A veces necesito más de lo que creo necesitar. O capaz me confundo, quizás necesito algo pero intento convencerme que con otra cosa voy a poder reemplazar eso que me esta faltando. Pero simplemente puedo creer cosas que no son, porque generalmente intento olvidarme de lo que me pasa tapándolo con boludeces que me distraen solo un ratito cuando pienso que quizás va a durar mas que eso. Es algo confuso, hasta bastante capaz, es por eso que me cuesta identificar cual de esas opciones tiene que ver con lo que me pasa, aunque tambien puede ser que sean todas, cada una en un momento distinto. Creo que, de todas formas, me enrosque demasiado. Es solo que muchas veces me acuesto en mi cama y me pongo a pensar en lo que me pasa, y constantemente aparece el sentimiento de falta. Esto pasa hace bastante, y, entre todas las conclusiones que fui sacando, creería que es estar sola, o sentirme sola, lo que me hace pensar que no tengo todo lo que necesito, o necesito más de lo que tengo.

¿Tanto dolor tiene que sentir una persona tan infensiva? Es la ley natural: quien merece dolor, recibe amor; y quien más necesita y merece amor, recibe dolor, profundo y destructivo dolor. ¿Tiene que ser asi? Me siento ahogada, destruida. Ayer dije (si, dije, no lo pensé, ya necesitaba decirlo): No puedo más. Y así es, ya no puedo. Mis piernas se debilitan cuando camino, estoy desarmandome. No quiero ayuda, pero la necesito. No quiero contar lo que me pasa pero necesito hacerlo. Ya no quiero caminar, no quiero esforzarme, ni pensar ni repsirar. Sólo quiero acostarme sin mover siquiera los ojos. Quiero esconderme de lo que siento, dejar de sentir dolor, alejarme.

Pasan tantas cosas por mi cabeza, tantas. Cada vez que algo se me cruza, reacciono de distinta forma. Siento cosas fuertes, pero no puedo explicarlas, no encuentro manera de hacerlo. Entiendo y veo las cosas de cierta forma, pero eso no significa que pueda explicarlas. Me asusta llegar a esos momentos en los que me quedo sola, porque sé que me pongo a pensar y exploto. No sé bien qué es lo que me hace sentir diferente, pero así me siento, diferente de los demás. O eso creo, quizás no soy la única que llora en secreto, que explota en secreto. Es profundo, desconocido, diferente, extraño, vacío, lo que siento. Me invade algo, algo indescriptible, y por esa misma razón, no puedo ni explicarlo ni entenderlo. Pedir ayuda, no hacerlo, recibir ayuda, no hacerlo; he aqui mi gran duda. No ayudarme, ni poder ayudar a que me ayuden: AYUDA. Si ni yo sé qué es lo que se agranda dentro mío y me va destruyendo, ¿cómo puede otro entenderme? No puede, y menos que menos ayudarme. Me veo tan vacía, sin sentido, apagada. Creería que a veces da miedo verme así, pero ya se está haciendo más normal; ya no hay ni forma ni ganas de volver atrás. Ahora habrá que darle tiempo al tiempo: que sea lo que dios quiera.

No me atrevo a soñar, ni a luchar por lo que realmente quiero. Inseguridad siento cada vez que doy un paso, ganas de seguir mal y aunsencia de especttivas de estar bien. Arruino mis propios planes antes de llevarlos a cabo por tenes la sensación de que no van a funcionar, me pongo debajo de todo lo demás porque se que jamás me voy a sentir arriba, en la tabla del 1 al 10, me considero un -100. No le pongo ganas a las cosas y no espero nada de nadie. No me arreglo ni me preocupo demasiado, total nunca me voy a sentir cómoda conmigo. No lucho por mis deseos, simplemente los dejo pasar y después los intento superar, hacer de cuenta que nunca los pensé. Doy consejos pero no los pongo en práctica.
Estoy algo loca. Camino siempre mirando el suelo, me cuelgo en mi propio mundo y no sé cómo expresarme cuando estoy mal, simplemente espero a explotar. Me siento muy sola, intento no escuchar los problemas. Los días grises y fríos son mis preferidos, aunque me hagan sentirme diferente, triste capaz. Necesito muchas cosas, me siento incómoda en algunos lugares, con algunas personas. Sé ubicarme. Cuando no me siento bien, o me siento triste, me cuesta respirar, se me hacen nudos en la garganta. Me gusta escuchar la lluvia, me tranquiliza.

