No puedo soportar la oscuridad, y no es por miedo, sino porque me obliga a pensar y torturarme, a dejar que mil lágrimas se resbalen por mi cara, a desilucionarme de lo que soy, a idear maldades en mi contra. Odio la oscuridad porque aumenta el dolor que siento dentro, la presión de cosas que me afectan negativamente. Me hace irritar y temblar, con desesperación, buscando salidas inadecuadas o ayuda en cosas que jamás que la podrán brindar. Me obliga a encerrarme en mí otra vez, aumentando la ansiedad por estar bien, o dejar de estar. Todo se concentra, los problemas, las fallas, errores, todo. Y así es como termino, en un rincón de mi habitación, pensando, arrepintiendome, ideando...

Y después de cada encuentro con aquella situación que me torturaba dos veces al día, eliminaba cada sustancia de mi cuerpo. Sacaba de adentro mío aquellas cosas que los demás conseideraban buenas mientras yo las sentía el peor castigo. Se iban de mí, pero también se llevaban mi alma, mis penas, mis fallas. No me costaba para nada barato, consigo traía una adiccion a repetirlo cada vez que lo necesitase. Generandome pensamientos confusos que me inspiraban a más.. más dolor, más tortura, más mal. Ideando en mi mente todo tipo de estrategias, oscuras estrategias que no eran precisamente para mi propio bien, sino para adelantarle trabajo a aquel que podría resultar ser mi asesino, descontandome minutos de vida. Todo sin una gran importancia, teniendo sabidas las consecuencia que traía. Pero aún así, se volvía cada vez más dulce, adictivo y placentero.

Siento ataques, o no se como llamarlo... Desesperación, intensa necesidad de descargar un par de lágrimas a cada instante. Agobiantes dolores de cabeza cada noche, acompañados de un temblor, irritante temblor causado por mis nervios. Además, siento esa interminable sensación de falta, de que hay algo ausente en mí que hace bastante tiempo ya que altera mi estado. Provocando en mí un malestar sin fin que no solo me afecta sino que a la larga va cambiandome y a la vez, matandome lentamente y sin piedad. Esto sin tener en cuenta el inmenso dolor que siento en mi garganta cada noche por la presión de ese maldito nudo que aparece sin ningún tipo de buena intención. Todo se complementa para hacerme mal, para hacerme sentir vacía, y sin destino.

