A veces me pongo a pensar muy seriamente en dejar de intentarlo. Llevo más de un año, un año, intentando llegar al punto de entender qué pasa y saber qué hacer, pero cuando estoy cerca, muy muy cerca, pierdo todo lo que antes había logrado, y ahí estoy de nuevo, sola, pensando en casa cosa, detalle, lo que sea que halla pasado para intentar entender, pero así y todo, no puedo alcanzar lo que quiero. Es un pensamiento constante, sea lo que sea que esté haciendo, siempre lo estoy pensando. Es por esa razón que la mayoría de las personas me consideran colgada, y ¡cómo no colgarme si me la paso en otro mundo!, donde todo el tiempo estoy pensando, quemandome la cabeza para llegar a algo que, hasta ahora, nunca alcancé. Creería que algún día voy a llegar a la solución del "problema", pero.. ¿hasta entonces? me la tengo que seguir bancando, con la cabeza en cualquier lado, y, como siempre me pasa, tengo que aguantar sentirme extraña la mayoría del tiempo. Como si fuera poco, tantas cosas se me vuelven intolerantes, que hasta llego a entrar en una "crisis" de nervios, lo que es demasiado para mi. Tengo que llegar al punto deseado para rearmar mi vida, dejar de estar colgada para empezar a vivir, volver a tener confianza, seguridad.

Como decirte, querida, que tengo miedo de tu futuro. Que me da pánico pensar que podes sufrir como lo hice yo, como lo hizo mamá. Sos una mujer esplendida, hermosa y muy buena persona, mucho mejor que cualquier otra. Te mereces lo mejor de lo mejor, pero hoy, leyendo un poco tu blogspot, me di cuenta que no estas recibiendo lo que te mereces. ¿Qué le está pasando a la nena que yo conocía? Estas creciendo, y tengo miedo. No soy miedosa, ni siquiera lo que me pueda pasar a mi me da miedo, pero vos, vos sos mi nena, como si fueras mi hija. Te necesito tan fuerte, pero te siento tan débil... no te dejes caer, no dejes que nada malo te pase, porque yo tampoco voy a dejar que te pase. Pongo mi pecho en frente de la bala que te dispare, mi corazón frente a quien te lo quiera romper, mi cabeza frente a quienes te quieran lastimar... solo para que no te perjudiquen a vos. No quiero que estes mal, sos casi perfecta y no tenes por qué continuar así. Solo quería recordarte lo mucho que vales y pedirte que te acuerdes siempre de esto: en la vida van a haber momentos buenos, y momentos malos... los buenos, los vivis, los malos, te marcan. Pero no por eso te tenes que amargar, siempre despues de algo malo, va a venir algo bueno y viceversa. Te deseo lo mejor del mundo, porque, como ya te dije, te lo merecés más que nadie. Te amo mucho.

Hoy llegó el momento. Sabía que iba a pasar por eso es que tenia miedo de ir. Todo este tiempo lo pensé e intenté cambiarlo, pero así y todo no lo pude evitar, quizás me acorde demasiado tarde. Estallé, no podía parar de dejar caer lágrimas sobre mi. Estoy obsesionada, tanto que desde que me levanto hasta que me voy a dormir pienso en esto, me hago carteles en todos lados y los uso de recordatorios de las cosas que no tengo que hacer, me quemo la cabeza con intentos de soluciones que en fin, no me sirven pero que quiero llevar adelante. Esta vez va a ser diferente, esta voy voy a actuar en secreto, sin la ayuda ni la supervisión de nadie. Es hora de ser fuerte en serio y bancarmela solita, a ver si es cierto que nada es imposible.

Solo quiero verte cuando estés completamente solo, solo quiero atraparte si puedo.
Solo quiero estar ahí cuando la luz de la mañana explote y se vea en tu rostro.
No puedo escapar… te amaré hasta el final.
Solo quiero decirte nada que no quieras oír, todo lo que quiero es a ti para decir.
Por qué no simplemente me llevas a donde nunca antes haya estado.
Sé que quieres oírme, quitarme el aliento.
Sólo quiero estar ahí cuando nos atrapemos en la lluvia.
Solo quiero verte reír y no llorar, solo quiero sentirte cuando la noche lo ponga su capa.
Estoy perdida de palabras, porque todo lo que yo puedo decir es:
te amaré hasta el final.