Estoy cansada, harta de la rutina. Abro las alas, yo despego a otro lugar, necesito ir mas allá, descansar sola en el país de nunca jamás, casi nada me llena, el sol se va y me quedo a oscuras, voy pensando y traduciéndome en un hondo mar de dudas, el infinito existe quizás, pero me queda lejos, me pregunto que es lo que habrá al otro lado del espejo, mi cabeza son mil paranoias en cuatro paredes, que no dejan entrar ni un rayo de luz aunque sea leve, dime quien sos ¿quién soy yo? no sabes ni si te conoces. La conciencia son dos voces sonando en mis altavoces. Mi prisión, mi pasión, hace que siga latiendo mi corazón. Pienso y en un lienzo escribo como en un diario personal, ¿por qué? porque mi forma de expresión es asi, destapo sentimientos, desnudo el alma y la exhibo, porque sólo cuando escribo consigo sentirme viva, estoy cansada la misma historia cada día, la vida se caracteriza por su monótona rutina, querido a lo lejos veo tu silueta desaparecer, se ve borrosa igual que los recuerdos del ayer. Cuando parece que casi todo tienes en mano, por la espalda te señalan los que ayer llamaste hermanos. Estoy harta, cansada de todo y ya me es tan indiferente que ni hay ganas de llorar, de gritar. Son páginas en blanco quiero irme a otro capítulo sola, y pese a todo hay que avanzar sin miedo a hacer el ridículo. Sigo buscando amigos, alma y corazón, corazón, lapicera y papel ellos son mi única razón. Estoy harta y cansada ya de tantas mentiras y engaños, estoy cansada, porque siguen pasando los años, cansada y harta de tantas ralladas, tantos fallos, estoy cansada ya, agotada de subir peldaños. Lentamente, si no eres fuerte te mueres por dentro, no quieres ayuda durante los decisivos momentos, la sonrisa se va de tu cara y no puedes hacer nada, ves como se escapa más, el llanto se ahoga en tu almohada, ya no crees en el amor, no es real ese concepto, va pasando el tiempo y ves que no existe lo perfecto, aprendiste a caminar llevando el dolor en tu espalda, ya marchita tan cansada que no puede llevar cargas, tus ojos ven lo que les gustaría ver ,y así no siente, el corazón vive engañado en una tierra de serpientes que busca envenenarte, que pruebes de la manzana. Olvida el ayer y el hoy, sera otro día mañana. El mundo está mal y siento no poder hacer nada, me da pena que se inventen guerras por chotadas y es que casi todos los días parecen iguales, asique yo tengo que hacer que parezcan especiales, estoy cansada de tanto y también de tantas cosas que quiero desaparecer, disimularme entre rosas, no soy persona y a solas quiero esconder mis lágrimas, que caen lentamente sobre la tinta de páginas. Yo ya estoy cansada de la vida pero sigo, cosas de la vida son las que te llevan a un destino, por un camino largo pero corto, estoy cansada asi que voy a desahogarme en un infinito letargo. Sin embargo hay cosas por las que seguir, si ya lo sé que en esta vida no todo es sufrir, hay momentos aunque ahora la cuesta sólo es hacia arriba, quiero vivir en un sueño el resto de mi eternidad. Cuando sólo hay dolor no piensas en lo bonito, no valoras nada, para ti ya no existe el infinito ¿por qué? un fin te deja marcado el resto de tu historia. Aunque la vida da muchos más giros que una puta noria, estoy cansada de seguir en un mundo que no me quiere, en un mundo superficial donde la verdad te hiere, estoy harta de ver lo materialistas que somos, el propio bien; interés negocios aquí son todo, el egoísmo, el dinero, siempre va por delante, lo primero eres tú y lo demás es insignificante. ¿No nos damos cuenta? que ya estoy harta de todo esto, oigo una voz pidiéndome 'no abandones por favor', asique sigo pese a todo a un lado contra la marea, estoy cansada aunque resisto a todo sea lo que sea, ojalá viviera en un sueño para siempre, donde solo ocurriera lo que desease mi mente, cansado la pereza se apodera de este cuerpo, donde hay corazones rotos siempre hay sentimientos muertos. No pienso abandonar esta partida, aunque no aguante, se de echar un par de huevos y mirar siempre hacia adelante. Hay un antes, un durante y un después, ya lo ves, estoy cansanda pero sigo firme me mantengo en pie, siempre fiel a mis principios e ideales.