Creo que llega un momento en la vida de cada uno en la que empieza a pensar. Pero pensar de otra forma, de una manera más profunda y cuidadosa. Empezando a intentar no dejar pasar ningún detalle, para entender cada situación. A esto acompaña la reflexión de sucesos pasados y por pasar, entonces uno se pregunta tantas cosas. Aunque pareciera que no, que nunca llega a encontrar la respuesta. Pero igual lo intenta, todos lo intentan. Levantar la cabeza, decir “yo puedo”, pensar de manera optimista, dar la cara. A cada uno se le da de manera distinta, y como consecuencia de diferentes cosas. Admito que a mi me costó ponerme a pensar las cosas de otra forma, de otro punto de vista, desde otra perspectiva. En fin, pude reflexionar pero a la vez me llene de un millón de preguntas más. Qué pasa si entre todos intentamos responderlas? Nada, cada uno debe resolver esos enigmas solo. Entonces empiezo a encerrarme en mi, a dejar de buscar ayuda ajena, a dibujar sonrisas falsas en mi cara, haciéndole creer a los demás que estoy bien. Pero, qué pasa si los demás hacen lo mismo? No se, porque ni siquiera estoy segura si lo hacen. Entonces, quién está mal? Yo, los demás, todos? Que pasa? Nadie sabe que pasa. Y ahí empiezan las confusiones. Más de uno no se las bancan, otros las ignoran, otros las enfrentan. Pero quién quiere aceptar las cosas y pelearla? Pocos, y no se si me puedo considerar parte de ellos. Sólo se, que puedo responderme un par de preguntas de las tantas que me hice. Por ejemplo, estoy segura que todos alguna vez se preguntaron o a alguien más: “¿sos feliz?”. Pero yo lo vi diferente. Cuando me hacen esa pregunta pienso, que no, pero que sí. Entonces? Ya entendí. La felicidad llega por momentos, y estos están mezclados y qué pasa… cuándo queremos encontrarla, no podemos. Porque tenemos que dejarla llegar, pero mientras tanto, mantenernos bien, porque el día que llegue, no vamos a estar listos. Yo pienso, en consecuencia de esto… cuál sería la pregunta? Para saber responder pensé un poco más. Felicidad hay en momentos, como en otros no. Y ahí estaba la respuesta, en frente de mis ojos. No se trata de saber si somos felices, porque todos en algún momento lo somos; se trata de saber si pasamos más momentos felices que de otra manera. Y ahí está el problema, quién lo sabe? Entonces dejemos de preguntar si alguien es feliz y preguntémosle si paso muchos momentos de felicidad. Por lo menos para mí, fue aliviante el momento en el que resolví ese enigma. Lo que pasa es que cuando comienzan a aparecer respuestas, uno se entusiasma y busca más. Y llega otra respuesta, y otra. Entonces qué hace uno? Intenta enseñarle a los demás su propia teoría, pero como dije antes, cada uno tiene que hacerlo a su manera. Puede que lo que digo le sirva a alguno a encontrar su propia respuesta. Otro ejemplo, cuando decimos a alguien que sea fuerte. Qué le estamos diciendo? Que haga lo que nosotros no pudimos, que este bien a pesar de todo, que enfrente las cosas con las fuerzas que le quedan. Creo que cada vez que le aconsejo a alguien que sea fuerte, pienso por dentro que en realidad, le estoy pidiendo que sea fuerte, que me demuestre que se puede, que todos podemos. Y ahí es cuando abro los ojos y veo que si, que a pesar de todo se puede. Pero qué? Llega mi momento de debilidad y ahí estoy, siendo aconsejada por alguien que me repite lo que alguna vez le dije y escucho la frase, “se fuerte mica, vos podes”. Y puedo ver las cosas claras, en ocasiones levantar la cabeza y decir, “yo puedo”, pelear. Ayer tuve la oportunidad de reflexionar un poco más sobre otras cosas como… bastantes personas se encuentran mal, y quien lo hace necesita ver a los demás bien. Y uno toma el papel del payasito, del que está bien, del alegre. Pero no, sólo por intentar ver bien a quienes están en la misma situación que nosotros, nos destruye un poco más. Pude darme cuenta, que quienes aparentan estar mejor, son quienes menos lo están. Y aunque creía saberlo, lo pensé mejor y termine de darme cuenta que las situaciones necesitas tres miradas: una superficial, otra profunda y una que vaya más allá de lo que tenemos frente a nosotros, que busque pasados, causas. Entonces pienso, todos creemos saber cosas que no sabemos con exactitud. Y nos da bronca no entender algo que tenemos en frente de nuestros ojos. Pero no hay problema con eso, cada uno tiene su tiempo para entender. Yo decidí hoy, no dejar pasar nada, y así entender. Pero tengo 15 años, y cualquiera como yo podría, a cualquier edad también. En fin, para cerrar un poco todo esto, sólo quería aconsejar a quienes escuchen mi consejo, que no crean saber todo, sino que analicen bien lo que supuestamente saben. Y recuerden lo que alguien alguna vez dijo: “sólo se, que no se nada”.

No, no me banco mis errores ni mis cagadas. Estoy cansadísima de fallar, de equivocarme, de caerme. Cada vez tengo menos fuerzas, menos ganas de salir adelante y todo el cuento. ¿Cómo te sentirías si estuvieras en mi lugar? No creo que puedas imaginar. Ponerse una careta todos los días, escondiendo tanto mal dentro. Intentando ver una realidad mejor, un mundo diferente, o inventar un espacio personal al que nadie más pueda entrar. Usando ya el último puñado de fuerzas que me queda, aprovechando cada momento lo mejor posible, ignorando boludeces que me puedan afectar, haciendo oídos sordos a lo que no tiene importancia. Aguantando problemas, ocultando sentimientos, fingiendo buenos estados. Dejando atrás pasados, mirando hacia adelante aunque sin inspiración. Comenzando a decir pensamientos, a elegir nuevos destinos. Uniendo partes, desarmando otras. Convirtiendo la vida en un ir y venir, en un rompecabezas, en un acertijo, en ladrillitos que arman y desarman momentos, vivencias, sentimientos…

son lo mejor... las amo.