Cómo explicarle al mundo qué es lo que me pasa sin que sientan pena o preocupación. No existen palabras para expresarles que a pesar de todo, todavía puedo mantenerme en pie. Quisiera encontrar la forma correcta de decirles: la estoy pasando mal. Sólo puedo usar algunas palabras como: inferioridad, pozo, angustia. A partir de eso, hay que relacionarlas. Quiero decirles, que me siento muy inferior a todo, que las cosas no me salen bien y que estoy enterrándome en un pozo muy muy profundo lleno de angustia, dolor, pena, tristeza, y sentimientos no muy buenos que me rodean todo el tiempo. Nadie más que yo tiene la culpa de todo, porque solo yo agrando el pozo, sólo yo me miro al espejo y veo todo lo que no quiero ver, yo soy la que me hago la cabeza constantemente. Pero no puedo dejar de hacerlo, es prácticamente un vicio, MI vicio. Si les digo que estoy deshecha, quizás crean que exagero, pero puedo decirles que no, que me siento desarmada en partes muy pequeñas que no puedo volver a unir. Me ahogo en mis pensamientos como si estuviera atada a una roca en el fondo del mar sin poder escapar. Pero así y todo, me levanto todas las mañanas, me banco el sol que me pega fuerte en la cara y salgo de mi casa… camino durante el dia, y durante la noche junto fuerzas para levantarme al otro dia. Analizo cada paso que doy y cada cosa que percibo, presto atención de las cosas que hago y de los errores para no volver a cometerlos. Pero así y todo, me equivoco más de lo normal y no logro nada. Me la agarro con quienes menos se lo merecen y continúo firme con mi palita agrandando el pozo en el que hace bastante tiempo ya, paso mis días.

Esto es una constante perseverancia. Intentar y reintentar. A veces consiguiendo lo que queremos, a veces no tan así. La cuestión es: ¿sirve luchar tanto? En parte puedo decir que si, porque he estado muchísimo tiempo intentando algo y que al fin se cumpla, pero en parte puedo decir que no, porque hace años que remo por algo que no avanza ni avanzó nunca. Cuando nos encontramos con situaciones que no se logran dar, tenemos dos caminos: o seguir intentando, o dejar de intentar. Hace unos años se me presentó el momento de elegir el camino… y elegí intentar. A veces me pregunto si fue lo correcto, pero ahora solo puedo aceptar que estoy en el camino, quizás es el más largo pero creo que recorrí bastante ya. Camino, corro, nado, vuelo, pero no hay forma de llegar. Quiero llegar, necesito llegar, para acabar con esto. Es lo mejor que me pudo pasar, pero a la vez, es lo peor. Constantemente intento cambiar de parecer, buscar algo que me haga mejor. Pero no puedo, no puedo. Me hace mal quemarme la cabeza con esto, pero sin embargo no puedo dejar de hacerlo. Me golpeo, todo el tiempo, y así y todo no logro aprender, ni entender nada. ¿Cuál será la forma? No se. ¿Qué será lo correcto? No se. No se nada, y así y todo sigo caminando por este camino sin fin…

Nuestra historia esta escrita, o eso pienso yo. Cada paso que damos, cada error que cometemos, cada alegría, tristeza, cada hecho.. todo, todo está escrito. De alguna forma, aunque no pueda explicarlo, todo pasa por alguna razon, o alguien sabia que iba a pasar. O quizás no, quizás no sea así, quizás con el tiempo nosotros mismo vamos escribiendo todas y cada una de las cosas que nos van pasando. El problema es claro: escribimos con lápicera. Evidentenmente, en los útiles de la vida no existe el corrector. Entonces; no pdoemos borrar pasados, sólo tacharlos. Pero cuando uno tacha las cosas, siempre puede ver mas alla del tachón, puede recordar agudamente cada letra, palabra, cada oración. En el escrito de la vida siempre aparecen personajes que tiene mucha influencia sobre el protagonista, aparecen hechos que van modificando el texto. Las cosas comienzan a ser escritas de una manera, y terminan completamente distintas. Aparecen recuerdos, muchisimos, que se van repitiendo cada vez que el protagonista abre su mente para volver a experimentar pasados. Uno va sintiendo cosas a lo largo del camino, y todo, pero absolutamente todo queda escrito. Muchas veces, cada uno hubiera preferido no haber tenido que escribir algunas cosas, pero al fin de cuentas, todo se relaciona y cobra sentido. Sin cosas malas, las buenas no se distinguirían, ¿no?. Mejor vivirlas y aprender de ellas que nunca experimentarlas y no saber afrontarlas. En el momento de vivir las cosas negativas, nunca bajar la mirada, arriba la cabeza, y si es necesario, caeremos, pero siempre tendremos fuerza para levantarnos, cueste lo que cueste. Eso es lo que creo yo, conmigo los que quieran...

