugar.blogspot.com

lunes, 28 de febrero de 2011


Te molesta mi amor, mi amor de juventud. Y mi amor es un arte en virtud... te molesta mi amor, mi amor sin antifaz, y mi amor es un arte de paz. Mi amor es mi prenda encantada, es mi extensa morada, es mi espacio sin fin. Mi amor no precisa frontera como la primavera no prefiere jardín, mi amor no es amor de mercado porque un amor sagrado no es amor de lucrado. Mi amor es todo cuanto tengo, si lo niego o lo vendo... ¿para qué respirar?. Te molesta mi amor, mi amor de humanidad y mi amor es un arte en su edad. Te molesta mi amor, mi amor de surtidor, y mi amor es un arte mayor. Mi amor no es amor de uno solo sino alma de todo lo que urge sanar. Mi amor es un amor de abajo que el devenir me trajo para hacerlo empinar. Mi amor, el más enamorado es demás olvidado en su antiguo dolor. Mi amor abre pecho a la muerte y despeña su suerte con un tiempo mejor... mi amor, este amor aguerrido es un sol encendido por quien merece amor.

martes, 8 de febrero de 2011


Vida y muerte. Energía y paz. Si paro hoy, aún así valió la pena. Incluso los terribles errores que cometí y que habría deshecho si hubiera podido. Los dolores que me quemaron y marcaron mi alma. Valió la pena... por haber tenido la oportunidad de caminar por donde caminé, que fue el infierno en la Tierra, el paraíso en la Tierra... otra vez, por adentro, por abajo, entre medio, a través, adentro y arriba.

martes, 1 de febrero de 2011


Quiero poder desconectarme de todo lo que me rodea sin que me importe nada, quiero hacerme un bolso y viajar hasta que me sienta en condiciones de volver... quiero vivir como yo quiero. Plantar plantas, diseñar mi casa, poder aguantar 10 minutos la respiración abajo del agua, quiero meterme en el mar y salir cuando quiera. Quiero ser animal, quiero ser planta, quiero cambiar. Todo el tiempo quiero cambiar, ser diferente constantemente. Diseñar mi ropa, mis cosas. Quiero salir de la rutina, odio la rutina! Quiero poder concretar esas cosas que vengo intentando hace tanto tiempo. Quiero vivir. Vivir mucho, vivir bien. Abrir mi mente y sacar lo que no sirva, agregar lo que falta. Quiero cambiar el mundo, quiero menos pobreza, mas alegria. Quiero salir y ver a la gente feliz, quiero abrazar a las personas que quiero, que amo. No quiero distancias, quiero eliminar los sentimientos innecesarios como la envidia, la codicia. Quiero que las personas se expresen. Quiero paz, quiero libertad. Escribo en las paredes lo que pienso cuando lo pienso, lo que siento cuando lo siento. Dibujo lo que me sale en el momento que me sale. Me gusta abrir mi puerta y verme reflejada en ella. Me gusta respirar profundo, me gusta sonreir y ver a las personas hacerlo, me gusta gritar, sumergirme en la pileta. Me gusta cantar mientras me baño, correr, bailar...me gusta ser libre. Quiero que todos lo sean, quiero que la gente infeliz grite lo que siente, se desahogue y se sienta nueva. Yo tambien quiero sentirme nueva, quiero hacer de mi vida, la mejor que pueda.