Nudo en la garganta, tengo algo que preguntarte: ¿por qué apareces todas las noches?, ¿por qué no me dejas tranquila?. Quiero entender por qué cada vez que llega la noche, que me encuentro sola sin nadie con quien hablar y empiezo a pensar, ahí estas. Produciéndome el peor dolor, el que me dice ‘‘llora’’ cuando ya los problemas sobrepasaron mi límite. Y tu consecuencia recorre mi cuerpo, debilitándome, haciendo que me sienta cada vez con menos fuerzas. Y pasas por el corazón, y ahí te siento más fuerte que antes, llegas a la cabeza, y empiezo a idear locuras. Pero en la garganta es donde peor te siento, y me obligas a soltar una que otra lágrima, que antes necesite y no pude sacarme de encima. Me haces sentir frágil, hasta la mas idiota. Pero a la vez me ayudas tanto, aunque sea por las malas, me haces sentir aliviada. Con las manos en mis ojos, me siento y lloro. Tu visita se hace diariamente y todavía me pregunto por qué. Hay noches, que lo admito, te espero, a ver si volves, pero a veces llegas en el momento mas inesperado y arruinas mi estado de tranquilidad. Quiero prepararme para poder derrotarte, pero me ganas como cada uno de tus turnos. Quiero saber la razón de tu regreso, pero nunca me lo dar a conocer. Hay turnos que me ocupan mucho tiempo, tiempo que le restas a mi felicidad para qe se refleje en mi. Mi cuerpo sufre una transformación que hasta en ocasiones llego a desconocer. Venís sin avisar y te vas cuando queres. Me dominas como una nena a su muñeca y venís cuando menos te espero. Y si te pido que te vayas? Lo vas a hacer?. Tengo entendido que soy yo quien tiene que sacarte de encima mío, pero si pudiera, ya no aparecerías jamás. Será que me haces bien? Quisiera entenderlo. Pero como todo lo malo, repentinamente haces presencia en mi, creyendo que no va s a destruir todo lo que avancé y como siempre, me tiras abajo, me haces sentir una incapaz. Sentir tu ardor cada vez que se te da por regresar, abrigar tu profundidad… cuándo se terminará este fuego que quema todo lo que intenta mejorar? Pienso cómo frenarte, pero ahí siempre estas, cuando me siento mal. Aunque, por momentos te tengo miedo, y por otros, lo admito, te disfruto.

By Melanie Tamborini & Micaela Marano M.

Did I disappoint you or let you down? Should I be feeling guilty or let the judges frown? 'Cause I saw the end before we'd begun, yes I saw you were blinded and I knew I had won. So I took what's mine by eternal right. Took your soul out into the night. It may be over but it won't stop there, I am here for you if you'd only care. You touched my heart you touched my soul. You changed my life and all my goals. And love is blind and that I knew when, my heart was blinded by you. I've kissed your lips and held your head, shared your dreams and shared your bed. I know you well, I know your smell. I've been addicted to you. Goodbye my lover, goodbye my friend. You have been the one, you have been the one for me. I am a dreamer but when I wake, you can't break my spirit - it's my dreams you take. And as you move on, remember me, remember us and all we used to be. I've seen you cry, I've seen you smile. I've watched you sleeping for a while, I'd be the mother of your child. I'd spend a lifetime with you. I know your fears and you know mine. We've had our doubts but now we're fine, And I love you, I swear that's true. I cannot live without you. And I still hold your hand in mine. In mine when I'm asleep. And I will bare my soul in time, when I'm kneeling at your feet. I'm so hollow, baby, I'm so hollow.

