No estarás sola, vendrán a buscarte batallones de soldados que a tu guerrilla de paz se han enrolado. Y yo en primera fila de combate abriendo trincheras para protegernos, mi guerrillera. No estarás sola, te saludarán a tu paso en mil idiomas, con mil lenguajes, la gente a la que despertaste en cada viaje, los que dormían en las calles, a los que preguntaste, por su esperanza, por su desastre. No habrá distancias que no cubra cualquier hombre que te busque. No habrá rincón en que tu nombre no se pronuncie. No habrá misterio o duda en que tu presencia no luzca, faro solidario en ausencia de paz, en tiempos difíciles Estrella Polar. Sola nunca, nunca estarás. No estarás sola, siempre habrá quien se parta en dos en cada despedida, quien te de aliento cuando te des por vencida. Tu revolución llenará sonrisas, yo la incorporé a mis aperos de trabajo, a mi vida. Clava hoy tus raíces en mí. Quién pudiera retenerte en Madrid. Visitaremos lugares a los que hemos ido antes juntos, antes de conocerte, antes de encontrarte. No estarás sola, siempre habrá quien te ayude a hacer las mudanzas, quien te regale manos flores presencias sin pedir nada. Y allí estaré para amarte, y aunque no esté, allí estaré para amarte. No estarás sola.

YA NO SE QUE HACER CONMIGO

YA TUVE QUE IR OBLIGADO A MISA, YA TOQUÉ EN EL PIANO "PARA ELISA" YA APRENDÍ A FALSEAR MI SONRISA, YA CAMINÉ POR LA CORNISA YA CAMBIÉ DE LUGAR MI CAMA, YA HICE COMEDIA, YA HICE DRAMA FUI CONCRETA Y ME FUI POR LAS RAMAS, YA ME HICE LA BUENA Y TUVE MALA FAMA YA FUI ÉTICA Y FUI ERRÁTICA, YA FUI ESCÉPTICA Y FUI FANÁTICA YA FUI ABÚLICA Y FUI METÓDICA, YA FUI PÚDICA FUI CAÓTICA YA LEÍ ARTHUR CONAN DOYLE, YA ME PASÉ DE NAFTA A GASOIL YA LEÍ A BRETON Y A MOLIÈRE, YA DORMÍ EN COLCHÓN Y EN SOMMIER YA ME CAMBIÉ EL PELO DE COLOR, YA ESTUVE EN CONTRA Y ESTUVE A FAVOR LO QUE ME DABA PLACER AHORA ME DA DOLOR, YA ESTUVE AL OTRO LADO DEL MOSTRADOR

Y OIGO UNA VOZ QUE DICE SIN RAZÓN,VOS SIEMPRE CAMBIANDO YA NO CAMBIAS MÁS Y YO ESTOY CADA VEZ MÁS IGUAL,YA NO SÉ QUE HACER CONMIGO