Como explicar lo que siento cuando mi otra mitad está casi deshecha. Llorar a mares sin poder comprender la angustia del otro. Cómo ayudarte para que estés mejor, no lo sé y es lo que más me comprime. Cuando todo esto empezó pensé que era solo un estúpido juego, pero de a poco comprendí que este juego tenía a tu vida y a la mía como participantes. Las casillas eran cada vez más duras y los dados eran bastante filosos. Ya no era un juego de infantes, era más bien un juego al que todavía no le encuentro un final. Retrocedes casillas pagando con vómitos o sangre, mientras yo hago mi jugada con miedo. Te me caes en mis manos y cada vez me cuesta mas levantarte.


Para una de las personas mas inmportantes de mi vida...
By Melanie Tamborini

No puedo soportar la oscuridad, y no es por miedo, sino porque me obliga a pensar y torturarme, a dejar que mil lágrimas se resbalen por mi cara, a desilucionarme de lo que soy, a idear maldades en mi contra. Odio la oscuridad porque aumenta el dolor que siento dentro, la presión de cosas que me afectan negativamente. Me hace irritar y temblar, con desesperación, buscando salidas inadecuadas o ayuda en cosas que jamás que la podrán brindar. Me obliga a encerrarme en mí otra vez, aumentando la ansiedad por estar bien, o dejar de estar. Todo se concentra, los problemas, las fallas, errores, todo. Y así es como termino, en un rincón de mi habitación, pensando, arrepintiendome, ideando...

Y después de cada encuentro con aquella situación que me torturaba dos veces al día, eliminaba cada sustancia de mi cuerpo. Sacaba de adentro mío aquellas cosas que los demás conseideraban buenas mientras yo las sentía el peor castigo. Se iban de mí, pero también se llevaban mi alma, mis penas, mis fallas. No me costaba para nada barato, consigo traía una adiccion a repetirlo cada vez que lo necesitase. Generandome pensamientos confusos que me inspiraban a más.. más dolor, más tortura, más mal. Ideando en mi mente todo tipo de estrategias, oscuras estrategias que no eran precisamente para mi propio bien, sino para adelantarle trabajo a aquel que podría resultar ser mi asesino, descontandome minutos de vida. Todo sin una gran importancia, teniendo sabidas las consecuencia que traía. Pero aún así, se volvía cada vez más dulce, adictivo y placentero.

Siento ataques, o no se como llamarlo... Desesperación, intensa necesidad de descargar un par de lágrimas a cada instante. Agobiantes dolores de cabeza cada noche, acompañados de un temblor, irritante temblor causado por mis nervios. Además, siento esa interminable sensación de falta, de que hay algo ausente en mí que hace bastante tiempo ya que altera mi estado. Provocando en mí un malestar sin fin que no solo me afecta sino que a la larga va cambiandome y a la vez, matandome lentamente y sin piedad. Esto sin tener en cuenta el inmenso dolor que siento en mi garganta cada noche por la presión de ese maldito nudo que aparece sin ningún tipo de buena intención. Todo se complementa para hacerme mal, para hacerme sentir vacía, y sin destino.