Hay tantas cosas que pasan y que uno no les presta atención. El hecho de ser orgullosos deja atras mil oportunidades, personas, momentos. Siendo reencorosos perdemos un millon de perdones. Hasta siendo ''simplemente'' humanos nos quedamos sin tantas cosas. Pequeñas palabritas que por tontos ignorantes no vemos su importancia. Solo respondeme: ¿de cuántas cosas te perdiste? Por tu orgullo, por tu rencor, por creer que tenes toda la razon del mundo, por encerrar en vos lo mas oscuro creyendo poder manejarte solo, por pensar que no necesitas a nadie. Cuántas penas te habras tragado por no admitir que solo no podés. Pero no, sos humano y siempre vas a estar convencido de que tenes la fuerza suficiente para ocultarte del mundo creyendo poder solo. Y no, el dia que llegues a darte cuenta quizás sea tarde, o capaz que no sabrás en quien confiar. Pero tu actual orgullo te hace pensar que cuando llegue ese día vas a estar preparado para enfrentarlo solo, eso es algo que NO va a ser posible. Y no porque no seas capaz, sino porque siendo humano, despues de todo, te es imprescindible convivir, pelear, confiar, amar, odiar, a cualquier otro humano. Hasta tenés que intentar admitir que te va a costar reconocer tus mil y un errores. Pero siendo de la raza humana, ignorante, orgulloso, reencoroso, animal, hasta que llegue aquel día vas a pensar que solo podrías conquistar el mundo... Hasta que puedas abrir los ojos y ver que no podrías llevar adelante la más mínima situacion en la que este involucrado alguien mas que vos. Vamos, qué tan dificil puede er aceptarlo. Te quiero escuchar decirlo: ''solo no puedo, necesito de los demás.''...

Mucha gente me pregunta porque a veces soy o dejo de ser de cierta manera. Buscan motivos de mi proceder y intentan acertar mi táctica para afrontar las circunstancias. Yo personalmente creo que todos los demás tienen un enfoque un tanto insulso sobre la vida, se creen inmortales. Eso me hace diferente. Yo sentí la muerte. Toqué las manos glacialmente frías, respiré el alma vacía, conocí los ojos ciegos y contemplé los labios que se quedaron sin oportunidad de decir nada. ¿Pero cómo explicarle todo eso a quién vive en una utopía, una vida de ensueño, un capricho imperecedero? ¿Cómo advertirles que todo aquello no existe en exactitud? Mi clave es concederles segundas y hasta terceras oportunidades. Enseñarles a aprovechar, cansarles de ejemplos que solo demuestran que no hay tiempo de arrepentirse ni lamentarse (sin caer en dibujarse una vida feliz solo por pretender). Igual, si quieren, me mantengo sonriendo como si todo fuese lo mismo, como si no tuviese huecos que llenar, como si todos comprendiesen. Gracias pero no creo que funcione, igual comprendo su equivocación: solo conociendo la muerte van a conocer y entender la vida.

Volvemos a caer en la complicidad. Un beso es un tal vez con claro final. Te vuelvo a mirar, me culpaste de no estar en tu lugar pero hay heridas que aunque se escondan... nunca se olvidan. Ojos que quisieron mirar, corazón ciego encerrado en tu placard que prefirió oir que verte llorar. Sigo pensando en alguna salida para olvidarme de vos, nunca pensé que un segundo a mi vida un beso la fuera a cambiar. Volvemos a caer como una noche más, me pides que sea yo y me quieres cambiar. Quisimos enterrar este jodido amor más de una vez, pero las tumbas entierran cuerpos nunca destinos.

Dale! te quiero ver reír.

Dale! te quiero ver bien.

Dale! te quiero ver brillar.

Dale! te quiero ver contento.

Dale! quiero verte en tu mejor día.

Dale! te quiero ver sonriendo.

Dale! te quiero ver feliz.

Dale! te quiero ver alegre.