viernes, 31 de diciembre de 2010










Un año muy feliz junto a las personas de siempre! Las amo mucho y el 2011 va a ser aun MEJOR

viernes, 24 de diciembre de 2010


Ojalá que no puedas ni besarla en la boca y al mirarla a los ojos que sospeche que hay otra, que le arranca a tu vida lo que ella no puede, que le arranca a tu sangre lo que no se atreve. Ojalá que no puedas destapar la botella de tu vino caliente cuando duermas con ella. Estoy harta del trueque de la hipocresía, que despierten sus pieles pensando en la mía. Ojalá que no puedas hacerle el amor cuando duermas con ella. Ojalá que no puedas hacerle el amor, ojalá que no puedas... Ojalá que no puedas hacer que tu piel se agigante de sueños... Que se muera de ganas, que no tenga consuelo, que le sangren las manos si acaricia tu piel o acaricia tu pelo... Ojalá que no puedas, lo que hacías conmigo, cabalgando en mi vientre te quedabas dormido. Y en tu boca quedaba mi tibio candor, y en la mia quedaba tu loco sudor. Ojalá, ojala que no puedas tengo celos de amante, porque sé que en tu cama soy lo más importante. Ella se hace la tonta porque le conviene, se alimenta conmigo si no no te tiene. Me mintio tantas veces al decirme que por mi dejaria a su mujer y sus hijos, me mintio tantas veces que anoche al marcharme le dije... Ojalá que no puedas hacerle el amor cuando duermas con ella. Ojalá que no puedas hacerle el amor, ojalá que no puedas... Ojalá que no puedas hacer que tu piel se agigante de sueños... Que se muera de ganas, que no tenga consuelo, que le sangren las manos si acaricia tu piel o acaricia tu pelo... Ojalá que no puedas, lo que hacías conmigo, cabalgando en mi vientre te quedabas dormido. Y en tu boca quedaba mi tibio candor, y en la mia quedaba tu loco sudor. Ojalá, ojala que no puedas tengo celos de amante, porque sé que en tu cama soy lo más importante. Ella se hace la tonta porque le conviene, se alimenta conmigo si no no te tiene.

martes, 21 de diciembre de 2010



Lo que es peligroso tienta. Lo prohibido te llama a gritos. Lo exagerado excita. Lo bueno aburre. El riesgo, son las ganas de experimentar, sabiendo que pueda a llegar a tener consecuencias no buscadas. Es bueno arriegarse en la vida, pero sin tocar fondo. Intentar el riesgo, es sinónimo de adolescencia, lo cual es sinónimo de crecer.Crecemos, cambiamos, pensamos igual, pensamos distinto, nos peleamos, nos reimos, lloramos, jodemos, exageramos,sentimos, odiamos, amamos, adoramos, celamos. Pero lo que más queremos, es acercarnos al peligro. En donde te podés llegar a encontrar con cualquier cosa. Y cuando digo cualquier cosa, bueno.. lo doy por sobreentendido. La gente cambia. Puede cambiar tanto para peor como para mejor, pero siempre hablando de actitudes. Cambiamos nuestros gustos y pensamientos, pero nunca sentimientos. Nos juntamos con las personas que sentimos que nos entendemos, nos peliamos con las personas que no se comparten cosas. Es cuestión de afinidad. Es cuestión de entender, respetar y aceptar a quien tenés al lado y a sus desiciones.

lunes, 29 de noviembre de 2010


Las cosas parten de cómo nos las planteamos: es la ley más conocida. Si partimos del pensamiento positivo, el resultado es claramente bueno; pero los humanos solemos hacer lo contrario... ver todo del lado negativo. Sólo puedo encontrar dos causas a esto: miedo o desinterés. Con miedo me refiero a intentar evitar lo bueno por miedo de ser tan felices, de pasarla tan bien que después tener que enfrentarse a algo malo. Y es asi, conciente o insconscientemente a la hora de pararnos frente a una situación y tener que tomar una desición, buscamos el camino más fácil, para no desilucionarnos. Total, si no nos ilusionamos, no nos desilusionamos, ¿no?. A la larga es aún peor, porque a falta de sentimiento se siente el vacío. Eso es lo que nos hace neutros, que si que no, da igual, todo se convierte en desinterés. Si a la hora de enfrentarnos a las desiciones o al comienzo de algo nuevo le pusieramos la mayor confianza, si nos arriesgaramos, si simplemente nos dejaramos llevar, todo sería mejor. Necesitamos ser conscientes de lo que nos pasa, sentirnos mal para saber valorar lo que es la felicidad, para disfrutarla aún más. El equilibrio es la base de la vida, de la armonía y felicidad; para encontrarlo, debemos buscar primero hacia adentro, perdonarnos a nosotros mismo por los errores que hayamos cometido, querernos y decidir sobre nuestro futuro, porque es eso lo que condiciona nuestra vida y nuestra forma de ser. Siempre pensé que lo más lindo es poder construir nuestras propias cosas, nuestra personalidad, nuestros momentos; y para ello, debemos empezar por afrontarnos a la vida con la mejor cara.

