Entre desear algo y conseguirlo hay una cuestión de tiempo. El problema es que ese tiempo entre lo que deseamos y su realización puede ser eterno. Cuando queremos algo lo queremos YA.. por algo lo queremos ¿no?. La ansiedad, esa obsesión por que el futuro sea hoy, ese capricho del deseo inminente, ese fast food difícil de digerir. Yo se que las cosas que importan de verdad necesitan tiempo. Se que no hay que apurarse, pero cuando quiero algo NECESITO SEÑALES CLARAS DE QUE ESOVA A LLEGAR sino me desespero. La incertidumbre me mata, me vuelvo inseguro, me hace dudar de que eso que quiero tal vez llegue. Tal vez por eso necesite alguna prueba de alguna certeza que calme esta ansiedad. La tarde es larga pero es tan corta la vida y uno quiere todo ya. Tal vez por esa ansiedad uno termina perdiendo justamente eso que tanto quiere.Las cosas que de verdad importan llevan tiempo, las cosas que valen cuestan trabajo. Por esa obsesión de que las cosas sean hoy, ya, como uno quiere, te podes perder y no ver lo que en verdad ya existe.

"Nada de lo que vendrá, podrá ser igual a lo que fue algún día"

Esta noche, no es una noche cualquiera, es la última noche de este año. Hoy, me siento emocionada y con muchisimas ganas de que llegue el 2010. Tengo enormes espectativas con respecto a este año. Es el primero, que yo recuerde, que espero con tantas pero tantas ganas. Quiero empezar de otra manera, de una mejor manera. Ver todo desde un punto de vista positivo, ponerme metas para cumplir, cambiar. Soy amante de los cambios y tengo decidido que el 2010 es el año del cambio para mi, pero no cualquier cambio, sino que uno muy bueno. Quiero que esto suceda, quiero fuertemente poder creer en mis espectativas para este año. Poner de mi, absolutamente todo para complir lo que soñe. Estoy harta de no soñar por miedo a no cumplir, a no llegar, a desilucionarme, a fallar. Esta vez va a ser diferente, voy a soñar y alcanzar, derribar obstáculos, atravesar caminos, esta vez no voy a tener miedo, porque mis ilusiones se van a cumplir, ya nada va a ser como antes. Siento emoción por salir adelante, por primera vez en mucho tiempo, me siento segura de mí misma y de mis desiciones, porque esta vez, definitivamente, va a ser diferente, mejor... la mejor.

2010: sos bienvenido a mi vida, te espero con los brazos abiertos y la cama preparada.

CHAU 2009

"Simplemente me desconecte del mundo, ya no vivo acá. Ya no soy lo que era, porque ahora soy una persona que aprendió de sus errores, alguien que sabe lo que debe y no hacer. Porque aprendí que desilusionarme no es la muerte, sino que un nuevo camino a encontrar a alguien mas. Aprendí que confiar no es el problema, el problema es si no haces que confíen en vos. Aprendí que aunque escuche a todo el mundo, normalmente cuando quiero que me escuchen, no se a quien contarle. Aprendí que cuando me siento mal, lo mejor son los amigos, quienes te acompañan siempre. Aprendí a valorar a las personas por lo que son, respetarlas y hacerlas sentir bien cuando se sientan mal. También aprendí a valorar lo que tengo, que aunque parezca poco, hay quienes tienen menos. Aprendí a ser feliz con poco, porque cuando tenga más, voy a ser más feliz. Aprendí a querer, a querer y a amar a las personas no por como son por fuera, sino por lo que son por dentro. Aprendí a aceptar mis errores, a aceptar mis defectos e intentar cambiarlos. Aprendí que riendo la vida es mas alegre, y que si estoy mal no gano nada más que pasar malos momentos. Aprendí que todo lo bueno que hago vuelve, por mas que tarde. Todo esto aprendí, y mucho mas. Porque me senté a pensar, tan solo cinco minutos en toda mi vida, y me di cuenta que no hay nada mejor que elegir estar bien, que ser lo que todos queremos ser feliz. No fue fácil aprender tanto, y lo mejor de todo esto, es que lo aprendí con la vida, solo con la experiencia. Cada día puedo acordarme de esto, y hacer que todos los días, sean un gran día."

