Te extraño mucho mucho safulinda, volve :(

Si me pudiera dar a elegir, cómo y dónde yo quisiera morir... contestaría, acostada, feliz de estar a tu lado, víctima de un sexo exagerado, sonriendo, mirando al techo con tu cabeza en mi pecho.

Puesto que hoy no es uno de mis mejores días mi humor tampoco me acompaña. Empecé bien, contenta, alegre, pero de un minuto para el otro no, ya no me soportaba ni a mi ni a nadie. Quería irme, lejos muy lejos de todos los demás, quienes no tenían ni la mas mínima culpa de nada. Todos la estaban pasando bien, divirtiéndose, tomando, bailando, conociendo gente. Pero yo, yo no hacia nada más que caminar de un lado para el otro buscándote, dando vueltas y vueltas pero sin encontrarte…

Siendo en este momento, exactamente las cinco de la mañana, lo que más deseo es dormir. Pero no, no puedo. Necesito sacar algo de adentro, algo que me preocupa hace mucho y que cambia mi vida. Antes tenía malos hábitos para sacar las cosas de adentro, y sentía ese falso alivio que cada cual siente al desahogarse de la manera equivocada. Hoy puedo decir que me gustaría salir adelante, y lo digo con la mayor convicción del mundo, aunque también puedo decir que me cuesta, y no creo que a alguien le pueda sorprender que salir adelante a veces se torne bastante dificultoso. Cuando uno quiero algo realmente, de una forma u otra, lo puede conseguir; puede ser cuestión de tiempo, o de voluntad personal. Pero esta vez parece ser diferente, porque no se trata de conseguir algo, se trata de conseguir saber de qué se trata ese algo. Es simple de entender, pero se expresa con palabras “cruzadas”. Para poder sacar afuera algo que nos hace mal, primero tenemos que identificar qué es, para poder identificar qué es, necesitamos entender qué sentimos, y por qué. ¿Por qué? Esa famosísima pregunta sin respuesta alguna. No soy ni la primera ni la última que intenta encontrarle respuesta a esa cuestión, pero tampoco puedo considerarme la primera en encontrar la solución. Personalmente, creo que la solución no existe, creo que mientras más respuestas busquemos, más preguntas vamos a formularnos…llegando así a una confusión eterna y sin contestación alguna. Volviendo al tema, para salir adelante, también necesito un propósito, una meta, un plan, necesito sentirme cómoda conmigo misma, con mi vida, mi todo. Pero hay algo más que necesito (me siento estúpida al pretender conseguir todo lo que necesito…) y se trata de lo desconocido. Pienso que puede ser equilibrio, pero no, porque en momentos en los que mi vida se encontraba en armonía, intenté dejar atrás algunas fallas y no pude, dado que comprobé de esta manera que no se trataba de estar equilibrado. Pude pensar también en amor, ¿amor? En muchas veces tiene que ver, pero esta vez, si no me confundo, no. Quizás algo material… pero para salir adelante, jamás. Siempre doy vueltas sobre las mismas cosas, y a veces hasta prefiero evadirme de estos pensamientos e intentar fingir un estado de prudencia. Pero al fin y al cabo, siempre termino igual. Cada noche que intento descansar, mi mente se plaga de ideologías, teorías, conjeturas, suposiciones, proposiciones… y comienza el momento de reflexión. Pienso y pienso, busco sin encontrar, puedo encender en mí la esperanza de estar bien hasta el momento en el que reflexiono un poco más, y me acuerdo de lo desequilibrada que está mi vida, el desorden de mis cosas, el desastre. Desastre, qué vocablo! La palabra desastre me acompaña cada día, cuando tengo que reconstruir la base de todo. Y cada vez que lo intento, vuelvo a caer en la misma situación, encerrada por asuntos que parecen in solucionables, circunstancias que siento no poder afrontar, pensamientos que de a poco me intentan lastimar. Me pongo a pensar con profundidad en todas las cosas que me impiden mejorar, pero así y todo no logro avanzar. Siempre en la misma posición, o capaz peor. Pero igual, algo prende la lucecita de mi cabeza y logro pensar algo que me saque de esa incómoda posición por un rato y relajarme. En fin, puedo llegar a pensar que aunque no pueda salir adelante del todo, puedo relajarme, tranquilizarme, distraerme… y por un rato hacer de cuenta que ignoro todo, y disfrutar, junto a quienes se merecen mi alegría y de quienes espero felicidad y tranquilidad. Sólo estando en un ambiente sano, puedo dejar atrás los problemas y levantar la cabeza para estar mejor, aunque sea sólo por un par de horas…