YA ME AHOGUÉ EN UN VASO DE AGUA, YA PLANTÉ CAFÉ EN NICARAGUA YA ME FUI A PROBAR SUERTE A USA, YA JUGUÉ A LA RULETA RUSA YA CREÍ EN LOS MARCIANOS, YA FUI OVO-LACTO VEGETARIANA, SANA FUI QUIETA Y FUI GITANA, YA ESTUVE TRANQUI Y ESTUVE HASTA LAS MANOS HICE UN CURSO DE MITOLOGÍA PERO DE MÍ LOS DIOSES SE REÍAN ORFEBRERÍA LA SALVÉ RASPANDO, Y RITMOLOGÍA AQUÍ LA ESTOY APLICANDO YA PROBÉ, YA FUMÉ, YA TOMÉ, YA DEJÉ, YA FIRMÉ, YA VIAJÉ, YA PEGUÉ, YA SUFRÍ, YA ELUDÍ, YA HUÍ, YA ASUMÍ, YA ME FUI, YA VOLVÍ, YA FINGÍ, YA MENTÍ Y ENTRE TANTAS FALSEDADES, MUCHAS DE MIS MENTIRAS YA SON VERDADES HICE FACIL LAS ADVERSIDADES, Y ME COMPLIQUÉ EN LAS NIMIEDADES YA ME HICE UN LIFTING, ME PUSE UN PIERCING, FUI A VER AL DREAM TEAM Y NO HUBO FEELING ME TATUÉ AL CHÉ EN UNA NALGA, ARRIBA DE MAMI PARA QUE NO SE SALGA YA ME REÍ Y ME IMPORTÓ UN BLEDO, DE COSAS Y GENTE QUE AHORA ME DAN MIEDO AYUNÉ POR CAUSAS AL PEDO, YA ME EMPACHÉ CON POLLO AL SPIEDO YA FUI AL PSICÓLOGO, FUI AL TEÓLOGO, FUI AL ASTRÓLOGO, FUI AL ENÓLOGO YA FUI ALCOHÓLICA Y FUI LAMBETA, YA FUI ANÓNIMA Y YA HICE DIETA YA LANCÉ PIEDRAS Y ESCUPITAJOS, AL LUGAR DONDE AHORA TRABAJO Y MI LEGAJO CUENTA A DESTAJO, QUE ME PORTÉ BIEN Y QUE ARMÉ RELAJO.

Y OIGO UNA VOZ QUE DICE SIN RAZÓN VOS SIEMPRE CAMBIANDO YA NO CAMBIAS MÁSY YO ESTOY CADA VEZ MÁS IGUAL YA NO SÉ QUE HACER CONMIGO.

VACIO

LUGAR EN QUE UNO CREA UN MUNDO INEXISTENTE A PARTIR DE SU PROPIA INEXISTENCIA CON LA FUERZA VITAL DE LA EXISTENCIA DE TODOS LOS QUE QUIEREN EXISTIR.

Expresar el vacío (Basilio Pozo-Durán)

"A veces, muchas veces, no se tiene nada que decir. De lo que existe, sólo una pequeña parte es materia. Todo lo demás, casi todo, es vacío. ¿Y qué es el vacío? Cuando no tenemos nada que decir, ¿no estamos ya diciendo algo? ¿Hay una forma de decir que sirva para decir nada? En definitiva, ¿cómo expresar el vacío?

Somos microcosmos del macrocosmos, reproducciones exactas a escala menor del universo. Universos disminuidos de tamaño. Pero, en pequeñito, tenemos todo lo que hay que tener para ser universo y funcionamos como tal. Por tanto, esto significa que también en nosotros casi todo es vacío y sólo una pequeña parte es materia. Sin embargo perdemos el tiempo expresando y descifrando nuestra materia y nos desentendemos de casi la totalidad de lo que nos habita: el vacío.

Pero, ¿cómo expresar el vacío? Y no sólo preguntarnos: ¿qué es el vacío? Hay que ir más allá: ¿el vacío es? ¿Es realmente algo el vacío? ¿Puede el vacío ser? Pero tenemos que expresarlo, sacarlo fuera de nosotros y convertirlo en cultura. Y valorarlo como se merece, ya que casi todo en nosotros, pequeños universos, es vacío. Así que debería estar mucho mejor visto quien no tiene nada que decir, expresando así la mayor parte de su ser, el vacío. Y deberíamos dejar de aplaudir a quien tiene tanto que decir, expresando así sólo la menor parte de su ser, la materia.

Aunque todavía no aprendimos lo suficiente para poder expresar el vacío. O tal vez sí.

Es un frasco de cristal abierto, sin nada adentro, que se cae y rueda escaleras abajo. En cada escalón, golpe a golpe, emite un sonido. Y el cilindro rueda y rueda, su microcosmos casi todo vacío percute en el macrocosmos casi todo vacío. Hagan la prueba y asistirán a un diálogo íntimo entre esos dos vacíos. Un vacío hablándole al otro, teniendo algo que decirle. El otro vacío escuchándole y respondiéndole, porque también tiene algo que decirle."