Quiero decir muchas cosas pero me cuesta tanto sacarlas. Hace tiempo que necesito explotar.. no puedo hacerlo. Estoy cansada de no ver las cosas que quiero ver, de no poder volar cuando ya no quiero seguir igual que siempre. Quiero cambiar, ser libre, subir y bajar cuando quiera, quiero ser yo. Escribir las reglas y seguirlas cuando quiera, elegir bien alguna vez en la vida. Quiero reirme hasta hacerme pis, disfrutar cada cosa, cada momento a fondo. Vivir cosas nuevas, experimentar y descubrir, quiero ser diferente, quiero ser original. Las ganas que tengo de alejarme de todo son inmensas, infinitas. Alejarme de todo. De todos. De lo que pasa, de lo que siento. Me quiero ir, a un lugar lejos. Respirar aire puro. Sentir las brisas de aire fresco. Escuchar la naturaleza. Ver la luz del sol. Presenciar ese color verde del pasto. No aguanto. Todos los días pienso cosas. Siempre quiero escribirlas, pero a veces no salen. Es como cuando queres llorar pero no podes. Pienso en los pasos... a veces hacia adelante, otras hacia atras. Uno cambia todo lo que puede cuando las cosas salen mal para intentar que salgan mejor, pero a veces definitivamente falta algo. Cuando falta algo, pienso: no puedo. En vez de esforzarme por conseguir ese algo, bajo los brazos y pienso: no puedo. Cuando vuelvo para atras y no puedo avanzar, pienso: no puedo. No puedo, no puedo, no puedo. Pienso en como solucionar esto que me pasa, esta mierda. Si, mierda. Eso es lo que siento, algo inmensamente malo, que me desespera.. me llena de bronca y tristeza. Quiero poder desconectarme de todo lo que me rodea sin que me importe nada, quiero hacerme un bolso y viajar hasta que me sienta en condiciones de volver... quiero vivir como yo quiero. Plantar plantas, diseñar mi casa, poder aguantar 10 minutos la respiración abajo del agua, quiero meterme en el mar y salir cuando quiera. Quiero ser animal, quiero ser planta, quiero cambiar. Todo el tiempo quiero cambiar, ser diferente constantemente. Diseñar mi ropa, mis cosas. Quiero salir de la rutina, odio la rutina! Quiero poder concretar esas cosas que vengo intentando hace tanto tiempo. Quiero vivir. Vivir mucho, vivir bien. Abrir mi mente y sacar lo que no sirva, agregar lo que falta. Quiero cambiar el mundo, quiero menos pobreza, mas alegria. Quiero salir y ver a la gente feliz, quiero abrazar a las personas que quiero, que amo. No quiero distancias, quiero eliminar los sentimientos innecesarios como la envidia, la codicia. Quiero que las personas se expresen. Quiero paz, quiero libertad. Mi habitación me muestra tal como soy: escribo en las paredes lo que pienso cuando lo pienso, lo que siento cuando lo siento. Dibujo lo que me sale en el momento que me sale. Me gusta abrir mi puerta y verme reflejada en ella. Me gusta respirar profundo, me gusta sonreir y ver a las personas hacerlo, me gusta gritar, sumergirme en la pileta. Me gusta cantar mientras me baño, correr, bailar... me gusta ser libre. Quiero que todos lo sean, quiero que la gente infeliz grite lo que siente, se desahogue y se sienta nueva. Yo tambien quiero sentirme nueva, quiero empezar este año nuevo con la mejor onda, quiero hacer de mi vida, la mejor que pueda. Quiero amar, reir, llorar. VIVIR, sin que me falte ninguna letra, quiero vivir.

Me preguntaron cómo vivía, me preguntaron. Sobreviviendo dije, sobreviviendo...