Ahora voy a olvidarte, lamento desilucionarte. No puedo segir finjiendo, reprimiendo este sentimiento. Quizás cambiar mis ropas, mi maquillaje, mis botas. Darte una sorpresa, que mi imagen dé miles de vueltas por tu cabeza. Proporcionarme de una imagen mejorada, arreglada. Andar con otros hombres, ojalá no lo soportes. Seguir con mi vida, que todo sean flores y alegría. Que se te pongan los pelos de punta, que como yo no haya ninguna. Que te quedes solo y abandonado, ahora yo te dejo tirado. Vas arrepentirte, lo hubieses pensado antes de irte!

Me gusta estar reposada si tengo mucho que hacer, volver a casa temprano, cuando la tarde empieza a caer. Y que la lluvia me moje, y secarme con el sol... llevar mi mente muy lejos donde nadie estuvo. Me gusta estar abrazada, a mi hombre que es mi dios, que quema como el fuego, que arde alla, en el medio del sol. Me gusta tener tu risa, y tu mirada tambien.. si los demás tienen prisa, dejemos todo y a empezar otra vez. A donde vamos, corazón donde vamos, corazon de cristal... dónde vamos, corazón de cristal, corazón. Me gusta el campo a la noche, para salir a fumar, que la luz buena se acerque y el gran secreto me empiece a contar... que soy feliz con muy poco, un árbol y un hombre, un cielo grande, mil estrellas, ellas nunca me van a dejar caer.