Dale! te quiero ver conmigo.

Dale! veni, veni conmigo y voy a intentar verte de lo mejor.

Empecemos el año con la mejor sonrisa.

Te extraño mucho mucho safulinda, volve :(

Si me pudiera dar a elegir, cómo y dónde yo quisiera morir... contestaría, acostada, feliz de estar a tu lado, víctima de un sexo exagerado, sonriendo, mirando al techo con tu cabeza en mi pecho.

Puesto que hoy no es uno de mis mejores días mi humor tampoco me acompaña. Empecé bien, contenta, alegre, pero de un minuto para el otro no, ya no me soportaba ni a mi ni a nadie. Quería irme, lejos muy lejos de todos los demás, quienes no tenían ni la mas mínima culpa de nada. Todos la estaban pasando bien, divirtiéndose, tomando, bailando, conociendo gente. Pero yo, yo no hacia nada más que caminar de un lado para el otro buscándote, dando vueltas y vueltas pero sin encontrarte…

Siendo en este momento, exactamente las cinco de la mañana, lo que más deseo es dormir. Pero no, no puedo. Necesito sacar algo de adentro, algo que me preocupa hace mucho y que cambia mi vida. Antes tenía malos hábitos para sacar las cosas de adentro, y sentía ese falso alivio que cada cual siente al desahogarse de la manera equivocada. Hoy puedo decir que me gustaría salir adelante, y lo digo con la mayor convicción del mundo, aunque también puedo decir que me cuesta, y no creo que a alguien le pueda sorprender que salir adelante a veces se torne bastante dificultoso. Cuando uno quiero algo realmente, de una forma u otra, lo puede conseguir; puede ser cuestión de tiempo, o de voluntad personal. Pero esta vez parece ser diferente, porque no se trata de conseguir algo, se trata de conseguir saber de qué se trata ese algo. Es simple de entender, pero se expresa con palabras “cruzadas”. Para poder sacar afuera algo que nos hace mal, primero tenemos que identificar qué es, para poder identificar qué es, necesitamos entender qué sentimos, y por qué. ¿Por qué? Esa famosísima pregunta sin respuesta alguna. No soy ni la primera ni la última que intenta encontrarle respuesta a esa cuestión, pero tampoco puedo considerarme la primera en encontrar la solución. Personalmente, creo que la solución no existe, creo que mientras más respuestas busquemos, más preguntas vamos a formularnos…llegando así a una confusión eterna y sin contestación alguna. Volviendo al tema, para salir adelante, también necesito un propósito, una meta, un plan, necesito sentirme cómoda conmigo misma, con mi vida, mi todo. Pero hay algo más que necesito (me siento estúpida al pretender conseguir todo lo que necesito…) y se trata de lo desconocido. Pienso que puede ser equilibrio, pero no, porque en momentos en los que mi vida se encontraba en armonía, intenté dejar atrás algunas fallas y no pude, dado que comprobé de esta manera que no se trataba de estar equilibrado. Pude pensar también en amor, ¿amor? En muchas veces tiene que ver, pero esta vez, si no me confundo, no. Quizás algo material… pero para salir adelante, jamás. Siempre doy vueltas sobre las mismas cosas, y a veces hasta prefiero evadirme de estos pensamientos e intentar fingir un estado de prudencia. Pero al fin y al cabo, siempre termino igual. Cada noche que intento descansar, mi mente se plaga de ideologías, teorías, conjeturas, suposiciones, proposiciones… y comienza el momento de reflexión. Pienso y pienso, busco sin encontrar, puedo encender en mí la esperanza de estar bien hasta el momento en el que reflexiono un poco más, y me acuerdo de lo desequilibrada que está mi vida, el desorden de mis cosas, el desastre. Desastre, qué vocablo! La palabra desastre me acompaña cada día, cuando tengo que reconstruir la base de todo. Y cada vez que lo intento, vuelvo a caer en la misma situación, encerrada por asuntos que parecen in solucionables, circunstancias que siento no poder afrontar, pensamientos que de a poco me intentan lastimar. Me pongo a pensar con profundidad en todas las cosas que me impiden mejorar, pero así y todo no logro avanzar. Siempre en la misma posición, o capaz peor. Pero igual, algo prende la lucecita de mi cabeza y logro pensar algo que me saque de esa incómoda posición por un rato y relajarme. En fin, puedo llegar a pensar que aunque no pueda salir adelante del todo, puedo relajarme, tranquilizarme, distraerme… y por un rato hacer de cuenta que ignoro todo, y disfrutar, junto a quienes se merecen mi alegría y de quienes espero felicidad y tranquilidad. Sólo estando en un ambiente sano, puedo dejar atrás los problemas y levantar la cabeza para estar mejor, aunque sea sólo por un par de horas…