Cuando pasamos de ser algo a ser otra cosa, experimentamos sensaciones. A veces buenas, a veces malas. Esta vez se siente tan bien, relajante. Pasar a un nuevo estado, una nueva vida prácticamente. Empezar a dejar pasados atras y dar pasos hacia adelante, ya no retroceder en ciertos aspectos. Nos da seguridad y alegria. Sin dejar de lado las tristezas, aprendemos a fortalecernos y pararnos y decir: aca estoy. La vida esta llena de etapas, por qué no disfrutarlas sabiendo que a medida que pasa el tiempo, se van alejando. Cansada de escuchar: disfrutá esta etapa de tu vida que es la mejor; me propongo hacerle caso a esas sabias voces mayores que ya pasaron por esto. Entonces, cuando me levanto pienso: qué buen día puede ser hoy, y empiezo con el pie derecho este conjunto de veinticuatro horas que puede ser el mejor en mucho tiempo.
Si pensamos, la vida es para aprender, busquemos la mejor forma de aprender. Sonreír da salud, salud da vida, vida oportunidades y oportunidades alegrías. Es una cadena, una cadena que se convierte en ciclo. Si una parte del ciclo no funciona, el ciclo falla. Para qué hacer fallar el ciclo voluntariamente cuando sabemos que va a tener altibajos inevitables. Hace un tiempo creí que nunca iba a poder ver las cosas de esta forma, y mirame ahora. Mi vida es otra, hoy, me siento bien, me siento completa, y lo hago gracias a que deje de intentar hacer todo al cien por ciento. Buscarle el lado A y B a las cosas no alcanza, vayamos por el C, que puede resultar mejor que el A y el B juntos. Que tal si intentamos dejar por un momento los problemas, dudas e inquietudes de lado, y vamos por lo bueno, que siempre está aunque a veces escondido. Me siento completamente bien pudiendo decir esto, quienes creen que nunca podrán, aca estoy, ejemplo vivo de que si se puede. Me siento animada, me siento nueva, otra persona. Ahora me siento capaz y con la cabeza arriba les digo: aca vengo.

Ya no quiero seguir sintiéndome así, nadie lo puede entender, nadie lo puede explicar. Es único lo que me pasa y es por eso que no me sirve ningún tipo ayuda. “Lo tenes que hacer por tus propios medios, cuando llegue el momento, va a resolverse” me aconsejaron. Pero, ¿qué hago yo con un par de palabras? Las pienso y las repienso pero aunque tengan un significado importante, resultan neutras para mi, no pinchan ni cortan. Quisiera decir: mañana mi vida comienza de nuevo. Pero ni aunque me lo diga yo misma me lo puedo creer. Quisiera decir: que buena vida. Pero por más que este llena de cosas buenas, lo malo que me pasa resalta más. Quisiera decir: aca estoy. Pero lo cierto es que ya no se si soy yo u otra persona la que me controla, no se si soy yo ni si voy hacia delante o hacia atrás. Lo único que se es que estoy perdida, vencida.

Yo podía triunfar porque sabía que alguien apostaba por mi. Pero hoy en día, llego y sólo se que todo tipo de esperanza depositada en mi, se esfumó por completo. Cómo avanzar sabiendo que resulto ser una desilusión, un proyecto que falló. Aunque en definitiva no es tan terrible desilusionar a otros, pero esta vez va mucho más allá: porque desilusionar a otros puede ser horrible, pero desilusionarse a sí mismo, ni siquiera existe palabra para describirlo. Es eso lo que no me permitía volver a ser lo que alguna vez fui: excelente. Y es el secreto que hoy en día puedo descifrar. Ahora que lo se, ¿podré seguir adelante, o es esta la señal que me dice: abandona todo? Por más que en ocasiones pensar mucho las cosas nos salva, también es bueno dejarse llevar por el inconciente, porque es éste el que verdaderamente demuestra los reflejos de nuestra personalidad, y cuando me paro frente a situaciones como ésta, busco dos salidas: el pensamiento y el inconciente. Evaluar lo que dice la cabeza y compararlo con el instinto inmediato del alma nos permite tomar desiciones haciendo lo que nos parece lo más correcto.

Lo único que puedo decir es: no puedo, simplemente es eso.

No importa si te rompieron el corazon ni si te lo volvieron a armar, no importa si estas bien o estas mal. Tampoco importa si sonreís o lloras. No importa si se te murio un amigo o si nacio alguien, no importa si tu vida esta destruída, porque al final la vida sigue igual, ni vos ni yo ni nadie importa, nada puede deternerla.