De repente me parece verte, o sentirte. Me da la sensación de que estas conmigo, en algún lado. Y aunque no te veo, no te toco, ni te percibo, te siento. Aca, conmigo, desde siempre. Y aunque el tiempo haya pasado, aca estas todavía, pesando sobre mi. Cuando te siento, se me vienen tantas cosas a la cabeza. Imágenes, momentos, sensaciones. Todo junto, viene y se hace eterno. Porque eso fuimos, eternos. Y así fue. Antes de dejar de intentarlo, de dejar de remarla, antes de rendirnos, éramos eternos. Si, no hay otra palabra que lo describa mejor que esa. Después de mucho tiempo, te cruzo en algún lugar, y siento algo, fuerte. Tu cara cambió, pero no tanto. Seguís pareciendo aquel chico de siempre, el que supo cómo llevarme adelante. Pero creo que la que cambio soy yo, pareces ni saber quien soy. Pero en fin, sos vos y yo, soy yo.

Sentada en la vereda, bajo la lluvia, me di cuenta de algo. Mis lágrimas son tibias, y ya no me importa estar empapada, sólo puedo pensar en las gotas que caen de mis ojos, son casi tantas como las de la lluvia. Me gustan los días nublados, porque el olor a humedad, el cielo gris, el agua, en todo me puedo reflejar, cada característica de los días grises me recuerda a cada uno de mis rasgos, de mis actitudes. Escalofrío tras otro recorren mi cuerpo, pero yo sólo permanezco sentada, en la vereda, escribiendo. Podría entrar a casa, sentarme adentro calentita, comer algo, pero no. Aquel lugar a veces puede ser acogedor, pero en días como este, el frío se vuelve mi mejor amigo. Y mientras todos se escapan de la lluvia, yo la disfruto, a cada momento un poco más.

ESTE DOLOR ES TAN SOLO, TAN REAL.

Quiero cometer el error más grande del mundo, y navegar en kayac de Miami a la Habana. Quiero tomarme un café viendo el Mediterráneo, y despertarme en Tulum persiguiendo una estrella. Quiero decirle a Jesús qué sí está que aparezca, y que me corten la luz, para prender una vela, y soñar. Quiero regalarle una flor al amor de mi herida, quiero empezar otra vez y cambiarme hasta el nombre. Quiero apedrear el zaguán de las causas perdidas, y ver salir a papá convenciendo a mi madre. Quiero escucharte decir lo que gritan tus ojos. Quiero perder el valor que gané por miedoso. Y quiero correr por ahí mientras trepo un cometa. Y levantarle la falda a la gorda del barrio. Quiero vivir sin guión ni la misma receta, quiero inventarle otra letra al abecedario. Quiero olvidarme de ti, quiero saber que es por mi que quiero y no puedo querer mientras siga queriendo. Inútil creer que querer es lograr olvidarte. Quiero encontrar otro amor y perderlo enseguida, para olvidarme de ti para toda la vida. Quiero silbar "Let it be" a la luz de la luna, quiero lavar en el mar lo que no sea futuro. Quiero jugar a la alquimia y buscar en el Tibet alguna respuesta. Quiero fugarme de mi para no ser de aquí ni de ninguna parte, perderme en la antropología, dedicar mi vida a la filantropía. Con tal de olvidarte, con tal de borrarte.