Creo que llega un momento en la vida de cada uno en la que empieza a pensar. Pero pensar de otra forma, de una manera más profunda y cuidadosa. Empezando a intentar no dejar pasar ningún detalle, para entender cada situación. A esto acompaña la reflexión de sucesos pasados y por pasar, entonces uno se pregunta tantas cosas. Aunque pareciera que no, que nunca llega a encontrar la respuesta. Pero igual lo intenta, todos lo intentan. Levantar la cabeza, decir “yo puedo”, pensar de manera optimista, dar la cara. A cada uno se le da de manera distinta, y como consecuencia de diferentes cosas. Admito que a mi me costó ponerme a pensar las cosas de otra forma, de otro punto de vista, desde otra perspectiva. En fin, pude reflexionar pero a la vez me llene de un millón de preguntas más. Qué pasa si entre todos intentamos responderlas? Nada, cada uno debe resolver esos enigmas solo. Entonces empiezo a encerrarme en mi, a dejar de buscar ayuda ajena, a dibujar sonrisas falsas en mi cara, haciéndole creer a los demás que estoy bien. Pero, qué pasa si los demás hacen lo mismo? No se, porque ni siquiera estoy segura si lo hacen. Entonces, quién está mal? Yo, los demás, todos? Que pasa? Nadie sabe que pasa. Y ahí empiezan las confusiones. Más de uno no se las bancan, otros las ignoran, otros las enfrentan. Pero quién quiere aceptar las cosas y pelearla? Pocos, y no se si me puedo considerar parte de ellos. Sólo se, que puedo responderme un par de preguntas de las tantas que me hice. Por ejemplo, estoy segura que todos alguna vez se preguntaron o a alguien más: “¿sos feliz?”. Pero yo lo vi diferente. Cuando me hacen esa pregunta pienso, que no, pero que sí. Entonces? Ya entendí. La felicidad llega por momentos, y estos están mezclados y qué pasa… cuándo queremos encontrarla, no podemos. Porque tenemos que dejarla llegar, pero mientras tanto, mantenernos bien, porque el día que llegue, no vamos a estar listos. Yo pienso, en consecuencia de esto… cuál sería la pregunta? Para saber responder pensé un poco más. Felicidad hay en momentos, como en otros no. Y ahí estaba la respuesta, en frente de mis ojos. No se trata de saber si somos felices, porque todos en algún momento lo somos; se trata de saber si pasamos más momentos felices que de otra manera. Y ahí está el problema, quién lo sabe? Entonces dejemos de preguntar si alguien es feliz y preguntémosle si paso muchos momentos de felicidad. Por lo menos para mí, fue aliviante el momento en el que resolví ese enigma. Lo que pasa es que cuando comienzan a aparecer respuestas, uno se entusiasma y busca más. Y llega otra respuesta, y otra. Entonces qué hace uno? Intenta enseñarle a los demás su propia teoría, pero como dije antes, cada uno tiene que hacerlo a su manera. Puede que lo que digo le sirva a alguno a encontrar su propia respuesta. Otro ejemplo, cuando decimos a alguien que sea fuerte. Qué le estamos diciendo? Que haga lo que nosotros no pudimos, que este bien a pesar de todo, que enfrente las cosas con las fuerzas que le quedan. Creo que cada vez que le aconsejo a alguien que sea fuerte, pienso por dentro que en realidad, le estoy pidiendo que sea fuerte, que me demuestre que se puede, que todos podemos. Y ahí es cuando abro los ojos y veo que si, que a pesar de todo se puede. Pero qué? Llega mi momento de debilidad y ahí estoy, siendo aconsejada por alguien que me repite lo que alguna vez le dije y escucho la frase, “se fuerte mica, vos podes”. Y puedo ver las cosas claras, en ocasiones levantar la cabeza y decir, “yo puedo”, pelear. Ayer tuve la oportunidad de reflexionar un poco más sobre otras cosas como… bastantes personas se encuentran mal, y quien lo hace necesita ver a los demás bien. Y uno toma el papel del payasito, del que está bien, del alegre. Pero no, sólo por intentar ver bien a quienes están en la misma situación que nosotros, nos destruye un poco más. Pude darme cuenta, que quienes aparentan estar mejor, son quienes menos lo están. Y aunque creía saberlo, lo pensé mejor y termine de darme cuenta que las situaciones necesitas tres miradas: una superficial, otra profunda y una que vaya más allá de lo que tenemos frente a nosotros, que busque pasados, causas. Entonces pienso, todos creemos saber cosas que no sabemos con exactitud. Y nos da bronca no entender algo que tenemos en frente de nuestros ojos. Pero no hay problema con eso, cada uno tiene su tiempo para entender. Yo decidí hoy, no dejar pasar nada, y así entender. Pero tengo 15 años, y cualquiera como yo podría, a cualquier edad también. En fin, para cerrar un poco todo esto, sólo quería aconsejar a quienes escuchen mi consejo, que no crean saber todo, sino que analicen bien lo que supuestamente saben. Y recuerden lo que alguien alguna vez dijo: “sólo se, que no se nada”.