Sola, esa es la palabra que mejor te describe. Te lo intentaron hacer ver pero no, como se esperaba, tomaste una actitud incorrecta y dijiste: estoy asi porque quiero y no me pone mal. Pwro te equivocaste, estuviste muy lejos de lo que esta bien. No lo querias ver, no lo aceptabas, pero hoy te preguntas: ¿qué pasa? Si, eso pasa... estas sola, más sola que nunca. Y te encerrás, te aislas y te haces la fuerte, la que puede con todo. Pero no, no es asi. Estas sola porque te alejaste de todo aquel que te quería solo por uno que nunca te quiso y nunca lo va a hacer. ¿No te parece que estas un poco grande como para seguir creyendo en cuentitos de hadas? Basta. Es hora de abrir los ojos. Te lo dijeron todos y asi y todo no lo querés aceptar. Lo que más necesitas ahora es alguien con vos que te quiera, te valore y te respete. Que te entregue amor y felicidad para recibir lo mismo de tu parte. Basta de amores pasajeros, basta de desengaños, basta de intentar convencerte de algo que no es. Vamos, arriba la cabeza. Alguien tiene que haber, en algun lado. Podés darle consejos a todos, pero también ponelos en práctica. Si le decis a tu amiga que se olvide de aquel estúpido, vos olvidate de tu estúpido también. Ya no más mal, ya no más dolor, mas remar por algo que no se puede. Hace mucho que sos la única que lo sigue intentando. Si él no pone de su parte, las cosas no van. Te lo dijo hasta el más inesperado: te usa. Él y todos los idiotas que te buscan para amor de una noche, amor del cual ya tenés experiencia y te cansaste. Vamos por lo seguro y dejemos atrás todo lo que no tiene futuro posible. Elimina de tu cabeza aquellos que no te quieren, que no te apoyen y que no estén con vos cuando los necesitas. Arriba y a dejar pasados donde deben estar...


(22/07/2009)

Quizás ya no deba esforzarme, el caso es que no puedo. Se dice que las personas se cansan rápido, entonces debo decir que no soy persona. Simplemente entro en el grupo de los humanos, humanos que cometen mil y un errores. ¿Tan perseverante tenía que resultar? Me sorprendo a mi misma. Pareciera que no logro comprender que hay cosas que no son para uno, pero... ¿y si uno es para esas cosas? Complicación, una muy grande. Si quiero decirle adiós a este tipo de vida, quizás pueda, pero es que en definitiva no es lo que más quiero, ni tampoco puedo tan facilmente. ¿Alguien podría entender? No, nadie puede. Nadie sabe lo que siento, nadie siquiera lo imagina. Es una complicación mia, otra de las tantas. Quiero dejarla atrás, pero no está en mi lista de cosas alcanzables. ¿Qué harías si cada vez que queres dar un paso adelante, tenes un obstáculo, siempre el mismo, que nunca pudiste ni crees poder superar, que no te deja continuar con lo tuyo? Si tu respuesta es: lo intento superar. Olvidate, juro que ya intenté superarlo, pero me resulta imposible, quizás más que eso. No es fácil y es esa la razón que lo hace tentador y odioso a la vez. Quisiera poder levantarme y pelear, pero es que ya no tengo fuerzas.

No quiero sentirte, ni saber más de vos. Alejate de mi, me provocas sólo disturbios. ¿Por qué lo haces? Pensarte me genera dolor, escucharte nombrar, escalofríos. ¿Qué se siente degradar la vida de las personas? Creo que te encanta. Sos compañía fiel, ni aunque te lo ruegue te alejas. Hace bastante que venís conmigo, ¿no tenés otra cosa que hacer? Si te tuviera lejos, mis días serían normales, pero no, te incrustaste en mi alma para que me sea prácticamente imposible deshacerme de vos. Me provocas el peor sufrimiento y me llevas a cosas que sabes que me perjudican. Me das falsas ilusiones, alegrías muy poco duraderas, para que yo tenga esperanzas de que te estas alejando; pero volves de la peor manera, destruyéndome. Porque sabes que soy muy débil, y eso te alienta para seguir en mi. No te quiero, nunca lo hice, ¿por qué venís conmigo y no con alguien que te quiera y necesite? Ya no soledad, no bebas de mi débil sangre, no consumas mi alma...