Y yo que me sentía vacía en un sentido y no entendía en cuál

Yo no te sigo esperando, porque en nada me ayuda y algún día todo vuelve, lo verás

..."Larvadamente planeaba cada uno de sus movimientos, para encontrarme, para psicopatearme mil veces, todas las que él necesitase para verme mal, para destruirme por dentro, haciéndome sentir la peor hija de puta. Y yo que era una imbécil casi adulta mujer, me dejaba seducir, me dejaba manipular, me dejaba... porque quizá yo necesitaba tambien que el me amase, que el fuera sincero, y que se jugara por mi. Pero el solo quería llamar mi atención, encerrarme y hacerme culpable de todos sus males. Nunca quiso escuchar."...

Yo voy a desplegar mis alas

Aunque peligre, aunque yo me caiga

Voy a alcanzar las nubes y besarlas

Y aunque te ame, yo ya me voy

Y aunque te extrañe, hoy no estoy

Pidiéndote clemencia

Nunca me quisiste como soy

Siempre rechazando lo que soy

No soy lo que haz querido

Nunca lo quisiste aceptar

Todo el mundo tiene un pasado amor

El pasado, ya paso

Pero hoy el sol me esta sonriendo

Será que tengo muchos cielos ya por volar

Será que el viento nos reparte a todos alas

El viento me hará volar...

como un castillo de arena,
como una torre de naipes,
así te deja la pena para que no te levantes
se fue buscando problemas
busco la puerta de mundo con el alma hecha jirones
si hubieramos llegado no habria descolgado
sus ganas de escapar
salio de la trinchera desnuda sin bandera
y con ganas de volar
se fue,
como bala perdida sin un campo de minas
se fue,
no espero la mañana donde todo se aclara y se fue.
Dejo una foto vacía con la sonrisa pintada,
abrió la puerta del mundo con la llave equivocada,
se le mojaron las alas se le secaron las ganas...
se despidio a duras penas se escapo de madrugada.

Cambiar

Cambiar, quiero cambiar. Cambio, quiero cambio. Quiero algo diferente, quiero diferencias. Quiero dejar de ser esto para ser algo más. Interesante, algo interesante.... Original, insólito, nuevo, raro. OTRA COSA

¿Qué tengo que hacer? Cuantas veces nos encontramos frente a esa pregunta. Cuando estamos en situaciones incomodas o ajenas a lo normal, aparece la duda. Tomamos caminos correctos o incorrectos, pero siempre hay cosas positivas y negativas. Vamos superando, o no, obstáculos que se presentan, siempre enfrentándonos a la misma pregunta a la hora de avanzar. Un paso en falso, o menos, medio paso fuera de la línea causan un tropezón, y ahí esta otra vez... ¿qué tengo que hacer? Buscamos diferentes salidas, normalmente no optamos por las mejores, pero inevitablemente elegimos. Subimos y bajamos, constantemente, queriendo alcanzar lo más alto; pero no, nunca llegamos. El tema es: ¿llegaremos? la respuesta es: podemos intentar, pero.. ¿alcanzar la perfección? No lo veo tan posible. Mi psicóloga me dijo una vez muy claro: vos queres que todo este en equilibrio, queres que todo este bien, todos los aspectos tienen que estar perfectos para vos, sino no valoras los que están bien... no busques la perfección, busca lo mejor para vos; porque siempre que busques que todo este bien, te vas a concentrar más en lo que está mal, que te angustia, que en lo que está bien, que te alegra. Es por eso, que intento olvidarme del equilibrio perfecto, y voy por mi propio equilibrio personal, que tenga cosas buenas y malas, alegres y tristes, que la balanza se mantenga temblando entre la izquierda y la derecha, sin que se decida por una. Ahora, cuando tengo que preguntarme qué hacer frente a una situación, pienso qué no hacer..