No, no me banco mis errores ni mis cagadas. Estoy cansadísima de fallar, de equivocarme, de caerme. Cada vez tengo menos fuerzas, menos ganas de salir adelante y todo el cuento. ¿Cómo te sentirías si estuvieras en mi lugar? No creo que puedas imaginar. Ponerse una careta todos los días, escondiendo tanto mal dentro. Intentando ver una realidad mejor, un mundo diferente, o inventar un espacio personal al que nadie más pueda entrar. Usando ya el último puñado de fuerzas que me queda, aprovechando cada momento lo mejor posible, ignorando boludeces que me puedan afectar, haciendo oídos sordos a lo que no tiene importancia. Aguantando problemas, ocultando sentimientos, fingiendo buenos estados. Dejando atrás pasados, mirando hacia adelante aunque sin inspiración. Comenzando a decir pensamientos, a elegir nuevos destinos. Uniendo partes, desarmando otras. Convirtiendo la vida en un ir y venir, en un rompecabezas, en un acertijo, en ladrillitos que arman y desarman momentos, vivencias, sentimientos…

son lo mejor... las amo.

Nudo en la garganta, tengo algo que preguntarte: ¿por qué apareces todas las noches?, ¿por qué no me dejas tranquila?. Quiero entender por qué cada vez que llega la noche, que me encuentro sola sin nadie con quien hablar y empiezo a pensar, ahí estas. Produciéndome el peor dolor, el que me dice ‘‘llora’’ cuando ya los problemas sobrepasaron mi límite. Y tu consecuencia recorre mi cuerpo, debilitándome, haciendo que me sienta cada vez con menos fuerzas. Y pasas por el corazón, y ahí te siento más fuerte que antes, llegas a la cabeza, y empiezo a idear locuras. Pero en la garganta es donde peor te siento, y me obligas a soltar una que otra lágrima, que antes necesite y no pude sacarme de encima. Me haces sentir frágil, hasta la mas idiota. Pero a la vez me ayudas tanto, aunque sea por las malas, me haces sentir aliviada. Con las manos en mis ojos, me siento y lloro. Tu visita se hace diariamente y todavía me pregunto por qué. Hay noches, que lo admito, te espero, a ver si volves, pero a veces llegas en el momento mas inesperado y arruinas mi estado de tranquilidad. Quiero prepararme para poder derrotarte, pero me ganas como cada uno de tus turnos. Quiero saber la razón de tu regreso, pero nunca me lo dar a conocer. Hay turnos que me ocupan mucho tiempo, tiempo que le restas a mi felicidad para qe se refleje en mi. Mi cuerpo sufre una transformación que hasta en ocasiones llego a desconocer. Venís sin avisar y te vas cuando queres. Me dominas como una nena a su muñeca y venís cuando menos te espero. Y si te pido que te vayas? Lo vas a hacer?. Tengo entendido que soy yo quien tiene que sacarte de encima mío, pero si pudiera, ya no aparecerías jamás. Será que me haces bien? Quisiera entenderlo. Pero como todo lo malo, repentinamente haces presencia en mi, creyendo que no va s a destruir todo lo que avancé y como siempre, me tiras abajo, me haces sentir una incapaz. Sentir tu ardor cada vez que se te da por regresar, abrigar tu profundidad… cuándo se terminará este fuego que quema todo lo que intenta mejorar? Pienso cómo frenarte, pero ahí siempre estas, cuando me siento mal. Aunque, por momentos te tengo miedo, y por otros, lo admito, te disfruto.

By Melanie Tamborini & Micaela Marano M.

Did I disappoint you or let you down? Should I be feeling guilty or let the judges frown? 'Cause I saw the end before we'd begun, yes I saw you were blinded and I knew I had won. So I took what's mine by eternal right. Took your soul out into the night. It may be over but it won't stop there, I am here for you if you'd only care. You touched my heart you touched my soul. You changed my life and all my goals. And love is blind and that I knew when, my heart was blinded by you. I've kissed your lips and held your head, shared your dreams and shared your bed. I know you well, I know your smell. I've been addicted to you. Goodbye my lover, goodbye my friend. You have been the one, you have been the one for me. I am a dreamer but when I wake, you can't break my spirit - it's my dreams you take. And as you move on, remember me, remember us and all we used to be. I've seen you cry, I've seen you smile. I've watched you sleeping for a while, I'd be the mother of your child. I'd spend a lifetime with you. I know your fears and you know mine. We've had our doubts but now we're fine, And I love you, I swear that's true. I cannot live without you. And I still hold your hand in mine. In mine when I'm asleep. And I will bare my soul in time, when I'm kneeling at your feet. I'm so hollow, baby, I'm so hollow.