Entrada número: 100

Parece mentira que ya llegue a esta altura. Cien, es un numero tan raro. No tiene ni una parte, ni dos, tiene tres. Tres partes, muchas cosas tienen tres partes. Las cosas que tienen tres partes tambien son raras: pueden empezar mal, continuar mal y terminar bien; hay miles de combinaciones. Las combinaciones marean. A veces me pongo a pensar, y existen miles de combinaciones para todo. Un simple detalle que cambia, es otra combinación. Cada cual hace sus combinaciones, y nace la originalidad. La originalidad es algo que me gusta mucho. Cuando me fijo que ponerme, me gusta que sea original, y si no es original, sencillo. Originalidad y sencillez son dos palabras muy distintas. Originalidad puede ser a la vez, extravagancia, singularidad, cosas únicas, raras, distintas. Sencillez tambien tiene sinónimos: simplicidad, naturalidad, espontaneidad. Espontaneidad es una palabra interesante tambien. Ser espontáneo es una cualidad que a mi me gusta mucho. Significa dejarse levar por el momento, no pensar en pasado ni en futuro, solo el presente. Significa dejar la mente abierta a todo lo que pueda pasar, dar respuesta rápida al pensamiento. Espontaneidad se asocia con momento. Momento es una palabra intensa. No tiene un solo significado, ya que varía constantemente. Si yo te digo: describí momento. ¿Qué vas a decir? ¿Qué puede pensar otra persona? Es una palabra muy usual, pero no por eso deja de ser complicada. Momento puede ser tiempo. Tiempo puede determinar momento. Tiempo es período, tiempo puede ser espacio. Tiempo es ocasión. Otra palabra que aparece: ocasión. Ocasión significa oportunidad que se ofrece para ejecutar o conseguir algo. Oportunidad es una gran palabra. Tiene 11 letras, 11 partes, de las que salen muchos significados. Un diccionario dice que oportunidad significa conveniencia de tiempo y lugar. Una persona piensa que oportunidad significa chance. Chance de hacer algo bueno, circunstancia que no pasa generalmente y que hay que aprovechar cuando se da, porque es probable que no se vuelva a repetir. Cuando tenemos una oportunidad aparecen los sentimientos. Desde la alegría, felicidad, hasta el miedo. Felicidad de tener la chance, miedo de fallar, de equivocarnos. Miedo es un sentimiento fuerte. El miedo nos impide muchas cosas, como arriesgarnos o intentar algo. Miedo significa sentir un vacío que no nos deja avanzar en muchos casos. Avanzar es algo que intentamos o evitamos constantemente: intentamos cuando significa positivo; evitamos cuando la consecuencia seria negativa. Cuando intentamos y podemos, experimentamos felicidad, sino, tristeza. Tristeza y felicidad son sentimientos muy diferentes, pero una persona los experimenta constantemente. Puede pasar de uno a otro en un abrir y cerrar de ojos. Cuando tristeza y felicidad se juntan, aparece confusión. Confusión significa indecisión. Indecisión es falta de poder para decidir, o miedo a fallar. MIEDO A FALLAR, tres palabras, tres partes. Miedo a fallar, eso es un sentimiento global. ¿Quién no siente miedo a fallar? No creo que nadie. Este miedo se da porque sabemos que las consecuencias pueden ser negativas, lo que nos va a afectar de mala manera. Pensemos en cada vez que fallamos: desilusión, tristeza, etc.… ¿alguna buena? No. Tres partes, muchas cosas tienen tres partes. Cada una es identificada por cada cual de manera muy diferente. De eso se trata todo, interpretar, siempre de forma diferente.

Entiendo que este es un obstaculo mas que me puso la vida. Pero no puedo evitar preguntarme: ¿qué pasa conmigo ultimamente? Me van apareciendo un obstáculo sobre el otro, si, ni siquiera uno tras otro, sino que todos juntos. Entonces cada mañana me encuentro con un muro de veinte metros de alto que tengo que escalar para estar bien y no puedo, es demasiado para mi. Parece que dios me considera muy fuerte, valiente y capaz de salir adelante. Pero yo estoy cansada de luchar, porque cuando soluciono algo, enseguida aparece otra cosa nueva. Siento que no avanzo, nunca avanzo, y despues de tanto pelear, es dificil aceptar que sigo en la misma posicion que cuando empece. Asi y todo, todavia no me rindo, aunque me duela verme los ojos llorosos cada vez que me reflejo en un espejo.

Estoy triste y estoy harta de estarlo. Esta en mis manos estar mejor, lo sé. Pero no me acuerdo cómo ser positiva, perdí la práctica o la costumbre debe ser. Si me encierro en mi misma es porque no se como salir, soy mi propia cárcel y me lo permito. Si no se como salir quizás es porque en el fondo no lo quiero o no lo merezco. Si no lo quiero es quizás porque me sienta incomoda fuera de mi, y si no lo hago ya no se si soy yo la loca o es el mundo en el que no encajo.