Entre desear algo y conseguirlo hay una cuestión de tiempo. El problema es que ese tiempo entre lo que deseamos y su realización puede ser eterno. Cuando queremos algo lo queremos YA.. por algo lo queremos ¿no?. La ansiedad, esa obsesión por que el futuro sea hoy, ese capricho del deseo inminente, ese fast food difícil de digerir. Yo se que las cosas que importan de verdad necesitan tiempo. Se que no hay que apurarse, pero cuando quiero algo NECESITO SEÑALES CLARAS DE QUE ESOVA A LLEGAR sino me desespero. La incertidumbre me mata, me vuelvo inseguro, me hace dudar de que eso que quiero tal vez llegue. Tal vez por eso necesite alguna prueba de alguna certeza que calme esta ansiedad. La tarde es larga pero es tan corta la vida y uno quiere todo ya. Tal vez por esa ansiedad uno termina perdiendo justamente eso que tanto quiere.Las cosas que de verdad importan llevan tiempo, las cosas que valen cuestan trabajo. Por esa obsesión de que las cosas sean hoy, ya, como uno quiere, te podes perder y no ver lo que en verdad ya existe.

"Nada de lo que vendrá, podrá ser igual a lo que fue algún día"

Esta noche, no es una noche cualquiera, es la última noche de este año. Hoy, me siento emocionada y con muchisimas ganas de que llegue el 2010. Tengo enormes espectativas con respecto a este año. Es el primero, que yo recuerde, que espero con tantas pero tantas ganas. Quiero empezar de otra manera, de una mejor manera. Ver todo desde un punto de vista positivo, ponerme metas para cumplir, cambiar. Soy amante de los cambios y tengo decidido que el 2010 es el año del cambio para mi, pero no cualquier cambio, sino que uno muy bueno. Quiero que esto suceda, quiero fuertemente poder creer en mis espectativas para este año. Poner de mi, absolutamente todo para complir lo que soñe. Estoy harta de no soñar por miedo a no cumplir, a no llegar, a desilucionarme, a fallar. Esta vez va a ser diferente, voy a soñar y alcanzar, derribar obstáculos, atravesar caminos, esta vez no voy a tener miedo, porque mis ilusiones se van a cumplir, ya nada va a ser como antes. Siento emoción por salir adelante, por primera vez en mucho tiempo, me siento segura de mí misma y de mis desiciones, porque esta vez, definitivamente, va a ser diferente, mejor... la mejor.

2010: sos bienvenido a mi vida, te espero con los brazos abiertos y la cama preparada.

CHAU 2009

"Simplemente me desconecte del mundo, ya no vivo acá. Ya no soy lo que era, porque ahora soy una persona que aprendió de sus errores, alguien que sabe lo que debe y no hacer. Porque aprendí que desilusionarme no es la muerte, sino que un nuevo camino a encontrar a alguien mas. Aprendí que confiar no es el problema, el problema es si no haces que confíen en vos. Aprendí que aunque escuche a todo el mundo, normalmente cuando quiero que me escuchen, no se a quien contarle. Aprendí que cuando me siento mal, lo mejor son los amigos, quienes te acompañan siempre. Aprendí a valorar a las personas por lo que son, respetarlas y hacerlas sentir bien cuando se sientan mal. También aprendí a valorar lo que tengo, que aunque parezca poco, hay quienes tienen menos. Aprendí a ser feliz con poco, porque cuando tenga más, voy a ser más feliz. Aprendí a querer, a querer y a amar a las personas no por como son por fuera, sino por lo que son por dentro. Aprendí a aceptar mis errores, a aceptar mis defectos e intentar cambiarlos. Aprendí que riendo la vida es mas alegre, y que si estoy mal no gano nada más que pasar malos momentos. Aprendí que todo lo bueno que hago vuelve, por mas que tarde. Todo esto aprendí, y mucho mas. Porque me senté a pensar, tan solo cinco minutos en toda mi vida, y me di cuenta que no hay nada mejor que elegir estar bien, que ser lo que todos queremos ser feliz. No fue fácil aprender tanto, y lo mejor de todo esto, es que lo aprendí con la vida, solo con la experiencia. Cada día puedo acordarme de esto, y hacer que todos los días, sean un gran día."

