A veces necesito más de lo que creo necesitar. O capaz me confundo, quizás necesito algo pero intento convencerme que con otra cosa voy a poder reemplazar eso que me esta faltando. Pero simplemente puedo creer cosas que no son, porque generalmente intento olvidarme de lo que me pasa tapándolo con boludeces que me distraen solo un ratito cuando pienso que quizás va a durar mas que eso. Es algo confuso, hasta bastante capaz, es por eso que me cuesta identificar cual de esas opciones tiene que ver con lo que me pasa, aunque tambien puede ser que sean todas, cada una en un momento distinto. Creo que, de todas formas, me enrosque demasiado. Es solo que muchas veces me acuesto en mi cama y me pongo a pensar en lo que me pasa, y constantemente aparece el sentimiento de falta. Esto pasa hace bastante, y, entre todas las conclusiones que fui sacando, creería que es estar sola, o sentirme sola, lo que me hace pensar que no tengo todo lo que necesito, o necesito más de lo que tengo.

¿Tanto dolor tiene que sentir una persona tan infensiva? Es la ley natural: quien merece dolor, recibe amor; y quien más necesita y merece amor, recibe dolor, profundo y destructivo dolor. ¿Tiene que ser asi? Me siento ahogada, destruida. Ayer dije (si, dije, no lo pensé, ya necesitaba decirlo): No puedo más. Y así es, ya no puedo. Mis piernas se debilitan cuando camino, estoy desarmandome. No quiero ayuda, pero la necesito. No quiero contar lo que me pasa pero necesito hacerlo. Ya no quiero caminar, no quiero esforzarme, ni pensar ni repsirar. Sólo quiero acostarme sin mover siquiera los ojos. Quiero esconderme de lo que siento, dejar de sentir dolor, alejarme.

Pasan tantas cosas por mi cabeza, tantas. Cada vez que algo se me cruza, reacciono de distinta forma. Siento cosas fuertes, pero no puedo explicarlas, no encuentro manera de hacerlo. Entiendo y veo las cosas de cierta forma, pero eso no significa que pueda explicarlas. Me asusta llegar a esos momentos en los que me quedo sola, porque sé que me pongo a pensar y exploto. No sé bien qué es lo que me hace sentir diferente, pero así me siento, diferente de los demás. O eso creo, quizás no soy la única que llora en secreto, que explota en secreto. Es profundo, desconocido, diferente, extraño, vacío, lo que siento. Me invade algo, algo indescriptible, y por esa misma razón, no puedo ni explicarlo ni entenderlo. Pedir ayuda, no hacerlo, recibir ayuda, no hacerlo; he aqui mi gran duda. No ayudarme, ni poder ayudar a que me ayuden: AYUDA. Si ni yo sé qué es lo que se agranda dentro mío y me va destruyendo, ¿cómo puede otro entenderme? No puede, y menos que menos ayudarme. Me veo tan vacía, sin sentido, apagada. Creería que a veces da miedo verme así, pero ya se está haciendo más normal; ya no hay ni forma ni ganas de volver atrás. Ahora habrá que darle tiempo al tiempo: que sea lo que dios quiera.

No me atrevo a soñar, ni a luchar por lo que realmente quiero. Inseguridad siento cada vez que doy un paso, ganas de seguir mal y aunsencia de especttivas de estar bien. Arruino mis propios planes antes de llevarlos a cabo por tenes la sensación de que no van a funcionar, me pongo debajo de todo lo demás porque se que jamás me voy a sentir arriba, en la tabla del 1 al 10, me considero un -100. No le pongo ganas a las cosas y no espero nada de nadie. No me arreglo ni me preocupo demasiado, total nunca me voy a sentir cómoda conmigo. No lucho por mis deseos, simplemente los dejo pasar y después los intento superar, hacer de cuenta que nunca los pensé. Doy consejos pero no los pongo en práctica.
Estoy algo loca. Camino siempre mirando el suelo, me cuelgo en mi propio mundo y no sé cómo expresarme cuando estoy mal, simplemente espero a explotar. Me siento muy sola, intento no escuchar los problemas. Los días grises y fríos son mis preferidos, aunque me hagan sentirme diferente, triste capaz. Necesito muchas cosas, me siento incómoda en algunos lugares, con algunas personas. Sé ubicarme. Cuando no me siento bien, o me siento triste, me cuesta respirar, se me hacen nudos en la garganta. Me gusta escuchar la lluvia, me tranquiliza.