A veces me pongo a pensar muy seriamente en dejar de intentarlo. Llevo más de un año, un año, intentando llegar al punto de entender qué pasa y saber qué hacer, pero cuando estoy cerca, muy muy cerca, pierdo todo lo que antes había logrado, y ahí estoy de nuevo, sola, pensando en casa cosa, detalle, lo que sea que halla pasado para intentar entender, pero así y todo, no puedo alcanzar lo que quiero. Es un pensamiento constante, sea lo que sea que esté haciendo, siempre lo estoy pensando. Es por esa razón que la mayoría de las personas me consideran colgada, y ¡cómo no colgarme si me la paso en otro mundo!, donde todo el tiempo estoy pensando, quemandome la cabeza para llegar a algo que, hasta ahora, nunca alcancé. Creería que algún día voy a llegar a la solución del "problema", pero.. ¿hasta entonces? me la tengo que seguir bancando, con la cabeza en cualquier lado, y, como siempre me pasa, tengo que aguantar sentirme extraña la mayoría del tiempo. Como si fuera poco, tantas cosas se me vuelven intolerantes, que hasta llego a entrar en una "crisis" de nervios, lo que es demasiado para mi. Tengo que llegar al punto deseado para rearmar mi vida, dejar de estar colgada para empezar a vivir, volver a tener confianza, seguridad.

Como decirte, querida, que tengo miedo de tu futuro. Que me da pánico pensar que podes sufrir como lo hice yo, como lo hizo mamá. Sos una mujer esplendida, hermosa y muy buena persona, mucho mejor que cualquier otra. Te mereces lo mejor de lo mejor, pero hoy, leyendo un poco tu blogspot, me di cuenta que no estas recibiendo lo que te mereces. ¿Qué le está pasando a la nena que yo conocía? Estas creciendo, y tengo miedo. No soy miedosa, ni siquiera lo que me pueda pasar a mi me da miedo, pero vos, vos sos mi nena, como si fueras mi hija. Te necesito tan fuerte, pero te siento tan débil... no te dejes caer, no dejes que nada malo te pase, porque yo tampoco voy a dejar que te pase. Pongo mi pecho en frente de la bala que te dispare, mi corazón frente a quien te lo quiera romper, mi cabeza frente a quienes te quieran lastimar... solo para que no te perjudiquen a vos. No quiero que estes mal, sos casi perfecta y no tenes por qué continuar así. Solo quería recordarte lo mucho que vales y pedirte que te acuerdes siempre de esto: en la vida van a haber momentos buenos, y momentos malos... los buenos, los vivis, los malos, te marcan. Pero no por eso te tenes que amargar, siempre despues de algo malo, va a venir algo bueno y viceversa. Te deseo lo mejor del mundo, porque, como ya te dije, te lo merecés más que nadie. Te amo mucho.

Hoy llegó el momento. Sabía que iba a pasar por eso es que tenia miedo de ir. Todo este tiempo lo pensé e intenté cambiarlo, pero así y todo no lo pude evitar, quizás me acorde demasiado tarde. Estallé, no podía parar de dejar caer lágrimas sobre mi. Estoy obsesionada, tanto que desde que me levanto hasta que me voy a dormir pienso en esto, me hago carteles en todos lados y los uso de recordatorios de las cosas que no tengo que hacer, me quemo la cabeza con intentos de soluciones que en fin, no me sirven pero que quiero llevar adelante. Esta vez va a ser diferente, esta voy voy a actuar en secreto, sin la ayuda ni la supervisión de nadie. Es hora de ser fuerte en serio y bancarmela solita, a ver si es cierto que nada es imposible.

Solo quiero verte cuando estés completamente solo, solo quiero atraparte si puedo.
Solo quiero estar ahí cuando la luz de la mañana explote y se vea en tu rostro.
No puedo escapar… te amaré hasta el final.
Solo quiero decirte nada que no quieras oír, todo lo que quiero es a ti para decir.
Por qué no simplemente me llevas a donde nunca antes haya estado.
Sé que quieres oírme, quitarme el aliento.
Sólo quiero estar ahí cuando nos atrapemos en la lluvia.
Solo quiero verte reír y no llorar, solo quiero sentirte cuando la noche lo ponga su capa.
Estoy perdida de palabras, porque todo lo que yo puedo decir es:
te amaré hasta el final.