Quiero decir muchas cosas pero me cuesta tanto sacarlas. Hace tiempo que necesito explotar.. no puedo hacerlo. Estoy cansada de no ver las cosas que quiero ver, de no poder volar cuando ya no quiero seguir igual que siempre. Quiero cambiar, ser libre, subir y bajar cuando quiera, quiero ser yo. Escribir las reglas y seguirlas cuando quiera, elegir bien alguna vez en la vida. Quiero reirme hasta hacerme pis, disfrutar cada cosa, cada momento a fondo. Vivir cosas nuevas, experimentar y descubrir, quiero ser diferente, quiero ser original. Las ganas que tengo de alejarme de todo son inmensas, infinitas. Alejarme de todo. De todos. De lo que pasa, de lo que siento. Me quiero ir, a un lugar lejos. Respirar aire puro. Sentir las brisas de aire fresco. Escuchar la naturaleza. Ver la luz del sol. Presenciar ese color verde del pasto. No aguanto. Todos los días pienso cosas. Siempre quiero escribirlas, pero a veces no salen. Es como cuando queres llorar pero no podes. Pienso en los pasos... a veces hacia adelante, otras hacia atras. Uno cambia todo lo que puede cuando las cosas salen mal para intentar que salgan mejor, pero a veces definitivamente falta algo. Cuando falta algo, pienso: no puedo. En vez de esforzarme por conseguir ese algo, bajo los brazos y pienso: no puedo. Cuando vuelvo para atras y no puedo avanzar, pienso: no puedo. No puedo, no puedo, no puedo. Pienso en como solucionar esto que me pasa, esta mierda. Si, mierda. Eso es lo que siento, algo inmensamente malo, que me desespera.. me llena de bronca y tristeza. Quiero poder desconectarme de todo lo que me rodea sin que me importe nada, quiero hacerme un bolso y viajar hasta que me sienta en condiciones de volver... quiero vivir como yo quiero. Plantar plantas, diseñar mi casa, poder aguantar 10 minutos la respiración abajo del agua, quiero meterme en el mar y salir cuando quiera. Quiero ser animal, quiero ser planta, quiero cambiar. Todo el tiempo quiero cambiar, ser diferente constantemente. Diseñar mi ropa, mis cosas. Quiero salir de la rutina, odio la rutina! Quiero poder concretar esas cosas que vengo intentando hace tanto tiempo. Quiero vivir. Vivir mucho, vivir bien. Abrir mi mente y sacar lo que no sirva, agregar lo que falta. Quiero cambiar el mundo, quiero menos pobreza, mas alegria. Quiero salir y ver a la gente feliz, quiero abrazar a las personas que quiero, que amo. No quiero distancias, quiero eliminar los sentimientos innecesarios como la envidia, la codicia. Quiero que las personas se expresen. Quiero paz, quiero libertad. Mi habitación me muestra tal como soy: escribo en las paredes lo que pienso cuando lo pienso, lo que siento cuando lo siento. Dibujo lo que me sale en el momento que me sale. Me gusta abrir mi puerta y verme reflejada en ella. Me gusta respirar profundo, me gusta sonreir y ver a las personas hacerlo, me gusta gritar, sumergirme en la pileta. Me gusta cantar mientras me baño, correr, bailar... me gusta ser libre. Quiero que todos lo sean, quiero que la gente infeliz grite lo que siente, se desahogue y se sienta nueva. Yo tambien quiero sentirme nueva, quiero empezar este año nuevo con la mejor onda, quiero hacer de mi vida, la mejor que pueda. Quiero amar, reir, llorar. VIVIR, sin que me falte ninguna letra, quiero vivir.