martes, 26 de octubre de 2010


La carcasa de acero se rompió, a pesar de bancarse hasta el más fuerte golpe, esta vez se rompió. Se deshizo y me dejó así, desnuda, indefensa. Todo lo que acumulaba se incrustó aún más en mi alma, desarmándome, deshaciendome. Todas las lágrimas que esquive, ahora salen como lo hace el agua cuando llueve, como sale el humo cuando algo se quema, sin parar, sin interrumpirse por nada. No puedo evitarlo, cómo hacerlo si me caigo a pedazos... No se puede seguir así, no se debe, es inhumano. Toda la mentira, el falso bienestar hoy se rompen frente a mis ojos, y lo merezco, por haber inventado cosas que no existían, por haberme puesto la careta de siempre, la que no es la primera vez que se sale y me deja inestable, indefensa. Me debilito, empiezo a sentirme diferente, ya no quiero cosas que antes quería ni veo a las personas como antes las veía. Ya no puedo, ya no quiero...

martes, 12 de octubre de 2010


A la vida hay que hacerle el amor, sin drama, con locura y pasión. Jugar con la imaginación, sin tener que pedir perdón.

miércoles, 6 de octubre de 2010


Me acobardó la soledad y el miedo enorme de morir lejos de ti. Qué ganas tuve de llorar sintiendo junto a mí la burla de la realidad. Y el corazón me suplicó que te buscara y que te diera mi querer. Me lo pedía el corazón y entonces te busqué creyéndote mi salvación. Y ahora que estoy frente a ti parecemos, ya ves, dos extraños... lección que por fin aprendí ¡cómo cambian las cosas, los años! Angustia de saber muertas ya la ilusión y la fe, perdón si me ves lagrimear... los recuerdos me han hecho mal. Palideció la luz del sol al escucharte fríamente conversar. Fue tan distinto nuestro amor y duele comprobar que todo, todo terminó ¡Qué gran error volverte a ver para llevarme destrozado el corazón! Son mil fantasmas, al volver burlándose de mí las horas de ese muerto ayer. Y ahora que estoy frente a ti parecemos, ya ves, dos extraños... lección que por fin aprendí ¡cómo cambian las cosas, los años! Angustia de saber muertas ya la ilusión y la fe, perdón si me ves lagrimear... son los recuerdos, me han hecho mal.

viernes, 1 de octubre de 2010


Existen canciones para pensar, canciones para llorar, para recordar, para reír. Existen momentos que se dedican a estar bien con determinadas personas, que son quienes te lo garantizan. Hay lugares en los que si observas con cuidado, podes darte cuenta de un millón de cosas. Hay situaciones que te enseñan mil cosas, como hay aquellas que nunca podes terminar de entender. Hay personas que te transmiten energía positiva, que te dan ganas de sonreír hasta en los peores momentos, las que saben entenderte a pleno, y saben cuándo darte un abrazo y cuándo quedarse viendote llorar. Existen instantes de reflexión pura, en los que comenzas a comprender el mundo que te rodea. Hay momentos de preocupación, de meditación y de análisis, en los que llegas a determinar qué errores cometes constantemente y cómo hacer para evitarlos. Hay amores para vivirlos a pleno y disfrutarlos sin censura, hay amores que matan y otros que poco a poco mueren. Hay besos que sellan pactos, abrazos que comienzan o terminan una etapa, hay palabras profundas que pueden crear el sentimiento más hermoso, actitudes que crean problemas o soluciones. Hay momentos de tristeza como también los hay de felicidad. Existe un deber para cada derecho, una canción para cada momento, una muda de ropa para cada ocasión, un beso para cada instante, una atención para cada situación, una preocupación para cada persona, un lugar para cada encuentro, una flor para cada conquista, una frase para cada intento, una mirada especial para cada persona, un significado para cada nombre, un escondite para cada problema, una cura para cada herida, una cara para cada sentimiento, un perdón para cada error, un centro para cada cosa, un esfuerzo para cada proposición y una vida para cada cuál que quiera vivirla.