Cómo explicarle al mundo qué es lo que me pasa sin que sientan pena o preocupación. No existen palabras para expresarles que a pesar de todo, todavía puedo mantenerme en pie. Quisiera encontrar la forma correcta de decirles: la estoy pasando mal. Sólo puedo usar algunas palabras como: inferioridad, pozo, angustia. A partir de eso, hay que relacionarlas. Quiero decirles, que me siento muy inferior a todo, que las cosas no me salen bien y que estoy enterrándome en un pozo muy muy profundo lleno de angustia, dolor, pena, tristeza, y sentimientos no muy buenos que me rodean todo el tiempo. Nadie más que yo tiene la culpa de todo, porque solo yo agrando el pozo, sólo yo me miro al espejo y veo todo lo que no quiero ver, yo soy la que me hago la cabeza constantemente. Pero no puedo dejar de hacerlo, es prácticamente un vicio, MI vicio. Si les digo que estoy deshecha, quizás crean que exagero, pero puedo decirles que no, que me siento desarmada en partes muy pequeñas que no puedo volver a unir. Me ahogo en mis pensamientos como si estuviera atada a una roca en el fondo del mar sin poder escapar. Pero así y todo, me levanto todas las mañanas, me banco el sol que me pega fuerte en la cara y salgo de mi casa… camino durante el dia, y durante la noche junto fuerzas para levantarme al otro dia. Analizo cada paso que doy y cada cosa que percibo, presto atención de las cosas que hago y de los errores para no volver a cometerlos. Pero así y todo, me equivoco más de lo normal y no logro nada. Me la agarro con quienes menos se lo merecen y continúo firme con mi palita agrandando el pozo en el que hace bastante tiempo ya, paso mis días.

Esto es una constante perseverancia. Intentar y reintentar. A veces consiguiendo lo que queremos, a veces no tan así. La cuestión es: ¿sirve luchar tanto? En parte puedo decir que si, porque he estado muchísimo tiempo intentando algo y que al fin se cumpla, pero en parte puedo decir que no, porque hace años que remo por algo que no avanza ni avanzó nunca. Cuando nos encontramos con situaciones que no se logran dar, tenemos dos caminos: o seguir intentando, o dejar de intentar. Hace unos años se me presentó el momento de elegir el camino… y elegí intentar. A veces me pregunto si fue lo correcto, pero ahora solo puedo aceptar que estoy en el camino, quizás es el más largo pero creo que recorrí bastante ya. Camino, corro, nado, vuelo, pero no hay forma de llegar. Quiero llegar, necesito llegar, para acabar con esto. Es lo mejor que me pudo pasar, pero a la vez, es lo peor. Constantemente intento cambiar de parecer, buscar algo que me haga mejor. Pero no puedo, no puedo. Me hace mal quemarme la cabeza con esto, pero sin embargo no puedo dejar de hacerlo. Me golpeo, todo el tiempo, y así y todo no logro aprender, ni entender nada. ¿Cuál será la forma? No se. ¿Qué será lo correcto? No se. No se nada, y así y todo sigo caminando por este camino sin fin…