Me preguntaron cómo vivía, me preguntaron. Sobreviviendo dije, sobreviviendo...

Cuando pasamos de ser algo a ser otra cosa, experimentamos sensaciones. A veces buenas, a veces malas. Esta vez se siente tan bien, relajante. Pasar a un nuevo estado, una nueva vida prácticamente. Empezar a dejar pasados atras y dar pasos hacia adelante, ya no retroceder en ciertos aspectos. Nos da seguridad y alegria. Sin dejar de lado las tristezas, aprendemos a fortalecernos y pararnos y decir: aca estoy. La vida esta llena de etapas, por qué no disfrutarlas sabiendo que a medida que pasa el tiempo, se van alejando. Cansada de escuchar: disfrutá esta etapa de tu vida que es la mejor; me propongo hacerle caso a esas sabias voces mayores que ya pasaron por esto. Entonces, cuando me levanto pienso: qué buen día puede ser hoy, y empiezo con el pie derecho este conjunto de veinticuatro horas que puede ser el mejor en mucho tiempo.
Si pensamos, la vida es para aprender, busquemos la mejor forma de aprender. Sonreír da salud, salud da vida, vida oportunidades y oportunidades alegrías. Es una cadena, una cadena que se convierte en ciclo. Si una parte del ciclo no funciona, el ciclo falla. Para qué hacer fallar el ciclo voluntariamente cuando sabemos que va a tener altibajos inevitables. Hace un tiempo creí que nunca iba a poder ver las cosas de esta forma, y mirame ahora. Mi vida es otra, hoy, me siento bien, me siento completa, y lo hago gracias a que deje de intentar hacer todo al cien por ciento. Buscarle el lado A y B a las cosas no alcanza, vayamos por el C, que puede resultar mejor que el A y el B juntos. Que tal si intentamos dejar por un momento los problemas, dudas e inquietudes de lado, y vamos por lo bueno, que siempre está aunque a veces escondido. Me siento completamente bien pudiendo decir esto, quienes creen que nunca podrán, aca estoy, ejemplo vivo de que si se puede. Me siento animada, me siento nueva, otra persona. Ahora me siento capaz y con la cabeza arriba les digo: aca vengo.

Ya no quiero seguir sintiéndome así, nadie lo puede entender, nadie lo puede explicar. Es único lo que me pasa y es por eso que no me sirve ningún tipo ayuda. “Lo tenes que hacer por tus propios medios, cuando llegue el momento, va a resolverse” me aconsejaron. Pero, ¿qué hago yo con un par de palabras? Las pienso y las repienso pero aunque tengan un significado importante, resultan neutras para mi, no pinchan ni cortan. Quisiera decir: mañana mi vida comienza de nuevo. Pero ni aunque me lo diga yo misma me lo puedo creer. Quisiera decir: que buena vida. Pero por más que este llena de cosas buenas, lo malo que me pasa resalta más. Quisiera decir: aca estoy. Pero lo cierto es que ya no se si soy yo u otra persona la que me controla, no se si soy yo ni si voy hacia delante o hacia atrás. Lo único que se es que estoy perdida, vencida.

Yo podía triunfar porque sabía que alguien apostaba por mi. Pero hoy en día, llego y sólo se que todo tipo de esperanza depositada en mi, se esfumó por completo. Cómo avanzar sabiendo que resulto ser una desilusión, un proyecto que falló. Aunque en definitiva no es tan terrible desilusionar a otros, pero esta vez va mucho más allá: porque desilusionar a otros puede ser horrible, pero desilusionarse a sí mismo, ni siquiera existe palabra para describirlo. Es eso lo que no me permitía volver a ser lo que alguna vez fui: excelente. Y es el secreto que hoy en día puedo descifrar. Ahora que lo se, ¿podré seguir adelante, o es esta la señal que me dice: abandona todo? Por más que en ocasiones pensar mucho las cosas nos salva, también es bueno dejarse llevar por el inconciente, porque es éste el que verdaderamente demuestra los reflejos de nuestra personalidad, y cuando me paro frente a situaciones como ésta, busco dos salidas: el pensamiento y el inconciente. Evaluar lo que dice la cabeza y compararlo con el instinto inmediato del alma nos permite tomar desiciones haciendo lo que nos parece lo más correcto.