Ay dios mio, qué decirte a vos. A vos que sos la mina más importante que conozco. Para empezar, te tengo que pedir perdon por todo lo que lamentablemente nos vino pasando en los ultimos días, perdon por dejarte casi ir. Por dejar que te alejaras, por dejarte sola cuando más me necesitabas, por dejarte, por dejarme, por dejarnos. Hoy, gracias a el mundo entero, te tengo conmigo, otra vez, como antes. Y doy gracias a no se quién por abrirme la cabeza para darme cuenta antes de que sea muy tarde. Amigas como vos no encontré ni una, sos lo mejor que tengo, que tuve, y que alguna vez tendré. Amiga, si me dejás, no se donde voy a terminar. Te necesito a vos, como amiga, como hermana, como gemela, como mama, como tia, abuela, prima, lo que sea. Te necesito conmigo, igual que necesito al agua. Intento buscar palabras para decirte todo, pero no encuentro, no encuentro una forma de decirle a todos lo EXCELENTE que sos, la hermosa persona, inteligente, solidaria, bondadosa, confiable y pffffffffff cuántas cosas más que sos! Me conoces más que nadie, y si no estuvieras conmigo, no se, ya sabes, estaria abajo de puente :B Las cosas que pase con vos, no las pase con nadie más. Gracias por escucharme, hablarme, ayudarme, prestarme un hombro, una mano, una lágrima, una sonrisa, un abrazo. Gracias por acompañarme en mil y una, gracias por detenerme antes de que me golpee contra la pared otra vez, gracias por preocuparte por mi, por ayudarme a salir adelante en todas, gracias por retarme cada vez que me lo merecí, gracias por estar al lado mio todos y cada uno de los dias y veces en las que te necesité. Gracias por entender mis estupidos enojos, por cuidarme más de lo que yo misma me cuido, gracias por ser mi mejor amiga. ¿Quién podría ocupar tu lugar? Nadie, jamás, nadie nunca nunca nunca. Y aunque más de una vez, parecía que alguien podía reemplazarte, jamás, nunca nadie me dio el amor que me diste vos. Me enseñaste tantas cosas, tantas, que ni loca me las pongo a nombrar. Pero especialmente me enseñaste a ser sincera, a ir de frente, a bancarmela. Pudiste aconsejarme cada vez que lo necesite, pudiste hacerme crecer más que nadie. Me diste fuerza, esperanza, valentía, apoyo, vida. Sé siempre como te sentís, si te pasa algo, cuando estas triste, enojada, cuando tenes ganas de algo y cuando estas feliz, esos ojos verdes siempre me dicen qué te pasa, y es eso lo que hace que te entienda tanto. Una vez me dijiste que éramos muy diferentes por fuera, pero que por dentro éramos completamente iguales. Hoy que me lo pongo a pensar me doy cuenta de lo bien que dijiste eso. Siempre nos entendemos, a veces no nos bancamos pero siempre siempre nos entendemos. Estoy segura que cada vez que me viste mal me entendiste, que cuando te dije verdades las comprendiste, y cuando te mentí diciéndote “no me pasa nada” siempre supiste que no era verdad. Esas son las cosas que cuando tengo que agradecerle a dios le agradezco, me puede haber puesto muchos obstáculos en la vida, pero sé que me dio alguien para superarlos, y ese alguien sos vos. Desde que te vi, supe lo importante que eras para mí, y tengo pruebas. Te acordas que cuando éramos chiquitas fuiste conmigo al jardín muy poco tiempo, y te fuiste de muy chiquita, lo que normalmente haría que nos olvidemos de nosotras. Qué será lo que hizo que recién en segundo grado, cuando te vi, de espaldas le dije a mi mama “ma, esa chica que esta ahí, se llama Melanie”, después de tantos años! Cada dia de mi vida me acuerdo de eso, y me pongo FELIZ, contenta de haberte conocido, de volver a encontrarte en la vida. Gracias por dejarme tropezar cuando me lo merecí y por ayudarme a aprender de mis errores. En fin amiga, quién como vos, NADIE. Gracias señor todopoderoso por regalarme a la mejor mujer del mundo. Te amo, ayer, hoy, y siempre amiga. Nunca me dejes, nunca dejes que te pierda.