Ahora voy a olvidarte, lamento desilucionarte. No puedo segir finjiendo, reprimiendo este sentimiento. Quizás cambiar mis ropas, mi maquillaje, mis botas. Darte una sorpresa, que mi imagen dé miles de vueltas por tu cabeza. Proporcionarme de una imagen mejorada, arreglada. Andar con otros hombres, ojalá no lo soportes. Seguir con mi vida, que todo sean flores y alegría. Que se te pongan los pelos de punta, que como yo no haya ninguna. Que te quedes solo y abandonado, ahora yo te dejo tirado. Vas arrepentirte, lo hubieses pensado antes de irte!

Me gusta estar reposada si tengo mucho que hacer, volver a casa temprano, cuando la tarde empieza a caer. Y que la lluvia me moje, y secarme con el sol... llevar mi mente muy lejos donde nadie estuvo. Me gusta estar abrazada, a mi hombre que es mi dios, que quema como el fuego, que arde alla, en el medio del sol. Me gusta tener tu risa, y tu mirada tambien.. si los demás tienen prisa, dejemos todo y a empezar otra vez. A donde vamos, corazón donde vamos, corazon de cristal... dónde vamos, corazón de cristal, corazón. Me gusta el campo a la noche, para salir a fumar, que la luz buena se acerque y el gran secreto me empiece a contar... que soy feliz con muy poco, un árbol y un hombre, un cielo grande, mil estrellas, ellas nunca me van a dejar caer.