Lo único que puedo decir es: no puedo, simplemente es eso.

No importa si te rompieron el corazon ni si te lo volvieron a armar, no importa si estas bien o estas mal. Tampoco importa si sonreís o lloras. No importa si se te murio un amigo o si nacio alguien, no importa si tu vida esta destruída, porque al final la vida sigue igual, ni vos ni yo ni nadie importa, nada puede deternerla.

Sola, esa es la palabra que mejor te describe. Te lo intentaron hacer ver pero no, como se esperaba, tomaste una actitud incorrecta y dijiste: estoy asi porque quiero y no me pone mal. Pwro te equivocaste, estuviste muy lejos de lo que esta bien. No lo querias ver, no lo aceptabas, pero hoy te preguntas: ¿qué pasa? Si, eso pasa... estas sola, más sola que nunca. Y te encerrás, te aislas y te haces la fuerte, la que puede con todo. Pero no, no es asi. Estas sola porque te alejaste de todo aquel que te quería solo por uno que nunca te quiso y nunca lo va a hacer. ¿No te parece que estas un poco grande como para seguir creyendo en cuentitos de hadas? Basta. Es hora de abrir los ojos. Te lo dijeron todos y asi y todo no lo querés aceptar. Lo que más necesitas ahora es alguien con vos que te quiera, te valore y te respete. Que te entregue amor y felicidad para recibir lo mismo de tu parte. Basta de amores pasajeros, basta de desengaños, basta de intentar convencerte de algo que no es. Vamos, arriba la cabeza. Alguien tiene que haber, en algun lado. Podés darle consejos a todos, pero también ponelos en práctica. Si le decis a tu amiga que se olvide de aquel estúpido, vos olvidate de tu estúpido también. Ya no más mal, ya no más dolor, mas remar por algo que no se puede. Hace mucho que sos la única que lo sigue intentando. Si él no pone de su parte, las cosas no van. Te lo dijo hasta el más inesperado: te usa. Él y todos los idiotas que te buscan para amor de una noche, amor del cual ya tenés experiencia y te cansaste. Vamos por lo seguro y dejemos atrás todo lo que no tiene futuro posible. Elimina de tu cabeza aquellos que no te quieren, que no te apoyen y que no estén con vos cuando los necesitas. Arriba y a dejar pasados donde deben estar...


(22/07/2009)

Quizás ya no deba esforzarme, el caso es que no puedo. Se dice que las personas se cansan rápido, entonces debo decir que no soy persona. Simplemente entro en el grupo de los humanos, humanos que cometen mil y un errores. ¿Tan perseverante tenía que resultar? Me sorprendo a mi misma. Pareciera que no logro comprender que hay cosas que no son para uno, pero... ¿y si uno es para esas cosas? Complicación, una muy grande. Si quiero decirle adiós a este tipo de vida, quizás pueda, pero es que en definitiva no es lo que más quiero, ni tampoco puedo tan facilmente. ¿Alguien podría entender? No, nadie puede. Nadie sabe lo que siento, nadie siquiera lo imagina. Es una complicación mia, otra de las tantas. Quiero dejarla atrás, pero no está en mi lista de cosas alcanzables. ¿Qué harías si cada vez que queres dar un paso adelante, tenes un obstáculo, siempre el mismo, que nunca pudiste ni crees poder superar, que no te deja continuar con lo tuyo? Si tu respuesta es: lo intento superar. Olvidate, juro que ya intenté superarlo, pero me resulta imposible, quizás más que eso. No es fácil y es esa la razón que lo hace tentador y odioso a la vez. Quisiera poder levantarme y pelear, pero es que ya no tengo fuerzas.