Una historia que contarte, si, estas son cosas de la vida. Cuántas veces me he caído a lo largo de esta vida y he aprendido a levantarme en esa eterna caída, que las penas no se olvidan ni con porros ni bebidas. Game over: puedes jugar bien y perder la partida por arriesgarte. Ni te imaginas los colegas que llegan a traicionarte. Cuántas preguntas mas que tu solo debes solucionarte, cuántas penas llegaran a ahogarte, cuántas bellas damas consiguieron conquistarte. Cuando algo no sea justo no puedes guardar silencio, tu sabes que algo falta para llenar el vacío, debes seguir bien firme en línea recta este camino, jamás debes hundirte; lucha y sigue pero erguido cuando todo salga mal, espérate, no corre prisa. Siempre al mirar tu foto se me nublaba la vista. Pesimista he sido siempre y creo que seguiré siendo porque todo me va igual y en recuerdos te sigo viendo, no fue buena tu intención, no pude olvidar tu traición. Porque murió, se rompió, y dejó de latir mi corazón. Me encerraste en tu prisión sin previa justificación, ¿por qué te fuiste? te pregunto, sin darme una explicación. Gracias a dios me convertí en una niña desconfiada, por los palos de la vida que solo debes aceptar. En mis ojos solo queda ya odio y un puro rencor porque no sabes el dolor que se siente al perderlo todo. Me encerré en mi habitación y en un rincón me puse a llorar y dime de que mierda sirve si tu ya no estas! Quiero borrar de mi mente todos los momentos malos, quiero seguir siendo fuerte, ya no ser aquella niña desconsolada, pero aun te veo reflejado en aquel oscuro cristal recordando aquellos días juntos en ese portal en el que rozaba tus labios. Ese tiempo era genial, recuerdo que quería estar junto a ti hasta el final. Son cosas de la vida, son cosas de tu historia, cosas del dia a dia y penas pero tambien glorias. Días en los que vuelas, días en los que te caes en fosas. Un dia más todo se nubla, ya no hay ganas de vivir, no hay nada por lo que seguir, no hay nada que nos haga sonreír, y es que al final uno acaba hasta conviviendo con sus penas. Mi frágil mente se escapo de todo, entre frase y frase más difícil se me hace, intente salir del lodo, y es que todo ciegamente mira y solo en nuestro bien. Se que solo puedo confiar en el bolígrafo y papel, porque al contarles mi vida no me siento como una imbecil. Relato uno a uno mis secretos mas profundos, sé que ni se reirán de mi ni se enterará todo el mundo. A donde irán quienes no saben amar, dia a dia me pregunto. Ya no espero nada de nadie, no espero que me entiendas, no mencionare ni un nombre no creo que valga la pena. Es el relato de cualquier historia, en cualquier parte no confíes en cualquiera, porque como todos puede fallarte. Estos solo son consejos que puedo darte, pero a partir de ahí dejo en tus manos lo de fiarte, porque el tiempo va cambiando pero la gente tambien, el tiempo va pasando y nunca se va a detener, y es que quedan muchas cosas todavía que aprender, aun queda un camino en la vida que debo escoger. Estas son cosas de la vida, capítulos de mi historia. En los que el cuento de hadas se convirtió en más pena que gloria, en llanto derramado sobre una almohada, porque desgracia me aclama y me acompaña hasta la cama. Paranoias rayadas de una amarga soledad me dejo el hombre al cual amaba de verdad. Cada mañana bajo sabanas lloro pensando en ti, en esa noche que discutimos que fue la ultima vez que te vi y me pregunto el por qué de cada beso que me dabas, por qué en ti confiaba, y el por qué era la respuesta que faltaba. Porque era la suerte que jamás me acompaña, no me extraña que no crea ni un poco en la esperanza. En un laberinto sin salida te busco y no te encuentro. En fin, sé que en el único lugar que estas es en mi pensamiento, bien adentro, exactamente donde están los sentimientos, los lamentos. Desde entonces mi corazón late lento, pasan los meses y a veces sigo pensando cuando era tu niña. Aquellos besos por el cuello lentamente y con cariño que me dabas me llenaban de esperanza y de ilusión, sigo recordando el dia en que murió mi corazón. Recuerdo que mi vida por ti hubiera dado, dudo que exista alguien que te ame como te he amado. Nunca te falto de nada porque todo te lo di, quiero dormirme y despertar sabiendo que jamás te perdí, y aunque me cuesta aceptarlo sigues en mi pensamiento. Intento olvidarte pero no se si es que quiero, todos sabemos que el orgullo no lleva a ninguna parte. Todo es oscuro desde el dia que me dejaste, la suerte me dio la espalda y se perdió la esperanza. El tiempo olvida y no perdona. Me siento sola y vacía, jamás me arrepentí del tiempo que juntos vivimos. Y aunque muchas veces pensemos que la vida es una mierda, no hacemos nada al respecto y de brazos nos cruzamos, es fácil esconderse, quejarse, ahogar penas en botellas sin pensar en ningún momento que consecuencias conlleva. Intenta vivir empeñado en decir que la vida es bella. Pasan horas, días, meses, años y aun permaneces en mí. El daño ya paso, y me concentro en el hoy, aunque no pueda evitarte. Esta es la historia de alguien que ya no confía en nada, y ese alguien te aconseja que aprecies lo que tienes antes de que se te escape, porque muchos se arrepienten siendo demasiado tarde y derraman lágrimas solos en un roto silencio. El tiempo avanza lento dentro de tu cuerpo, y alguien te aconseja que vivas cada momento como si fuese tu último respiro.