Estoy cansada, harta de la rutina. Abro las alas, yo despego a otro lugar, necesito ir mas allá, descansar sola en el país de nunca jamás, casi nada me llena, el sol se va y me quedo a oscuras, voy pensando y traduciéndome en un hondo mar de dudas, el infinito existe quizás, pero me queda lejos, me pregunto que es lo que habrá al otro lado del espejo, mi cabeza son mil paranoias en cuatro paredes, que no dejan entrar ni un rayo de luz aunque sea leve, dime quien sos ¿quién soy yo? no sabes ni si te conoces. La conciencia son dos voces sonando en mis altavoces. Mi prisión, mi pasión, hace que siga latiendo mi corazón. Pienso y en un lienzo escribo como en un diario personal, ¿por qué? porque mi forma de expresión es asi, destapo sentimientos, desnudo el alma y la exhibo, porque sólo cuando escribo consigo sentirme viva, estoy cansada la misma historia cada día, la vida se caracteriza por su monótona rutina, querido a lo lejos veo tu silueta desaparecer, se ve borrosa igual que los recuerdos del ayer. Cuando parece que casi todo tienes en mano, por la espalda te señalan los que ayer llamaste hermanos. Estoy harta, cansada de todo y ya me es tan indiferente que ni hay ganas de llorar, de gritar. Son páginas en blanco quiero irme a otro capítulo sola, y pese a todo hay que avanzar sin miedo a hacer el ridículo. Sigo buscando amigos, alma y corazón, corazón, lapicera y papel ellos son mi única razón. Estoy harta y cansada ya de tantas mentiras y engaños, estoy cansada, porque siguen pasando los años, cansada y harta de tantas ralladas, tantos fallos, estoy cansada ya, agotada de subir peldaños. Lentamente, si no eres fuerte te mueres por dentro, no quieres ayuda durante los decisivos momentos, la sonrisa se va de tu cara y no puedes hacer nada, ves como se escapa más, el llanto se ahoga en tu almohada, ya no crees en el amor, no es real ese concepto, va pasando el tiempo y ves que no existe lo perfecto, aprendiste a caminar llevando el dolor en tu espalda, ya marchita tan cansada que no puede llevar cargas, tus ojos ven lo que les gustaría ver ,y así no siente, el corazón vive engañado en una tierra de serpientes que busca envenenarte, que pruebes de la manzana. Olvida el ayer y el hoy, sera otro día mañana. El mundo está mal y siento no poder hacer nada, me da pena que se inventen guerras por chotadas y es que casi todos los días parecen iguales, asique yo tengo que hacer que parezcan especiales, estoy cansada de tanto y también de tantas cosas que quiero desaparecer, disimularme entre rosas, no soy persona y a solas quiero esconder mis lágrimas, que caen lentamente sobre la tinta de páginas. Yo ya estoy cansada de la vida pero sigo, cosas de la vida son las que te llevan a un destino, por un camino largo pero corto, estoy cansada asi que voy a desahogarme en un infinito letargo. Sin embargo hay cosas por las que seguir, si ya lo sé que en esta vida no todo es sufrir, hay momentos aunque ahora la cuesta sólo es hacia arriba, quiero vivir en un sueño el resto de mi eternidad. Cuando sólo hay dolor no piensas en lo bonito, no valoras nada, para ti ya no existe el infinito ¿por qué? un fin te deja marcado el resto de tu historia. Aunque la vida da muchos más giros que una puta noria, estoy cansada de seguir en un mundo que no me quiere, en un mundo superficial donde la verdad te hiere, estoy harta de ver lo materialistas que somos, el propio bien; interés negocios aquí son todo, el egoísmo, el dinero, siempre va por delante, lo primero eres tú y lo demás es insignificante. ¿No nos damos cuenta? que ya estoy harta de todo esto, oigo una voz pidiéndome 'no abandones por favor', asique sigo pese a todo a un lado contra la marea, estoy cansada aunque resisto a todo sea lo que sea, ojalá viviera en un sueño para siempre, donde solo ocurriera lo que desease mi mente, cansado la pereza se apodera de este cuerpo, donde hay corazones rotos siempre hay sentimientos muertos. No pienso abandonar esta partida, aunque no aguante, se de echar un par de huevos y mirar siempre hacia adelante. Hay un antes, un durante y un después, ya lo ves, estoy cansanda pero sigo firme me mantengo en pie, siempre fiel a mis principios e ideales.