lunes, 13 de septiembre de 2010

jueves, 19 de agosto de 2010

Un hotel que no es de nadie, una cama que no es mía, se me muere un día mas.
Un avión a cualquier parte una mano que saluda, no recuerdo bien quien es. Soledad acompañada, soledad endemoniada, tantos gritos tantas luces, tanta gente y soledad.
La soledad es una ingrata a la que se le va agarrando el gusto, con un alto riesgo de parar completamente enamorados de ella. La soledad es un hotel que no es de nadie, una cama que no es mía, es despertarme a las tres de la mañana y no saber donde esta el baño, la soledad soy yo. La soledad es la gota, la llave del baño que dejaste prendida y no quieres apagar para no sentirte solo. La soledad es como un suplicio ingenioso de la naturaleza, que hace que nos encontremos con nosotros mismos para poder valorar a los demás. La soledad es un espejo que no miente. La soledad son ese montón de sonidos que no escucha nadie pero que hacen demasiado ruido. La soledad soy yo, en compañía del pasado, la soledad es un beso que se desperdicia en la almohada, es ver la sombra y la silueta de alguien que ya no está. La soledad es una malvada, insoportable y maravillosa, que me gusta no se bien por que. La soledad es entender por fin que no hay mejor compañía que la soledad. Es el velorio de un día que se fue. Es dejar de estar haciendo nada, prepararte, vestirte, abrir la puerta, salir, para seguir haciendo lo mismo. La soledad es la compañera, la del miedo, la de los futuros inciertos, la del camino, la búsqueda. La soledad.

sábado, 14 de agosto de 2010


Quizás les ha pasado en alguna ocasión, quizás caminando por la calle en algún momento entre el tumulto de la gente les pareció ver, como una aparición fugaz, como un misterio, breve pero intenso... apareciendo y desapareciendo entre la gente una persona a la que amaron hace mucho tiempo. Apenas un instante, pero suficiente como para dejar la quemadura en la retina y en el alma.. Lo suficiente como para dejarte paralizado en la mitad de la acera, sin saber muy bien qué hacer o qué decir... y se le llena a uno la mente de recuerdos. Y quizás no estén seguros, porque apenas fue un instante, y sobretodo porque ha pasado mucho desde la última vez que se vieron y todos hemos cambiado en este tiempo. Y... quizás entonces uno mezcla la realidad con el deseo, quizás realmente se trata de esa persona. O quizás simplemente se trate de que uno desea encontrarse con esa persona, desapareciendo y apareciendo, apareciendo y desapareciendo... y no digo que quedara algo urgente que decir, algo pendiente, quizás sea un deseo inconsciente y uno solo quiere encontrarse con ella para decirle cualquier tontería... quizás para recuperar un retazo de aquellos tiempos en los que eramos eternos e invulnerables, quizás sólo para decir ¿qué ha sido de ti? ¿qué fue de nosotros? ¿qué ha sido de mi? Y quizás alguno se pregunte, ¿qué nos pasa por la cabeza? Y la verdad es que no puedo responderlo, porque no lo se. Pero sí se algo, sé que un día todo cambiará... espero que más pronto que tarde pero un día las cosas serán diferentes.