Ay dios mio, qué decirte a vos. A vos que sos la mina más importante que conozco. Para empezar, te tengo que pedir perdon por todo lo que lamentablemente nos vino pasando en los ultimos días, perdon por dejarte casi ir. Por dejar que te alejaras, por dejarte sola cuando más me necesitabas, por dejarte, por dejarme, por dejarnos. Hoy, gracias a el mundo entero, te tengo conmigo, otra vez, como antes. Y doy gracias a no se quién por abrirme la cabeza para darme cuenta antes de que sea muy tarde. Amigas como vos no encontré ni una, sos lo mejor que tengo, que tuve, y que alguna vez tendré. Amiga, si me dejás, no se donde voy a terminar. Te necesito a vos, como amiga, como hermana, como gemela, como mama, como tia, abuela, prima, lo que sea. Te necesito conmigo, igual que necesito al agua. Intento buscar palabras para decirte todo, pero no encuentro, no encuentro una forma de decirle a todos lo EXCELENTE que sos, la hermosa persona, inteligente, solidaria, bondadosa, confiable y pffffffffff cuántas cosas más que sos! Me conoces más que nadie, y si no estuvieras conmigo, no se, ya sabes, estaria abajo de puente :B Las cosas que pase con vos, no las pase con nadie más. Gracias por escucharme, hablarme, ayudarme, prestarme un hombro, una mano, una lágrima, una sonrisa, un abrazo. Gracias por acompañarme en mil y una, gracias por detenerme antes de que me golpee contra la pared otra vez, gracias por preocuparte por mi, por ayudarme a salir adelante en todas, gracias por retarme cada vez que me lo merecí, gracias por estar al lado mio todos y cada uno de los dias y veces en las que te necesité. Gracias por entender mis estupidos enojos, por cuidarme más de lo que yo misma me cuido, gracias por ser mi mejor amiga. ¿Quién podría ocupar tu lugar? Nadie, jamás, nadie nunca nunca nunca. Y aunque más de una vez, parecía que alguien podía reemplazarte, jamás, nunca nadie me dio el amor que me diste vos. Me enseñaste tantas cosas, tantas, que ni loca me las pongo a nombrar. Pero especialmente me enseñaste a ser sincera, a ir de frente, a bancarmela. Pudiste aconsejarme cada vez que lo necesite, pudiste hacerme crecer más que nadie. Me diste fuerza, esperanza, valentía, apoyo, vida. Sé siempre como te sentís, si te pasa algo, cuando estas triste, enojada, cuando tenes ganas de algo y cuando estas feliz, esos ojos verdes siempre me dicen qué te pasa, y es eso lo que hace que te entienda tanto. Una vez me dijiste que éramos muy diferentes por fuera, pero que por dentro éramos completamente iguales. Hoy que me lo pongo a pensar me doy cuenta de lo bien que dijiste eso. Siempre nos entendemos, a veces no nos bancamos pero siempre siempre nos entendemos. Estoy segura que cada vez que me viste mal me entendiste, que cuando te dije verdades las comprendiste, y cuando te mentí diciéndote “no me pasa nada” siempre supiste que no era verdad. Esas son las cosas que cuando tengo que agradecerle a dios le agradezco, me puede haber puesto muchos obstáculos en la vida, pero sé que me dio alguien para superarlos, y ese alguien sos vos. Desde que te vi, supe lo importante que eras para mí, y tengo pruebas. Te acordas que cuando éramos chiquitas fuiste conmigo al jardín muy poco tiempo, y te fuiste de muy chiquita, lo que normalmente haría que nos olvidemos de nosotras. Qué será lo que hizo que recién en segundo grado, cuando te vi, de espaldas le dije a mi mama “ma, esa chica que esta ahí, se llama Melanie”, después de tantos años! Cada dia de mi vida me acuerdo de eso, y me pongo FELIZ, contenta de haberte conocido, de volver a encontrarte en la vida. Gracias por dejarme tropezar cuando me lo merecí y por ayudarme a aprender de mis errores. En fin amiga, quién como vos, NADIE. Gracias señor todopoderoso por regalarme a la mejor mujer del mundo. Te amo, ayer, hoy, y siempre amiga. Nunca me dejes, nunca dejes que te pierda.