Y ella lloraba sin consuelo, y quien pasaba la miraba, asombrado de lo que veía. Una mujer destrozada, tirada, maltratada, sola. Pero a ella no le interesaba, cansada de luchar, ya no podía más, y dejaba atras todo el esfuerzo que había hecho, sin nunca alcanzar sus sus metas. Se retiraba, si, asi lo definía ella, tiraba la toalla, se rendía, o como cualquiera quiera decirlo. Se había borrado la esperanza de su corazón, y sin consuelo, en aquel banco lloraba, harta de vivir, harta de fallar, harta de la soledad.

En la oscuridad, ¿cuántas cosas uno puede hacer en al oscuridad?. Hay gente a la que le asusta la oscuridad, y gente que piensa mejor cuando esta a oscuras. Hay otra gente, que solo por estar oscuro siente ruidos extraños, gente que se siente solo en la oscuridad aunque la habitacion donde esta, esté repleta de gente. Otros, se las rebuscan para matar el tiempo en la oscuridad. Se presta a tantas cosas la oscuridad, a historias de terror, a charlas sin sentido, a la soledad, a una buena guitarreada, a la depresion, a la sensibilidad.
Ayer se corto la luz, nos cortaron la luz porque la ciudad se estaba sobrepasando en la energia, y tambien como no quieren que gastemos mucha electricidad si afuera hacen 40º, era un horno, pero el supuesto corte era solo de media hora, pero no se como ni porque se extendio unas 7 horas. Ese fue el momento que me di cuenta, cuan necesaria era la electricidad para el ser humano, la tele, la compu, cualquier artefacto que se enchufe, me di cuenta que sin tele, sin ruido, no se puede vivir, o al menos yo.

Armonía, sensatez, orden, prudencia, calma, serenidad, paz, tranquilidad, equilibrio.

Y esque la vida no siempre es tan linda como parece, o como queremos. Alguien muy sabio me supo decir que yo buscaba la perfección, que siempre intentaba que toda mi vida este en equilibrio, y me hizo entrar en razon: muy pocas veces en la vida todo esta bien; y cuando esto pasa, siempre algo ocurre y cambia todo. La vida está en continuo movimiento y quizás en un abrir y cerrar de ojos, todo cambia y las cosas se vuelven completamente nuevas y desconocidas, y hay que afrontar cada una de ellas. Además, si las reglas de juego fueran siempre las mismas, no podríamos vivir, siempre acostumbrados a lo mismo. Hay que estar preparados para los cambios, porque sólo de esta manera podemos salir adelante todas y cada una de las veces que la vida de un giro de 360º. En fin, ultimamente no sabia qué era lo que me estaba pasando, porque todo el tiempo sentia que las cosas me salian mal, o que algo siempre me faltaba, pero no, el problema no era cómo me salian las cosas, sino la importancia que les daba. Y gracias a esta persona, pude entender que le daba más importancia a una cosita que me salia mal, dejando atrás todo lo que me salía bien... Y asi, me pude entender un poco más.

Déjate brillar, demuestra lo que sabes, quién eres, cómo eres, cuáles son tus metas, de qué eres capaz y de qué no. No muestres tu pasado, sólo demuestra tus proyectos para el futuro, demuestra que vives el hoy y no estás envuelto en un pasado que te agobia, demuestra que tu vida es así porque vos lo elegiste, que nadie te obliga a hacer cosas que no quieres, que puedes contigo mismo, que tus planes son tuyos y piensas llevarlos a cabo, que eres tu tal cual lo deseas, que no intentas ser más de lo que eres, que crees que si eres así es por algo. Muestra que sabes llevar las situaciones, que sabes que todo termina bien. Brilla, y demuestra que puedes demostrarlo.