Nuestra historia esta escrita, o eso pienso yo. Cada paso que damos, cada error que cometemos, cada alegría, tristeza, cada hecho.. todo, todo está escrito. De alguna forma, aunque no pueda explicarlo, todo pasa por alguna razon, o alguien sabia que iba a pasar. O quizás no, quizás no sea así, quizás con el tiempo nosotros mismo vamos escribiendo todas y cada una de las cosas que nos van pasando. El problema es claro: escribimos con lápicera. Evidentenmente, en los útiles de la vida no existe el corrector. Entonces; no pdoemos borrar pasados, sólo tacharlos. Pero cuando uno tacha las cosas, siempre puede ver mas alla del tachón, puede recordar agudamente cada letra, palabra, cada oración. En el escrito de la vida siempre aparecen personajes que tiene mucha influencia sobre el protagonista, aparecen hechos que van modificando el texto. Las cosas comienzan a ser escritas de una manera, y terminan completamente distintas. Aparecen recuerdos, muchisimos, que se van repitiendo cada vez que el protagonista abre su mente para volver a experimentar pasados. Uno va sintiendo cosas a lo largo del camino, y todo, pero absolutamente todo queda escrito. Muchas veces, cada uno hubiera preferido no haber tenido que escribir algunas cosas, pero al fin de cuentas, todo se relaciona y cobra sentido. Sin cosas malas, las buenas no se distinguirían, ¿no?. Mejor vivirlas y aprender de ellas que nunca experimentarlas y no saber afrontarlas. En el momento de vivir las cosas negativas, nunca bajar la mirada, arriba la cabeza, y si es necesario, caeremos, pero siempre tendremos fuerza para levantarnos, cueste lo que cueste. Eso es lo que creo yo, conmigo los que quieran...

Como explicar lo que siento cuando mi otra mitad está casi deshecha. Llorar a mares sin poder comprender la angustia del otro. Cómo ayudarte para que estés mejor, no lo sé y es lo que más me comprime. Cuando todo esto empezó pensé que era solo un estúpido juego, pero de a poco comprendí que este juego tenía a tu vida y a la mía como participantes. Las casillas eran cada vez más duras y los dados eran bastante filosos. Ya no era un juego de infantes, era más bien un juego al que todavía no le encuentro un final. Retrocedes casillas pagando con vómitos o sangre, mientras yo hago mi jugada con miedo. Te me caes en mis manos y cada vez me cuesta mas levantarte.


Para una de las personas mas inmportantes de mi vida...
By Melanie Tamborini

No puedo soportar la oscuridad, y no es por miedo, sino porque me obliga a pensar y torturarme, a dejar que mil lágrimas se resbalen por mi cara, a desilucionarme de lo que soy, a idear maldades en mi contra. Odio la oscuridad porque aumenta el dolor que siento dentro, la presión de cosas que me afectan negativamente. Me hace irritar y temblar, con desesperación, buscando salidas inadecuadas o ayuda en cosas que jamás que la podrán brindar. Me obliga a encerrarme en mí otra vez, aumentando la ansiedad por estar bien, o dejar de estar. Todo se concentra, los problemas, las fallas, errores, todo. Y así es como termino, en un rincón de mi habitación, pensando, arrepintiendome, ideando...

Y después de cada encuentro con aquella situación que me torturaba dos veces al día, eliminaba cada sustancia de mi cuerpo. Sacaba de adentro mío aquellas cosas que los demás conseideraban buenas mientras yo las sentía el peor castigo. Se iban de mí, pero también se llevaban mi alma, mis penas, mis fallas. No me costaba para nada barato, consigo traía una adiccion a repetirlo cada vez que lo necesitase. Generandome pensamientos confusos que me inspiraban a más.. más dolor, más tortura, más mal. Ideando en mi mente todo tipo de estrategias, oscuras estrategias que no eran precisamente para mi propio bien, sino para adelantarle trabajo a aquel que podría resultar ser mi asesino, descontandome minutos de vida. Todo sin una gran importancia, teniendo sabidas las consecuencia que traía. Pero aún así, se volvía cada vez más dulce, adictivo y placentero.

Siento ataques, o no se como llamarlo... Desesperación, intensa necesidad de descargar un par de lágrimas a cada instante. Agobiantes dolores de cabeza cada noche, acompañados de un temblor, irritante temblor causado por mis nervios. Además, siento esa interminable sensación de falta, de que hay algo ausente en mí que hace bastante tiempo ya que altera mi estado. Provocando en mí un malestar sin fin que no solo me afecta sino que a la larga va cambiandome y a la vez, matandome lentamente y sin piedad. Esto sin tener en cuenta el inmenso dolor que siento en mi garganta cada noche por la presión de ese maldito nudo que aparece sin ningún tipo de buena intención. Todo se complementa para hacerme mal, para hacerme sentir vacía, y sin destino.