A veces necesito más de lo que creo necesitar. O capaz me confundo, quizás necesito algo pero intento convencerme que con otra cosa voy a poder reemplazar eso que me esta faltando. Pero simplemente puedo creer cosas que no son, porque generalmente intento olvidarme de lo que me pasa tapándolo con boludeces que me distraen solo un ratito cuando pienso que quizás va a durar mas que eso. Es algo confuso, hasta bastante capaz, es por eso que me cuesta identificar cual de esas opciones tiene que ver con lo que me pasa, aunque tambien puede ser que sean todas, cada una en un momento distinto. Creo que, de todas formas, me enrosque demasiado. Es solo que muchas veces me acuesto en mi cama y me pongo a pensar en lo que me pasa, y constantemente aparece el sentimiento de falta. Esto pasa hace bastante, y, entre todas las conclusiones que fui sacando, creería que es estar sola, o sentirme sola, lo que me hace pensar que no tengo todo lo que necesito, o necesito más de lo que tengo.

¿Tanto dolor tiene que sentir una persona tan infensiva? Es la ley natural: quien merece dolor, recibe amor; y quien más necesita y merece amor, recibe dolor, profundo y destructivo dolor. ¿Tiene que ser asi? Me siento ahogada, destruida. Ayer dije (si, dije, no lo pensé, ya necesitaba decirlo): No puedo más. Y así es, ya no puedo. Mis piernas se debilitan cuando camino, estoy desarmandome. No quiero ayuda, pero la necesito. No quiero contar lo que me pasa pero necesito hacerlo. Ya no quiero caminar, no quiero esforzarme, ni pensar ni repsirar. Sólo quiero acostarme sin mover siquiera los ojos. Quiero esconderme de lo que siento, dejar de sentir dolor, alejarme.

Pasan tantas cosas por mi cabeza, tantas. Cada vez que algo se me cruza, reacciono de distinta forma. Siento cosas fuertes, pero no puedo explicarlas, no encuentro manera de hacerlo. Entiendo y veo las cosas de cierta forma, pero eso no significa que pueda explicarlas. Me asusta llegar a esos momentos en los que me quedo sola, porque sé que me pongo a pensar y exploto. No sé bien qué es lo que me hace sentir diferente, pero así me siento, diferente de los demás. O eso creo, quizás no soy la única que llora en secreto, que explota en secreto. Es profundo, desconocido, diferente, extraño, vacío, lo que siento. Me invade algo, algo indescriptible, y por esa misma razón, no puedo ni explicarlo ni entenderlo. Pedir ayuda, no hacerlo, recibir ayuda, no hacerlo; he aqui mi gran duda. No ayudarme, ni poder ayudar a que me ayuden: AYUDA. Si ni yo sé qué es lo que se agranda dentro mío y me va destruyendo, ¿cómo puede otro entenderme? No puede, y menos que menos ayudarme. Me veo tan vacía, sin sentido, apagada. Creería que a veces da miedo verme así, pero ya se está haciendo más normal; ya no hay ni forma ni ganas de volver atrás. Ahora habrá que darle tiempo al tiempo: que sea lo que dios quiera.

No me atrevo a soñar, ni a luchar por lo que realmente quiero. Inseguridad siento cada vez que doy un paso, ganas de seguir mal y aunsencia de especttivas de estar bien. Arruino mis propios planes antes de llevarlos a cabo por tenes la sensación de que no van a funcionar, me pongo debajo de todo lo demás porque se que jamás me voy a sentir arriba, en la tabla del 1 al 10, me considero un -100. No le pongo ganas a las cosas y no espero nada de nadie. No me arreglo ni me preocupo demasiado, total nunca me voy a sentir cómoda conmigo. No lucho por mis deseos, simplemente los dejo pasar y después los intento superar, hacer de cuenta que nunca los pensé. Doy consejos pero no los pongo en práctica.
Estoy algo loca. Camino siempre mirando el suelo, me cuelgo en mi propio mundo y no sé cómo expresarme cuando estoy mal, simplemente espero a explotar. Me siento muy sola, intento no escuchar los problemas. Los días grises y fríos son mis preferidos, aunque me hagan sentirme diferente, triste capaz. Necesito muchas cosas, me siento incómoda en algunos lugares, con algunas personas. Sé ubicarme. Cuando no me siento bien, o me siento triste, me cuesta respirar, se me hacen nudos en la garganta. Me gusta escuchar la lluvia, me tranquiliza.