Hay tantas cosas que pasan y que uno no les presta atención. El hecho de ser orgullosos deja atras mil oportunidades, personas, momentos. Siendo reencorosos perdemos un millon de perdones. Hasta siendo ''simplemente'' humanos nos quedamos sin tantas cosas. Pequeñas palabritas que por tontos ignorantes no vemos su importancia. Solo respondeme: ¿de cuántas cosas te perdiste? Por tu orgullo, por tu rencor, por creer que tenes toda la razon del mundo, por encerrar en vos lo mas oscuro creyendo poder manejarte solo, por pensar que no necesitas a nadie. Cuántas penas te habras tragado por no admitir que solo no podés. Pero no, sos humano y siempre vas a estar convencido de que tenes la fuerza suficiente para ocultarte del mundo creyendo poder solo. Y no, el dia que llegues a darte cuenta quizás sea tarde, o capaz que no sabrás en quien confiar. Pero tu actual orgullo te hace pensar que cuando llegue ese día vas a estar preparado para enfrentarlo solo, eso es algo que NO va a ser posible. Y no porque no seas capaz, sino porque siendo humano, despues de todo, te es imprescindible convivir, pelear, confiar, amar, odiar, a cualquier otro humano. Hasta tenés que intentar admitir que te va a costar reconocer tus mil y un errores. Pero siendo de la raza humana, ignorante, orgulloso, reencoroso, animal, hasta que llegue aquel día vas a pensar que solo podrías conquistar el mundo... Hasta que puedas abrir los ojos y ver que no podrías llevar adelante la más mínima situacion en la que este involucrado alguien mas que vos. Vamos, qué tan dificil puede er aceptarlo. Te quiero escuchar decirlo: ''solo no puedo, necesito de los demás.''...

Mucha gente me pregunta porque a veces soy o dejo de ser de cierta manera. Buscan motivos de mi proceder y intentan acertar mi táctica para afrontar las circunstancias. Yo personalmente creo que todos los demás tienen un enfoque un tanto insulso sobre la vida, se creen inmortales. Eso me hace diferente. Yo sentí la muerte. Toqué las manos glacialmente frías, respiré el alma vacía, conocí los ojos ciegos y contemplé los labios que se quedaron sin oportunidad de decir nada. ¿Pero cómo explicarle todo eso a quién vive en una utopía, una vida de ensueño, un capricho imperecedero? ¿Cómo advertirles que todo aquello no existe en exactitud? Mi clave es concederles segundas y hasta terceras oportunidades. Enseñarles a aprovechar, cansarles de ejemplos que solo demuestran que no hay tiempo de arrepentirse ni lamentarse (sin caer en dibujarse una vida feliz solo por pretender). Igual, si quieren, me mantengo sonriendo como si todo fuese lo mismo, como si no tuviese huecos que llenar, como si todos comprendiesen. Gracias pero no creo que funcione, igual comprendo su equivocación: solo conociendo la muerte van a conocer y entender la vida.

Volvemos a caer en la complicidad. Un beso es un tal vez con claro final. Te vuelvo a mirar, me culpaste de no estar en tu lugar pero hay heridas que aunque se escondan... nunca se olvidan. Ojos que quisieron mirar, corazón ciego encerrado en tu placard que prefirió oir que verte llorar. Sigo pensando en alguna salida para olvidarme de vos, nunca pensé que un segundo a mi vida un beso la fuera a cambiar. Volvemos a caer como una noche más, me pides que sea yo y me quieres cambiar. Quisimos enterrar este jodido amor más de una vez, pero las tumbas entierran cuerpos nunca destinos.

Dale! te quiero ver reír.

Dale! te quiero ver bien.

Dale! te quiero ver brillar.

Dale! te quiero ver contento.

Dale! quiero verte en tu mejor día.

Dale! te quiero ver sonriendo.

Dale! te quiero ver feliz.

Dale! te quiero ver alegre.

Dale! te quiero ver conmigo.

Dale! veni, veni conmigo y voy a intentar verte de lo mejor.