De repente me parece verte, o sentirte. Me da la sensación de que estas conmigo, en algún lado. Y aunque no te veo, no te toco, ni te percibo, te siento. Aca, conmigo, desde siempre. Y aunque el tiempo haya pasado, aca estas todavía, pesando sobre mi. Cuando te siento, se me vienen tantas cosas a la cabeza. Imágenes, momentos, sensaciones. Todo junto, viene y se hace eterno. Porque eso fuimos, eternos. Y así fue. Antes de dejar de intentarlo, de dejar de remarla, antes de rendirnos, éramos eternos. Si, no hay otra palabra que lo describa mejor que esa. Después de mucho tiempo, te cruzo en algún lugar, y siento algo, fuerte. Tu cara cambió, pero no tanto. Seguís pareciendo aquel chico de siempre, el que supo cómo llevarme adelante. Pero creo que la que cambio soy yo, pareces ni saber quien soy. Pero en fin, sos vos y yo, soy yo.

Sentada en la vereda, bajo la lluvia, me di cuenta de algo. Mis lágrimas son tibias, y ya no me importa estar empapada, sólo puedo pensar en las gotas que caen de mis ojos, son casi tantas como las de la lluvia. Me gustan los días nublados, porque el olor a humedad, el cielo gris, el agua, en todo me puedo reflejar, cada característica de los días grises me recuerda a cada uno de mis rasgos, de mis actitudes. Escalofrío tras otro recorren mi cuerpo, pero yo sólo permanezco sentada, en la vereda, escribiendo. Podría entrar a casa, sentarme adentro calentita, comer algo, pero no. Aquel lugar a veces puede ser acogedor, pero en días como este, el frío se vuelve mi mejor amigo. Y mientras todos se escapan de la lluvia, yo la disfruto, a cada momento un poco más.

ESTE DOLOR ES TAN SOLO, TAN REAL.

Quiero cometer el error más grande del mundo, y navegar en kayac de Miami a la Habana. Quiero tomarme un café viendo el Mediterráneo, y despertarme en Tulum persiguiendo una estrella. Quiero decirle a Jesús qué sí está que aparezca, y que me corten la luz, para prender una vela, y soñar. Quiero regalarle una flor al amor de mi herida, quiero empezar otra vez y cambiarme hasta el nombre. Quiero apedrear el zaguán de las causas perdidas, y ver salir a papá convenciendo a mi madre. Quiero escucharte decir lo que gritan tus ojos. Quiero perder el valor que gané por miedoso. Y quiero correr por ahí mientras trepo un cometa. Y levantarle la falda a la gorda del barrio. Quiero vivir sin guión ni la misma receta, quiero inventarle otra letra al abecedario. Quiero olvidarme de ti, quiero saber que es por mi que quiero y no puedo querer mientras siga queriendo. Inútil creer que querer es lograr olvidarte. Quiero encontrar otro amor y perderlo enseguida, para olvidarme de ti para toda la vida. Quiero silbar "Let it be" a la luz de la luna, quiero lavar en el mar lo que no sea futuro. Quiero jugar a la alquimia y buscar en el Tibet alguna respuesta. Quiero fugarme de mi para no ser de aquí ni de ninguna parte, perderme en la antropología, dedicar mi vida a la filantropía. Con tal de olvidarte, con tal de borrarte.