Larvadamente planeaba cada uno de sus movimientos, para encontrarme, para psicopatearme mil veces, todas las que el necesitase para verme mal, para destruirme por dentro, haciéndome sentir la peor hija de puta. Y yo que era una imbécil casi adulta mujer, me dejaba seducir, me dejaba manipular, me dejaba... porque quizá yo necesitaba tambien que él me amase, que él fuera sincero, y que se jugara por mi.

Tengo que decirte CHAU. Así como vos lo hiciste conmigo, chau seco y sin ganas. No me gusta hacerlo, juro que no. Pero es mi única opción. Creo que ya es demasiado para mi, tantos días aguantando mi malestar. Ya no, ya está. Haces lo que queres conmigo mientras yo como una idiota atrás tuyo. Te divertís, la pasas bien, sos feliz, mientras yo estoy cada vez peor y con menos ganas de todo. A veces quisiera que cambiemos de papeles, me gustaría ser vos y sentirme como lo haces, así que todo te es indiferente. Pero no, me tocó ser la mujer, la estupida mujer que se come todos los garrones, todo el mal humor, la histeria, en fin, todos los malos sentimientos y estados. Me toco ser la que se quema la cabeza pensando en vos, la que analiza cada cosa para encontrar una explicación (que por cierto nunca encuentro), la que todas las noches se acuerda patente todo lo que alguna vez me dijiste, la que te extraña. Si, la inocente que te extraña. La que piensa más en vos que en su propia vida, la que cuenta los días que no te ve y los que faltan para verte. Me toca ser la que siente dolor, la que todo le recuerda a vos. Es que soy yo la que ve tu nombre en todos lados, tus iniciales o lo que sea que se relacione con vos. Soy YO la que no puede dar vuelta la página y empezar una nueva vida, o esperar un nuevo amor, soy yo la que rechaza todas las oportunidades solo por creer que algún dia me va a llegar una verdadera con vos, la que se priva de divertirse por el idiota que hace lo que quiere. Explicame, qué es lo que hace que te quiera tanto, qué es lo que te hace tan especial. Hay algo que no puedo descubrir y es que no se como llegue a quererte de esta manera. Se llama amor, o eso me dijeron. Pero mi amor es incondicional, dar sin recibir. Se siente feo, hasta idiota en un punto. Pero a la vez me río de mi misma por ser tan ingenua. Por hacer lo que me pidas y dejar de hacer lo que me prohíbas. Es tonto y lo sé, pero no lo puedo evitar. No puedo ni intentar dejar de hacerlo, ni proponérmelo. Días hacen que no hablamos y qué poco te importa. O por lo menos eso aparentas. Tengo que esquivarte porque si te veo sé que es peor. No puedo ni divertirme ni conocer a alguien porque después me voy a sentir culpable. No puedo ni pensar en otra persona porque siento que no es lo que quiero. Nada es lo que quiero, excepto vos. Ese es el problema más grande: te quiero para mi sola, y no podes ser exclusivamente mío. Y bancarse las cosas como me las vengo bancando, no creo que algún día seas capaz de hacerlo por mí. Pero no importa, porque sé que alguien alguna vez lo va a hacer por mi. Nadie tiene ni la más mínima idea de lo mucho que me cuesta esto, estoy segura que es inimaginable. Igual es una cuestión de acostumbrarse, acostumbrarse a que cada vez que te tengan que dar una noticia sea una mala, pésima noticia.

Tan orgullosos podemos ser que dejamos de hablarnos por diferencias? La verdad es que los cambio me dan miedo. Me hacen pensar que lo nuestro nunca va a ser lo mismo de antes. Estoy dispuesta a respetar tus desiciones, porque siempre dijimos que nos ibamos a apoyar en todo. Si esto es un nuevo obstaculo, bueno, juntemos fuerzas y derrotemoslo. No me quiero alejar de vos, y menos que menos perderte. Somos diferentes, si. Pero hoy, aunque no lo creas me siento débil y sola, y te necesito más que nunca. Me necesitas? Estoy. Podemos perdonarnos y volver a empezar. Hablar, pero sin caretas.