Una historia que contarte, si, estas son cosas de la vida. Cuántas veces me he caído a lo largo de esta vida y he aprendido a levantarme en esa eterna caída, que las penas no se olvidan ni con porros ni bebidas. Game over: puedes jugar bien y perder la partida por arriesgarte. Ni te imaginas los colegas que llegan a traicionarte. Cuántas preguntas mas que tu solo debes solucionarte, cuántas penas llegaran a ahogarte, cuántas bellas damas consiguieron conquistarte. Cuando algo no sea justo no puedes guardar silencio, tu sabes que algo falta para llenar el vacío, debes seguir bien firme en línea recta este camino, jamás debes hundirte; lucha y sigue pero erguido cuando todo salga mal, espérate, no corre prisa. Siempre al mirar tu foto se me nublaba la vista. Pesimista he sido siempre y creo que seguiré siendo porque todo me va igual y en recuerdos te sigo viendo, no fue buena tu intención, no pude olvidar tu traición. Porque murió, se rompió, y dejó de latir mi corazón. Me encerraste en tu prisión sin previa justificación, ¿por qué te fuiste? te pregunto, sin darme una explicación. Gracias a dios me convertí en una niña desconfiada, por los palos de la vida que solo debes aceptar. En mis ojos solo queda ya odio y un puro rencor porque no sabes el dolor que se siente al perderlo todo. Me encerré en mi habitación y en un rincón me puse a llorar y dime de que mierda sirve si tu ya no estas! Quiero borrar de mi mente todos los momentos malos, quiero seguir siendo fuerte, ya no ser aquella niña desconsolada, pero aun te veo reflejado en aquel oscuro cristal recordando aquellos días juntos en ese portal en el que rozaba tus labios. Ese tiempo era genial, recuerdo que quería estar junto a ti hasta el final. Son cosas de la vida, son cosas de tu historia, cosas del dia a dia y penas pero tambien glorias. Días en los que vuelas, días en los que te caes en fosas. Un dia más todo se nubla, ya no hay ganas de vivir, no hay nada por lo que seguir, no hay nada que nos haga sonreír, y es que al final uno acaba hasta conviviendo con sus penas. Mi frágil mente se escapo de todo, entre frase y frase más difícil se me hace, intente salir del lodo, y es que todo ciegamente mira y solo en nuestro bien. Se que solo puedo confiar en el bolígrafo y papel, porque al contarles mi vida no me siento como una imbecil. Relato uno a uno mis secretos mas profundos, sé que ni se reirán de mi ni se enterará todo el mundo. A donde irán quienes no saben amar, dia a dia me pregunto. Ya no espero nada de nadie, no espero que me entiendas, no mencionare ni un nombre no creo que valga la pena. Es el relato de cualquier historia, en cualquier parte no confíes en cualquiera, porque como todos puede fallarte. Estos solo son consejos que puedo darte, pero a partir de ahí dejo en tus manos lo de fiarte, porque el tiempo va cambiando pero la gente tambien, el tiempo va pasando y nunca se va a detener, y es que quedan muchas cosas todavía que aprender, aun queda un camino en la vida que debo escoger. Estas son cosas de la vida, capítulos de mi historia. En los que el cuento de hadas se convirtió en más pena que gloria, en llanto derramado sobre una almohada, porque desgracia me aclama y me acompaña hasta la cama. Paranoias rayadas de una amarga soledad me dejo el hombre al cual amaba de verdad. Cada mañana bajo sabanas lloro pensando en ti, en esa noche que discutimos que fue la ultima vez que te vi y me pregunto el por qué de cada beso que me dabas, por qué en ti confiaba, y el por qué era la respuesta que faltaba. Porque era la suerte que jamás me acompaña, no me extraña que no crea ni un poco en la esperanza. En un laberinto sin salida te busco y no te encuentro. En fin, sé que en el único lugar que estas es en mi pensamiento, bien adentro, exactamente donde están los sentimientos, los lamentos. Desde entonces mi corazón late lento, pasan los meses y a veces sigo pensando cuando era tu niña. Aquellos besos por el cuello lentamente y con cariño que me dabas me llenaban de esperanza y de ilusión, sigo recordando el dia en que murió mi corazón. Recuerdo que mi vida por ti hubiera dado, dudo que exista alguien que te ame como te he amado. Nunca te falto de nada porque todo te lo di, quiero dormirme y despertar sabiendo que jamás te perdí, y aunque me cuesta aceptarlo sigues en mi pensamiento. Intento olvidarte pero no se si es que quiero, todos sabemos que el orgullo no lleva a ninguna parte. Todo es oscuro desde el dia que me dejaste, la suerte me dio la espalda y se perdió la esperanza. El tiempo olvida y no perdona. Me siento sola y vacía, jamás me arrepentí del tiempo que juntos vivimos. Y aunque muchas veces pensemos que la vida es una mierda, no hacemos nada al respecto y de brazos nos cruzamos, es fácil esconderse, quejarse, ahogar penas en botellas sin pensar en ningún momento que consecuencias conlleva. Intenta vivir empeñado en decir que la vida es bella. Pasan horas, días, meses, años y aun permaneces en mí. El daño ya paso, y me concentro en el hoy, aunque no pueda evitarte. Esta es la historia de alguien que ya no confía en nada, y ese alguien te aconseja que aprecies lo que tienes antes de que se te escape, porque muchos se arrepienten siendo demasiado tarde y derraman lágrimas solos en un roto silencio. El tiempo avanza lento dentro de tu cuerpo, y alguien te aconseja que vivas cada momento como si fuese tu último respiro.